El Dr. Servesa y su hijo, el Capitán Pimiento, hacen acto de presencia y os desean un año 2008 lleno de palomitas.
Úrtimamente los sabelotodos afisionados der furbo, sobre to los periodistas, se quejan de que hay pocos gole en los partido, que si sólo hay no sé cuanta ocasione y la peña termina jarta der sero-sero y cuando meten un gó, hala! tor mundo a defendé como loco! hasta el utillero!! (no confundir con utilclero, contradicción de términos o inconexión semántica).
Pa cambiá esta situasión tor mundo habla de modificá tástica y estrategia. NOOO!!! Si no atacamo ar problema de raí (el der tren, no, er der problema) no conseguimos na. Hay que modificá las norma o añadí otras nuevas regla como estas que os proponemo a continuasión:
- Uan u/o/y primera: si er partío termina sero-sero na de un punto pa cada uno. Sin punto los dos equipo. Que se lo hubiesen currao, cohone!! Metiendo gole pa que lo vean sus madre y sus novia, pol lo meno!!. Así que na, ar caraho!! que se jodan por rácano!!
- Tú o segunda: hasé como en er balonsesto. Cuando pasen der sentro der campo er balón no puede vorvé patrá. Así que ya sus podéi espabilá, cabrone! A meté un gó ya!!
- Zri o tersera: llevar er fuera de juego ar borde der área grande de la portería contraria. Asín, aunque sigue sin podé habé shupa-poste, puede habé shupa-área.
- Fó o cuarta: pa fomentá los gole, en refinitiva, er furbo de ataque, proponemos que cuando un equipo gane por má de tré gole de diferensia, en vé de tres punto, gratificarlo (que no gratinal-lo) con cuatro point. Capelo, Clemente,... Sugerente, eh?
- Fai o quinta: limitá er tiempo de posesión a tres minuto en lugá der libertinaje que permiten ahora las autoridade furbolística corrompida por la mano oscura de los astuale dirihente del planeta awevao der balón. Desta forma conseguimo que los jugadore tenga prisa por metel-la en er saguán u portería.
- Sí o sesta: pa que to los jugadore se sientan motivado pa metel-la, proponemo que si la meten desde las afuera del área varga er doble, por tenel-la tan larga, digo.... por tené potencia y puntería a raudales. Y es que, hay gole que no se meten por mu serquita que se esté der marco contrario...
- Seven y sétima: arguna de las norma anteriore esihirán a nuestro héroe furboilístico-nosturno esfuerso pa los que no están der tó preparaos, ya que tos sabemo que son unos manta en el plano físico. Por lo tanto, habemo pensao que aproveshando que er cuarto ábrito no hase na (má o meno como er sastre de tarsán) que haiga cambio ilimitado de jugadore, pa que así se gane er suerdo er susodisho personahe que sólo sirve pa tocá los cohone a los servisio técnico de los clú (é desí, que a vé si deja pegá los berrío nesesario que debe resibí er jugadó por parte der míste pa que no se le siga escapando ar laterá deresho el jugadó que nos la está metiendo una y otra vé, otia!!)
- Ei u ostava: castigá a los equipo que defienden duro o con farta tástica (manda wevo) para que asín, cada jugadó, no pueda cometé más de tré farta. Si incurren en este delito, lo van a pagar caro: a la puta calle! Eso sí, sin sanción par partío siguiente. Y la sesta farta del equipo se castigará con un penarti. Mano dura, lo sabemo, pero es que er furbo astuá é como un niño reberde: nesesita dó wena guantá. Con esta medida, no queremo promové la violensia. Sólo miramo el espestáculo, é desí, er bien de la zoociedad.
Con estas modificasiones en er reglamento furbolístico astuá que habemos denominao 'AFFA: Aneho par Fomento der Furbo de Ataque', creemo que er furbo será más entretenío de vé, de oí y de jugá.
Y er que no lo vea, es que le hasen farta unas wena gAFFA!!
Asín que estiraos una mihita y opiná, que ustede véi mu bien y hasta ahora no cobramo por desí lo que pensái.
GOOOOOOOOOOOOOOOOOOO DER COPENAGUE!!!
Weno, hoy quiero hablá de las pelis. A ver, hay muxas pelis… de comedia…. Eeee….. y de y tal y muchas más. El otro día me fui a ver una peli de guerra llamada : disparen!apunten!BOM!carguen!firmes!aragonés!. Resumidamente era esto :
Hitler: tatatattatattatatattaatata y….
Aragonés: ¡Y TAL!
Hitler: Estupiden Spanhis
Aragonés: que dices de mi padre?
Soldado: tatatatatatatatatatata
Billy: Joeee cuidado!! Noooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo
(le dan a Billy)
Joe: Billyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy
Billy: queeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee? Esto es pintura
Joe: no estamos en la guerra de verdad? Jo tio estoy flipando
Aragonés: tu tienes la enfermedad esa que te olvidas… ernoosgule? De que hablamos? De Raúl? Periodista!!
Bueno, la peli estaba muy guay, con toques frutales, pero prefiero otra peli como…eee…. Eee… no se me ocurre nada y tal. Yo me desconecto y tal.
Automessage: este petardete que metí por los enxufes der ordenador esplotaran en : ensendiendo mexa…. Consumiendo mexa… apagandose mexa…..¡BoM! Ahora me sale en el ordenador la pantalla to negra y pone: “¿Pero tú eres tonto?”. A lo que contesto ¿Porqué no te callas?
Bueno, otra cosa que me gusta de las muvis es que, siempre que les da la gana, aparecen los… directores. Sí sí, cuando dice…
Joe: ¿Pero tú eres tonto?
(Aparece er dire)
Aragonés: nonononono esto no lo dije yo y taal. Yo queria a Raúl
Billy: Dijistes que era tonto y que estabas caducado
Director ¿?: ¡Corten!
Aragonés: ¿Qué pasa y tal?
Director ¿?: Un tren con 2 vacas tirando
¿Quién es este director? No se sabe, normalmente es que estabas borracho o hablaba una roca. Raro raro raro. Otra cosa de las pelis es que las películas onlain …. Osea.. cuando las ves piensas … ee…. Línea encendida. La peli iría de una línea de trenes (online). ¿Por qué no podía haber pelis offlain? Sí sí… Línea apagada… que te corten una llamada por teléfono (Offline) Juas juas juaaas. Bueno, me voy ya que me vuelve a salir el mensaje.
Automessage2: Si este imail-bomba no se autodestruye me rindo… A ver.. “¿Desea enviarle una bomba a un nota por imail?”… “Aceptar”…
Alansallama
En la palomeeting primera celebrada en una de las sedes centrale de nuestra querida (por ahora, sólo por nosotros, pero ya caerán, ya caerán... como moscas!) empresa del terror-humorado/humor-terrorado el jueves día 334 del año 2007, se acordaron los siguientes punto que a continuación describimo como nos sale de la entrepíngolisósea:
- ¿Existen divergencias/afinidades entre Luq+uVe y youtube aparte de la semejanza sintónica?
- El vuelo en la escena de Rodrigo sucede como símbolo de triunfo. En su uso excesivo, adelantamos el tiempo, brrrrrrrrrrriiiiiiiii, el concepto Rodrigo se transforma en símbolo de prosperidad, suerte, éxito, buenos augurios.
-------- Procedamos con unos ejemplos ilustrativos de la vida cotidiana para que nos comprenda nuestra amada pipol:'Esta empresa tiene un Rodrigo que te defecas'- 'Quillo, que tengas Rodrigo en tu entrevista de trabajo'- 'uf! no veas! esa tía todo lo que hace le sale Rodrigo'- 'Rodrigo, jel mi!'
- ¿Pero tú eres Ontario? = ¿Pero tú eres tontaina, gilimbécil, capullidiota?
- No contactéis que podéis olvidarnos en nuestro Palomeiling: terroristasdelhumor [arroba] telefonica [punto] net
- 'Me da un cuaderno de cuadritos, por favor', 'Pero oiga, no es usté ya mayorcito para escribir en hojas de cuadritos?', 'Ya, pero es que yo necesito salirme de la norma, saltarme lo establecido, romper lo que me cuadricula, pasarme de la raya,... Es por eio, oie', 'Ah, vale, po tome'.
- Palomitas para todos: palomita de maí pa las peli, palomita de maí cerebrale para el bló, palomita del portero par Sevilla y par Beti, palomita blanca pa la pá mundiá, palomita en er cuello pa las entrega de premio, palomita de papé par niño... y un pestiño!
Eah, pue hasta aquí publicamos. Lo demá, es secreto del sumario, del índice, del anejo (como el ron) y el prólogo, según lo acordado por los abajini firmantes:
Luq+uVe
Congratuleison
Bravo, habeis exo caso de mis asvertensias y me habeis puesto en la güe. Luq+uVe , solo os digo una cosa ¿Pero vosotros sois tontos? Amos a aser una cosa. Verei , yo pienso entrá en terrorita der humó , aunque este Luis Aragonés por medio diciendome : “No no no no no , tu no estas convocado y tal. Además yo tengo fecha de caducidad y tal. ¿Qué deciamos? ¿El tema de Rául? Tu eres periodista ¿O qué?”. Yo soy un monólogo ¿tamo? Ajin que bucarme porfavo una plasa en er bló , que toy en er paro. Eeen… ya os he deleitao con un monólogo. Ahora os deleitare con un par de paranoias :
Programación Canal-Alansallamas :
-Cucurrucucuuuuuuuuuuuuuuu palomaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
- Wooooooooooooooooooooo tengo el culo pelao y taaaal woooooooooo Misaeeeeeee tienes el culo gordo y no estas en la seleccion y taaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaal.
- Hola que pasa , soy Güisa , y me tiro ar suelo derrapando , parese que patrocino Diréct Seguros : Heey Pa ahorrar sigue la flecha.
- Nijuana Nijua , yo me llamo Aragonés , Uuuuuh ¡Raúl!
- Bueno , ahora vamos a hablar del Madrid , que equipazo el del Madrid , cuando tenemos que pasar al tiempo hablamos mucho del Madrid eeeehhh 30 copaaaaas woooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo.
- Gol Gol Gol Gol Gol Gol Gol Gol la metió en el arooo wooooooooooooooo la coloooooooooooo y el gol vale por 3 Salinaaaaaaaaaaaaaaas cucurrucucuuuuuuuuuuu Palomaaaaaaa…¡Flop!
-Ex-sorcista : tio que se dedicaba a sorber con pajita los batios y ahora la caga haciendo conjuros haciendo que la gente flipe.
- Aqui estamos en la Tertulia-Fabio-Florenelculo-Capello-Carpelo-Italiano-Defensa. Bueno… Ya acabamos ¿Alguna pregunta? Ya se que no tengo equipo eeee … Schuster es…. Eeeee…. Alemán y….eeeee…. tengo flor en el culo… eeeee ¡Periodistas! Los enemigos de todo entrenador. Aragones : Asi me siento yo y taaal.
Piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
¿Os a gustao la programación? Eee? Weno Pisha , me contestais con 1 imail wenooo y ya mañana nos vemos.
AutoMessage : este imail se autodestruira en … 10…9….8….7…6….5…..5……5……5……5….. ¡Lexes ! Ya se ha atascao... Bueno lo digo yo... ¡Booooooooooooooooooooooooooooooooooooooooom !
Alansallama
Ezto ez un menzaje pa Luq+uVe. Yo voi a zé un terrorita der humo azinque cuidaito conmigo q zoi un terrorita de cuidao. Ezto ez un abizo de un atentao po er correo eletronico. Cuaquie abizo a la policia o a lo guardia sivil puede cotarle un xiste malo. Repito , no zoi conziente de lo
que ago. Ombre , tampoco zoi conziente de lo que digo , no lo zoi porque eztoi borraxo. Ajin que , Luq+uVe, tené cuidaito conmigo q prozimamente... Terrorita
Alansallamas
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Primer abizo
Como ya os dije , iba a mandá un abizo. No abéi puezto lo que queria , ajin que , mi primer atentao :
- Me llamo Pepe , ¿cómo ze llama Juan?.
- Yo que je , zolo te pedi un café
Este es er primer atentao de xiste malo. Como veréi , os la abéi jugao bastante conmigo , terroristas de blog. Ahora , os daré mi primer abizo o zi no en el tercé imeil , recibiréi otro atentao. Ezto lo copiaréi y pegaréi en la güe. Os ayudare , zoy buena gente. Mirá, mové la flexita , y darle ar botón derexo , darle a copiá y lo pegái. Copiaréi y pegaréi esto :
Hola , primé show de Alansallamas. Hoy , os voy a hablá der fotoshó. Er fotoshó , ar prinsipio , parese que es una tienda de fotos. Foto-Shó (photoshop). Yo en er fotoshó lo primero que pregunto es que si tienen reveladora a buen presio. La verda , en ese momento me doy cuenta de que eto es un de eso programa que te fatidian tanto porque te tiene que baja un tutoria-video donde solo te entera de que fotoshó eta en todo lo programa y que moviendo la flexita pinta como er paint. La mayoria de lo tutoriale tienen que lo ase to con er teclao. ¿entonse er ratón pa que eta? No se sabe , eso se lo pregunta a Xavez , seguro que te llama toro o argo por er estilo. Tu le responderá (esto es automático) ¿Porqué no te callas?. Bueno , er fotoshó es er fotoshó. Yo tambien quiero desir que , TdH es una paranoia. Una paranoia , claro , y er fotoshó es una mierda , y er Xavez no se calla ¿Porqué? No lo se pisha , yo solo soy un monólogo.
Alansallamas
Auto Message : Este imail bomba estallará en 9..8…7…6…5…4…3…2…1 …
Logueamos nuestro estreno.
Gustamos que os espere!!
Mejor me rayo ya que os estoy callando...
No nos visitéis de dejar
Hay musho má y mejó pero no era plan, no vaya a ser que os acostumbrei... Azínnnnnn que ya sabéi lo cay que hasé: entrá en su Güeeeeeeeeeee... Woman!! Zit, su gües está de futa mare con tos sus vídeo y mushio má. Y el diseño es muy pop-ochentero a destajo. No dudéi, conio. Hay que entrá, hay que entrá!!!
Para eio, oie, sólo tiene que mové esa inquietante flshita blanca y apretá aquir cuando sarga la manita
- Ex-tintor: aquella persona que teñía ropa y que ahora va de rojo y apaga fuegos.
- Ex-tranjero: aquel ser humano que antes cuidaba vacas, cochinos, gallinas, pollos y pollas y ahora se encuentra fuera de su país.
- Ex-amen: antes era una palabra relacionada con la religión y ahora es una forma de putear a los niños y no tan niños.
- Ex-preso: un nota que estaba en la cárcel por haberse portao malamente y que ahora es un tipo de café.
- Ex-pulsado: alguien que fue oprimido como si fuese un botón y que lan echao del puesto que ocupaba.
- Ex-plotar: antes vomitaba y ahora es un petardo de sinco pavo con la mecha encendía.
- Ex-cepto: antes era un casharro de mimbre para la caperucita roja y ahora es er que toca los wevo ya que no hace lo que hace to dios.
Otro día sin sobresarto, sin sorpresa, sin novedá ninguna, sin mieo, sin angustias, la vesina cotilla.
En prinsipio pue parese que e una vida mu triste, po no, porque solo habei leio er prinsipio, si es que arguien lee esto, ahora os esplico la parte que tos estais esperando.
E un momento der día en er que cansao de la monotonía de to los dias uno va y hase lo mismo de siempre, conio y es verdá que anque lo haga con la frecuensia diaria de una rotasion planetaria der terser peñasco mas sercano ar so, que dicho sea de paso, tamie es curpable de que ese momento der día sea espesia.
Espesia por que er so pica en la pie ya descubierta de nuestros cuerpos o bien calienta nuestras manos y cara que es lo unico que asoma de la gruesa capa de ropa que llevamos puesta.
Espesia por que despue de da los güenos días o tardes ar camarero, otro complise der momentaso, y con una seña que le hases coge er tio y aagarra un vaso de crista finito que esta dentro de una bandeja con agua y yelo, ar sacarlo este escurre er agua y se va secando a la ves que se empaña toa su superfisie, entonse y solo entonse, se abre er grifo… uuuuuuufffffff se coloca er vaso debajo y se llena casi hasta arriba de un dorado liquido y dejando un poco de espuma.
Espesia porque es pa ti, la mehon persona der mundo, que lo coges como si fuese un tesoro efimero, notas er fresquito en la yema de los deos… uuuuuuuuuffffff lo vas asercando hasta tus morros.
Espesia porque abres la boca como si fuera Diana la de V pa comerse la rata, en ese momento el presiado elisí contacta con los labios, la lengua, er paladá y piensas en lo afortunao que eres, esta helá, amarga, tragas de gorpe er primer buche, uuuuuuuuuufffffff, se te sartan las lagrimas y no es de pena ni de alegria, son millones de burbujillas que esplotan en tu garganta y te hasen cosquillas.
Espesia porque descubres que tienes esofago, notas er fresquito como invade tu barriga y despues un ligero flatito que aproveshas pa lleverte la mano a la cara disimulá y secarte los lagrimones, vamos por er segundo….
Ya se ha acabao y pides otra pa no irte cojo, durante este tiempo tas convertio en er puto rey der universo y aledaños.
Espesia porque con mas hente mas güena esta.
Niñas recordá "Si un litro e güeno, do er doble de güeno" Si querei una, po venirse que yo me la voy a toma.
Hay musho inventore... los hubo y los habrá... Pero lo que hay por ahí en demasía es musho listillo!! Musho tocapelotas!! Que se inventa unas cosas por la cara...
Porque vamo a vé: ar que sinventó er teni qué caraio se le pasó por la shorla cuando, despué de acordá y escribí todas las regla der juego, se dijo a sí mismo: y ahora er sistema de puntuasión: 0, 15, 30 y 40. No 0, 1, 2, 3 y 4. No! Toma ya!! Y se quedó tan pancho! Y lo peó fue la hente de aquella época, allá por el mil y pico si no recuerdo mal, que no dijo na: quillo, tas pasao, masho! simplifica lo de la puntuasión, caniho! Eso de 15, 30 y 40... es que no tiene pies y cabesa! ponlo fasi que los demá no sacuerdan. Porque es que vas de 15 en 15 pero cuando llega a 30 pasa a 40!! No hay quién te entienda, masho! Ar juego ese va a jugá tu futa mare...
Y un wevo de pato! Triunfó el híoputa!
Y er de la másquina describí letra?? Vamoooo! A ese se le callerón las letra con er pegamento eshao y las tuvo que vendé así y ar finá la hente sacostumbró. Pero lo más normá es que si hay que colocá las letra pa la primera másquina describí der mundo histórico mundiá de la historia sea por orden arfabético... porque er orden que estoy viendo yo con mis propio ojo humano no responde a na... ostia, sí!! Si lees las tecla en espirá oblícua podemo descifrá un enigma encriptao en las esfinge pétrea cuyos grabao mezopotámico se basaban en los verso sagraos de un conjuro demoniaco cuyo menzahe era... que no, home! Questo no tiene sentío!! Ar señó inventó se le calleron las tecla con er pegamento eshao y así las tuvo que dejá...
y también triunfó er mamonaso!!
Señore hay que inventá a wevo, dehándose llevá, o trompesándose pa caé las cosa y fiarse bien de cómo quean porque os puede salí assidentarmente un invento cohonúo.
El nombre es muy importante. Pa to! Ya sea pa un gato, pa un canario, pa una pinícula, pa un cuadro, pa una empresa de electrónica, pa una tienda de informática, pa una zapatería, pa una frutería, pa un bareto, pa una disco, pa tu correo electrónico, pa tu nick en un chat o en foro.
Pa una mascota buscas un nombre grasioso, simpático, pa que cuando vayan tus amiguetes a tu casa puedas vasilá un poquito: “mirá, este es mi canario Bisbalito!! Bisbalito canta!!”. O si é un gato: “Pamperitoooo...Bisbisbisbisbisbis!” Tus coleguillas te preguntarán “Illo! Pamperito? por qué lo llamas así?” A lo que responderás orgulloso por tus ocurrencias tan jocosas y amenas “Porque mi gato ron-ron-ea mucho...jjajajuasjuasjuasjujasu!!”.
Tamibén podrás adoptar nombres de boxeadores de película (Rocky) y de personajes de la Guerra de las Galaxias para tu perro o tu iguana particular, pero seguirás buscando un nombre simpático pa sentirte bien contigo mismo... porque a tu mascota no le has preguntao!!
En cambio, pa un pinícula la cosa cambia. Hay que poné un nombre a la peli lo más relacionao con er tipo de flim en cuestión. Si es de intriga, que atriga al posible espectador pero sin contá na...“El tercer hombre”... y ahí te quéa, mirando er carté anunciadó de la peli sin sabé de qué cohone va er tema.
Claro, home, es que no é iguá una peli que otra. Depende mucho der género y también der paí que la produsca.. No es lo mismo una comedia (El robobo de la peperla..... po tríncame la poia!!! jajajaja) que una penícula de musho mieo (Pesadilla en Elm Street.... múdate de barrio, wevo!!) o que una película porno (Susan da clases muy particulares). Er título lo dice todo en los géneros de comedias, terror y pornografía, porque tratan instintos primitvos, jué! Follá, reirte y meté mieo!! Un fin de semana perfe!!!
Y si ya te mezclan géneros, po ya la cosa desvaría de wena manera. Por ejemplo, una comedia-erótica-pornográfica se puede llamar “El fontanero, su mujer y otras cosas que meter”, en cuyo título se puede apreciar la picardía poética que te resume tooooodo de la peli.
Astuarmente, se riza er rizo, porque ahora, los tradustore ya no quieren trabajar, y ellos mismos, qué zorros, han puesto de moda dejá er nombre de la peli en su idioma orihiná (si acaso ponen la traducción abaho en shiketito) y claro, es que así queda mejón! No es lo mismo decí “vengo der cine de vé Men in black” que fijo que tu colega te responde “jíi??? jeguro que está wapa!! de qué va? cuenta! cuenta!” que decí “vengo der cine de vé Hombres de negro” que tu amiga te dirá “aaaaaaammm, ya... un aburrimiento, no?”
Si, en lugá de ve pelis los viernes y sábados por la noite, te gusta má bailá y emborrasharte a lo mehón, cuando ahorre un poquillo y quieras montá un negosio, ten en cuneta musho er nombre. No tiene naaaaaaaa que vé er nombre de una disco que er nombre de una tasquita.
Pa montá la tasquita no tienes que pensá apena. Coge un locá en cuarquié sitio, pintas las parede de blanco y er suelo lo pones de terrazo baratito. Y ahora mete unas tragaperra, la máquina der bingo de la bola, tirado de servesa, barrile por tos laos, vino durse, mosto, sillas de plástico de coca-cola, la tisa en la oreha y las cuentas en la barra, tapa de caracole, aseituna y canne con tomate, tor suelo lleno de serrín, poste de tías wena, escudo der sevilla fc y der beti, una tele mu chiketita y una jaula con un canario amarillo pálido. Y cuando ya tengas to eso metío en er locá, encargas un rótulo blanco de crujcampo en er que con letra de pegatina negra ponga Casa Paco (si te llamas Paco o si tu awelo se llama Francisco aunque toa su vida le hayan llamao Curro...). Y yasta!! Fasi, fasi.
Pero masho, si quiere montá una discotecaaaaa cómete er coco y ponte a currá como un híoputa. Tienes que buscá un locá grande donde no moleste, poné er locá mu wapo, las camarera wenoras, gogós, artavose tochos, diyei weno, compra un wevo sedés, compra un wevo botellas, un wevo de focos, una jartá de enshufe... y cuando ya por fin tienes to eso metío en el local y bien puesto... cágate!!! El nombre!! El rótulo!! De qué colores!! En qué materiales!! Cagontó!! Tiene que ser un rótulo de diseño, con colores que peguen, que estén de moda, de acero, etc. Y el nombre??? uffff!!! Tiene que ser el de una diosa griega (discoteca Venus), un nombre raro que nadie sepa de donde ha salío (discoteca Tranks88), un nombre extranjero (discoteca Garamond o discoteca Boss), un nombre que se refiera a algo muy grande (discoteca Continental) o que se refiera a algo muy famoso (discoteca Cibeles). En este negocio, que te llames Ambrosio, Manué o Federico importa un caraho!! Tiene que sé un nombre guay!! Que no es lo mismo decí “illo, vámono a la discoteca Black nigth!!” que como suena guay y la gente yastá borrasha pos se anima seguro y van todos pallá, que decir “illo, vámono a la discoteca Manoli!!!”, que te imagina allí bailando a tu awela y su panidlla de amiguitas y a los paletos de cualquier pueblo perdio bailando el tractó amarillo... y no tiene por qué!!! Tu mente maquina esas cosas por el nombre... El puñeteiro nombre...
Imaginate que tu amigo se liga a una tía. Te cuenta cómo fue la noche y tal. Y le reguntas por el nombre de ella sin que él te la haya descrito físicamente (cosa muy poco freduente... pero que puede ocurrir entre gente sensible... con otras partes del cuerpo). Si te cuenta que se llama Abelarda Repollo, pues piensas que ni tiene estudios, ni educación, ni se depila, ni se afeita, ni tiene ropa moenna, ni se lava, eruta y se pee constantemente, trabaja en er campo tirando del arao y se come las nueces sin pelar. Sin embargo tu amigo te dice que se llama Ana Martínez piensas, joder, qué nombre más original. Es una tía normalita. Ni fú ni fa. Ni muchas tetas ni na. En cambio, si te dice que se llama Natasha Esmirnoff, la cosa cambia. Te imaginas un rubia blanquita con los ojos azules y al cuerpo le atribuyes curvas pronunciadas. Y ya tu coco se imagina cosas de película nocturna si tu colega te cuenta que ella se llama Paulina Beatris Da Silva.... Y todo esto sólo con el nombre!!!
También importa mucho el nombre si eres presidente de equipo de furbo. No es lo mismo ficha a Alberto López que fichá a Carlos Alberto Conceicao De Oliveiro Da Silva aunque no los dos sean desconocidos hasta para sus familias respectivas.
Pa un furgolista, también importa mucho quel nombre sea fasi de pronunsiá o fasi de imaginá como se debe pronunsiá. Tor mundo sabe má o meno pronunsiá en inglé. Es má, er furbolista puede sé ukraniano, portugué, alemán, fransé, holandé o búlgaro, que su nombre lo vamo a pronunciá con las regla del inglé, las que nos enseñaron en el instituto y tanto nos costó aprendé. Por eso, y después de tantos años, todavía ningún locutor de furgo se pone dacuerdo en la pronunciación de este famoso apellido holandés: Cruyff. Hay quienes lo pronuncian como Cruif, otros dicen Croif, otros dicen Cruaif, otros Cruf y otros dicen el famoso furbolista y entrenadó holandé del Aya y del Barsa.
Si er nombre der furbolista es una jartá de complejo o mu largo y encima lo fisha er Cadi, ten por seguro que lo afisionao le ponen un mote y asunto arreglao. Así, ese pobre furbolista con pinta de pintó de brosha gorda apellidado Mirosavljevic tuvo que comformarse, a regañadientes, a que le llamasen Mortadelo, porque no había cohone de llamarlo sin que te trastabillaras con la lengua y te acordases de su padre. Ademá, er nota se paresía un taco al de los tebeos de Ibáñez.
Despué hay cosas incomprensible, como por ejemplo lo que ocurre entre nuestra mente y nuestros ojos cuando estamo enfrente de un cartel anunciador de una famosa marca de automóviles (BMW) y que leemos “be eme uve”. No nos falta decir “doble”??? También pasa lo mismo con la famosa empresa de transporte urgente, que leemos “eme erre uve” estas 3 letras: MRW. Ademá, lo hacemo toooooodo el mundo. Aprovechando que nadie se queja porque le quiten la mitad, me voy a poné a vendé dúplex a precio de dúplex pero los voy a construir sólo de una planta y espero que la gente no se queje, eh!?
Y para terminar, hablemos de los nombres pa internet. Ahí ya si que se lia er taco. Pa el correo electrónico, pal nick del mesenger, pal nick pa entrá en un chat... Y lo peor de todo es que no puede está repetido!! Tú te imaginas eso con las personas?? La mujé bautisando ar niño y er cura le pregunta "¿cómo le ponemo ar niño este tan feo que ha parío usté, señora?" y la mujé “Antonio, como su padre”, y er cura “no señora, no se puede repetí. Er arcarde se llama Antonio desde hase sincuenta año, lo debería usté sabé ya, eh?” y la mujé “ains, es verdá, tengo la cabesa!, entonse... mmmm, vamo a ponenle... Ambrosio, como el awelo” y er cura con el agua bendita esperando pachársela ar niño en lo arto cuando la mujé asierte con el nombre le responde “no señora, ambrosio se llama el mayordomo de la tele y no se puede repeti, como le llevo disiendo” y la mujé “ayyy, es que esto de no poderse repetí es un fastidio. Bueno, pues ponle al niño entonces Morenazo guión bajo 83” y er cura “agua par niñooooo”. Bueno, pues en interné es así, lo que pasa es que er cura está disfrasao de hotmei o del chat de sexo de terra.es y tú ere er niño y la madre.
En internet el nombre importa según pa qué. Si es pa reirte de la gente en un chat, pues te pones el primero que se te ocurre. Y si es de tía siendo tio mejor. Pa calentá al personal. Susana 17!! Toma!!
Si estás entre amigos en el mesenger pues pones una frase que describa tu ánimo “El amor es como una paloma blanca: es paz, es muy bonita pero te puede llenar de mierda cuando menos te lo esperas” o tu ocupación “estoy viendo la tele así que si quieres algo me das un toque al movil y vengo o escribeme algo aquí que ya lo leeré. Si no te contesto es porque paso de tu puta caravela o porque estoy haciendo otras cosas, coño!!!”.
Y si el nombre es para el correo electrónico ahí puedes poner lo que te salga de la punta de la... narizota. Lo más original es cogar tu nombre y tus apellidos, trocearlos y hacer un collage. Si te llamas Filomeno Encimera Podridez, pues tu correo es fácil, chaval: filenpo@jotmei.com.
A mi llaman el Desaparecido... cuando vengo ya me he ido...
Que es el estado globo? Y yo q seeeeeee!!!!
Es aquel estado en el que nuestra mente sube como un globo y nos hace ver las cosas desde arriba. Tus ojos son el sol y tu mente son las nubes así q cuando esta nublao no ves un carajo, o sea (fijate olle mira pues), cuanta mas cantidad de humo verde invada tu cuerpo, mas nublao estas, pero hay momentos en los que se despeja, y siiiii ouuuuuu yeahhhhhh!!!!!!!puedes ver a tus colegas y decirles….illoooo vaya ciego q tengo!!!!!!!ja jaaa y jaaaaa jooo joooj jooo…..y tu colega te contesta….jajajajja(como q jajaja, esa q contestación es???). y claro es ahí cuando piensas este tío esta en su pompa(y no seré yo kien se la joda), su burbuja, no solo tiene la mente nublada, tiene una tormenta por dentro y esta a punto de caer un relámpago!!!TODO EL MUNDO FUERA ESTE TIO VA A EXPLOTAR!!!!!!!!
Bueno a lo q iba cuando venia, a que venia? Joder q me salga el sol ya coño!!!
El estado globo es la polla, es lo mejo de lo peor, como el Juanpe del Victor. Es ese momento en el que un colega presta toda su atención sin pestañear ni kitar la mirada a una luz que brilla, a un culo prieto, a la conversación de los de al lao, a la mancha de un suelo o simplemente mueve la cabeza de un lado para otro con cara de gilipollas buscando algo pero no sabe el que…. En ese momento coges “a tu otro colega”(estado globoide total también al igual que tu, xq el ese estado es pa compartirlo) y le dices;:;: illo mira er ciego q tiene er Pepito el de los palotes…..y os lleváis un rato admirando su paranoia, observándole a el al igual q el a la vela de la mesa de al lado… hasta q se da cuenta, os mira, y, directamente sin mediar palabra se descojona de el mismo…..pero,… y lo a gusto que el esta? Y lo bien que se lo pasa? Y lo fácil q es hacerle reír? Eso no tiene nombre humano. Eso se llama ESTADO GOBOIDOITEO PARANOIDE.
Luego esta la variante ESTADO GLOBOBALA, q es por ejemplo el q coge el susto, antes de terminar con la segunda calada ya esta metido en su burbuja de acero con cerraduras de “goma”. El individuo “no es capaz de reconocer” (típico del susto) q esta en la puta parra, que no se entera de lo que pasa, que su única obsesión es que pase ya la nube negra y pueda ver la luz, y cuando al fin la ve algo vienen frases tan típicas como, pufff illo vaya como pone la maría esa no?, me he keao pillao y a los pocos segundos dice;”” yo me voy ya pal kely”” q mañana me levanto temprano, PERO SI MAÑANA ES DOMINGO!!!!yaaaa pero esq…. Antes me kedé encerrao en el ascensor, vinieron los bomberos y mi madre se tropezó con la manguera, calló por las escaleras se rompió dos costillas y de rebote con el codo le dio a mi abuela en la boca se le callo un diente y tengo que buscarlo temprano mañana antes de que sea tarde xq se fundió la luz de mi casa por culpa del agua de los bomberos q al pisarla mi perra piso y hizo un corto con el calentador q tenia mi padre enchufado mientras se duchaba…………………… ………………….PERO TU ERES TONNNNTOOOO????????? SI no tienes ascensor capullo¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡, illo q si coño q me lo pusieron el otro diaaaaa………………………... Maria, que bonito nombre, Maria del mar, mariguana, no veas con la Mari….dejarla salir ya de cárcel joder, hacerla libreeee!!!!!
ESTADO GLOBOSUEÑODEMENTECANSADADEPENSAR: Esta variante es muy típica. Se pronostica tormenta acompañada de nevadas persistentes y vientos fuertes a moderados de componente oeste….osea mejor vete pa tu kely y acuéstate shulooo……
ESTADO GOBLORISAFACILOIDE: este es el mejoooooo, DIA SOLEADO EN LA PLAYA!!!! no hay nada que calme tu risa, todas las feminas están buenas, facilidad para hablar con cualkier callo…… Contradicciones, no te enteras del ridículo que estas haciendo y de que se ríen de ti, no contigo………….a no ser q estén en tu mismo estado claro en ese caso aprovecha la ocasión q esta noche follas!!!
Bueno killo, q paso, q me voy, q no tengo mas ganas de escribí cohones, nos vemos por encima de las nuves con v de vendita mariguana, así nunca nos taparan el sol……..q os follen delicadamente y con cariño!!! Fumad hermanos!!!
Sí, sí! Por favor, un camión de shupetes pa Helipolis y pa Nervión!
Es una vergüenza lo de los dirihentes de los clú de esta siudá. Parese questán en el recreo hasiendo er niñato. Qué penoso.
-Heñorita, heñorita! Que este no me quiere da er regalo!
-Heñorita, heñorita! Quer tonto este ma disho que me metío con su centenario, su escudo y su estadio!
-Heñorita, heñorita! Este e un shivato! Va y lo dise por er artavó panfadá a tor mundo!
-Heñorita, heñorita! Mira esteee! Que manpujao y casi me caigo por lascalera!
-Heñorita, heñorita! Er niñato este mainsurtao!
-Heñorita, heñorita! Este hilipoia ma disho que ya no me deha entrá má!
...
Todos tienen la curpa! Unos má, otros meno! Pero parese que no son daquí... y en lugá de guasa se lo toman en serio!
Fite tú lo bien que se han integrao los cashondos mentales de los brasileño de los do equipo. Como son musha hente, son osho, cuatro por cada clú de esta siudá, po han contruío un Brasí shiquetito aquí y na má terminá los partío se abrasan, se felisitan, se ríen, se intercambian las camiseta y san sacabó.
Lopera! Del Nido! León! Castro! Arredondo! esétera! Comerme er nabo que yo me voy a í cada vé que me sarga los wevo de servesita con mis amigo der Beti.
Quiero vé todo el estadio der Beti dedicándole una soberana pañolada contra los forofo con corbata er día dandalusía!
Suerte a los do equipo y que gane er mejó!
A los forofo y a los violento que les den por el puto ojete los gorila der soo!
Viva la afisión de Sevilla!
Vamo a dá ejemplo de cordura pa que se les caiga la cara de vergüenza a los hilipoia que tenemo ahí en lo arto... no se vayan a caéotra vé!
Po zi, viendo como se comportan los presidente de los clú de esta siudá, he llegao yo solito a la conclusion de que ya no me gusta er furbo, y musho meno la parfernalia que lo rodea por los arrededore de er mismo, a partir de ahora solo me gusta er deporte femenino, sobre to, la lusha en barro o aseite y er balonvolea en sus dos modalidades, en pista y playa. Ahi no se cabrea naide, y to er mundo sonrie un poco...
Claro, home! Vámono pa la sierra a hacé nieve... o esnou, que en inglé es nieve o sea que... vámono pa la nieve a hacé más nieve!!! qué rebuznancia!
Si te quiere vení, coge zanahoria y papé y apunta: la preparación e mu sencilla... sólo tiene que atracá la sede prinsipá der Banco Santandé, der Bebeuvea y de Lacaisha. Una ve haya realisao esa travesuro y tengas las sacas llenas de billete... yastamo preparao!!
No sé por qué pone esa cara: sólo hay que comprarse un gorro que en los jipi vale cuatro pavo y una barra de protecsión labial que en la farmasia cuesta unos tres pavo.... ah! semorvidaba!! y unas gafa de dosiento lero, una tabla de dosiento lero, una shaquetón de dosiento lero, unos guante de sien lero, unos pantalone de dosiento lero y unas bota y unas fihasione de dosientosincuenta lero... esto úrtimo artículo suman un importe un poquito má arto que el gorro y el protestó labial junto pero güeno... es que en la pleisteishon no hay ni un juego de esnou!!!
Una vé hayas arruinao a tu familia y amigos, vámono a la nieve a hacé nieve!!!
Tos rekordamos nuestra primera ve (musical)... la mía fue kon una sinta (de lomo) de varios grupos, entre ellos los gansanroses. Desde entonse no he dejao deskusharlos... pero me surje la duda padre... kura:
“me llevó el rock a los bares o fueron los bares los k me llevaron al rock?”
pork veremos a ver kon los ojos entreabiertos (komo los japoneses achinados): yo iba a bares, pero no bares k se eskushara rock, sino bares pa kome kon los papas y la family. Entonces kuando eskushe esa musika demoníaca me dije, "tendra k haber haylos bares kon esto, no?"
Pero pensando pensativo, me induje a mi cuestión preguntandome y recordando si en los bares k yo iba de xiketito se eskushaba rock... y los habia!! vaya si los habia!! fue el subskonciente de mi memoria inútil e infantil la k me hizo k kuando eskushara una kancion rock, kuando mis neuronas estaban en proceso cerebral, la k reaccionara de manera tan impulsiva?
Después estan los músicos, k dicen k se nace, otros k se hacen. Yo kreo k los músicos se drogan, pork sino dime tu a mi komo los pinfloi se emparanoyaron tanto!? Eso lo hace la maria killo, k la konosko yo.
Y donde se endrogan? Pos en los bares empiezan. Asi k los bares llevan a la musika y la musika a las drogas. To esta relasionao, los bares ponen musika, kuando eres xiko la eskushas, se te keda graba, y entonse kreces y si eskushas una kansion k estaba graba en tu hdd se enciende una bombilla kon lus (kasal) y dices, se me ponen los pelos de puta!!!!
Entonse empiesas a buscar, komo indy yons, los bares donde por la noshe los fines de semana. Kerrás estar tan a gusto eskushando rock, viendo a los shoshetes y tomandote unas kopitas.
O bien, kuando eskushas la musika rock k te envenena y existe un mensaje subliminal k te dise: “busca un bareto y endrogate!!!”
Asi k mi duda asistencial no esta resuelta, no se kien fue antes, el huevo (rock) o la gallina (bares). Si alguien me pudiera ayudar ….. es k no duermo por las noxes!!
- ¿Pa qué se utilisaba la letra arroba antes de inventarse el Intenné?
- ¿Por qué la marca de coshe la llamamo Bemeuve y la empresa de transporte urgente la llamamo Emerreuve? ¿Es que vamo a tené que vové ar colehio pa aprendé a leé una uve doble?
- ¿Por qué, cuando encargas una comida, te preguntan "Para comer aquí" o "Para llevar"? O sea, que según ellos, si te la llevas no es pa comertela! -"Sí, oiga, por favor, para llevar, la pisa la quiero na má que pa pasearla, como no tengo perro... Pa cená ya me prepararé unos espagueti cuando llegue a mi casa..."
- ¿Por qué apretamo más fuerte los botone der mando a distansia cuando se quea sin pila?
- ¿Por qué er coshe fantástico sale corriendo cuando le disparan si es antibalas?
- ¿Por qué las inyessione letale se realizan con aguja esterilisada?
- ¿Por qué tradusimo er nombre der pato de Guar Disnei (Pato Donald > Donald duck) y sin embargo nombramo al ratón en inglé (Mickey mouse > Ratón Mickey)?
- ¿Por qué Lucky Strike lo pronunsiamo Luqui estrai (mitá en españó, mitá en inglé)? Masho, o inglé o españo: o Laqui estrai o Luqui estrique .
- ¿Por qué la puerta de las tienda abierta vinticuatro hora tienen cerradura?
- ¿Por qué los piloto camicase llevan casco?
- ¿Por qué llamamos a la Tierra planeta si es redonda? ¿Si fuera plana la llamaríamos redondeta?
Esta organisasión (sí, porque asosiasión no é, é organisasión, ya que lo tenemo to en sus estantería, porque es tantería tenerlo to por ahí tirao. Tostá mu ordenaíto: por tema, por autó, por colore, por fesha, por tugal, por elmío,...) denominada Terroristas del humor está formá por dos sere que aparentemente son normale en su apriensia humanoide pero que no son normale en cuanto a que utilisan algo que podríamo denominá como casihumor como arma arrojadiza en cualquier momento y ligar. Estos seres somos notrosos dos. Los que malmantenemo este bló (por cierto, yo en er cole tenía tamié un bló, y dibujada con las sera de colore y los retula...y pegaba lenteha y hasía hirafa...)
Bien, pues esta pareha de tontoides (notrosos mismos) está en contacto con otro musho de su espesie. Son otros personajillos que siguen andando sin rumbo, por ahí suerto, a donde er viento les lleve cual envortorio transparente dun paquete tabaco, vomitando hilipoiese como armas de destrussión masiva.
Es por eio, oie (Martes y trece dixit) que habemo inisiao un proseso intenso de captasión de disho bishito sosiale pa rejuntal-lo en este bló. Para eio habemo empesao por ponen-no en contasto a travé dun imei. Pero no sabemo si nos responderán ni cuando.
Esperemo que se puean recolestá jugosos fruto en un breve espasio temporá.
Despedimos conessión, que esto sale mu caro.
Bien shavalitos! Por fin se juntan toas las hipotesis de ligoteo conosidas, nadie ha comprobao nunca que funsionen, ni que sean siertas, pero conio! nadie antes las habia arrejuntao toas pa hase un manua en condisione y llevanno a la reflesion.
1ª.- Teorema del metro y los 40cm.
Fale, tas en una reunion y la shiquilla en cuestion, usease, tu objetivo, nunca esta sola a menos de un metro de ti, gilipoias pasa de ella por que no vas a consegui na, solo vas a engordá su ego y perde un tiempo presioso que puedes dedicá a una ong como "servesas sin fronteras".
Ahora pongamos que tas assercao a menos de un metro, pero ella siempre guarda 40cm de distansia de ti, no la cagues, le caes bien y tienes derecho a la duda, pero yo te recomiendo que no hagas ná, y que la utilises pa que te presente a toas sus amigas... si creo que es lo mejon...
Quillo, entre tu y tu sueño hay menos de 40cm, en semana santa no vale por rasones obvias, ataca! güevón!
2ª Hipotesis de control de la situasion
Este es mas elaborao ya que se basa en er contró que las mujere siempre creen lleva, cosa sierta por sierto,en estos casos y requiere mas tacto, nada de garrotaso en la cabesa y uga! uga! uga!
cuando tengas a la pavita serca dile suavemente ar oido, -güeno que me tengo que i- esto la descoloca, ¡no tiene er contró de la situasion! ten cuidao y observa su respuesta, si contesta con un "vale" sar corriendo! pq estabas perdiendo er tiempo.... pero si contesta argo asin como" ya te tienes que i? o "tan pronto" ponle una escusa güena y creible "he queao con mi hermano pa limpia la pissina... o, voy a pasale la ITV ar coshe y me gusta haserlo tempranito..." ahora añade un "pero no me importará llega un poquito mas tarde" y shavalote... suerte!
3ª Ley der fracaso antisipao.
Querido amigo esto que has leio nunca se a comprobao pero parese que pue funsioná, ahora lee esta ley y flipa
"Ante cualquier cosa que sugieras o preguntes a una mujer. Cuando te digan que si, en realidad puenden querer decir cualquier cosa, hasta no. Cuando te contesten con cualquier cosa, estan diciendo que no"
Esta sarta de idiioteses me a ayudao musho a mantene mi selibato asin que no haserme caso e invitarme a servesitas que me reconfortan musho.
Eduardo Gómez
Shin Chan
Santiago Segura
Mr. Bean
Faemino y Cansado
Gomaespuma
Benny Hill
El gran wyoming
Pedro Reyes
Benito Lopera Perrote
Manolo Jumilla Pandero
Aquí no hay quién viva
Martes y trese
Gila
Pablo Carbonell
Caiga quien caiga
Los Electroduendes ("Abajo el capital", ja ja ja que güevos tenia la bruja Averia)
Futurama
Los Simpsons
Padre de familia
Arfonso Arus
Pablo Motos
Bartolo Coporfo Llar
Mojinos Escozios
No me pises que llevo shanclas
Funambuls
Tricicle
El chavo del 8
Florentino Fernández
Presidentes de los clube de esta siudá
Javier Coronas
La hora chanante
Smonka
Muchachada Nui
Pues sí. La dao a Antonio (ar desconocido por mí, ya que no lo orozco) por hacé juego de palabra con las provinsia de Andasulía (Guiñol de Manué Chaves, dixit). Lo que pasa es que sólo ha publicao una, dando nombre a su úrtimo disco (sí, ya sé que lo sacó hace buf o por ahí pero es que... yo... hago las cosas cuando me sale de las bisagras).
Cadizfornia. En honó a California, estado unido a lo sotro que tamié se unen a él, y que disen quienes han estao allí, que hay nuese por tos laos.
Antonio, te quiero una jartá!! (Melanie "Grifi", dixit)
Desde este humirde (enzeguía!!!) rincón sibernético le vamo a proponé otros pa sus prósimo disco musicale redondo con un aguhero en medio y una sola cara pascushá las cansione y la otra dedicá a los dibuhito y aquello de que como lo copie o argo te murtamo y te metemo en la carse por sé malo.
A ve qué te parecen, Antonio. Son estas. Las que viene ahora. Ten paciencia, coño, que estoy escribiendo con los pies.
- Huelva York (en honó a la siudá de lastatua de la libertá y ar jamón cosido)
- Jaenburgo (en honó a la siudá alemana donde nasió er payaso Donald antes de montar su murtinasioná)
- Malagascar (en honó a la isla republicana que aparece en el atla al sureste africano y también en el Risk)
- Granadá (en honó ar paí de la bandera con la hoja roja)
Y mira, Antonio, yastá! Más no! Que ni tú va a tené talento pa’scribí más de 4 discos de aquí a que este blog desaparezca ni se me ocurren juegos de palabras con Córdoba, Sevilla y Almería… cawen to!
No t’asuste, Antonio!
Que esto es una joda para Videomatch!!
Artristra!! Eso es lo que eres, un artristra!!
…
Que este hombre no entiende de lujos
que se bebe los mares por ti,
yo me acojo al verde de tus ojos
la esperanza que nunca perdí.
…
Y es que es verdá, jué!! Tres derbis seguíos es pa cagarse pa los adentros y arruiná el armuerso...
Pues sí, heñora y heñore, derbi p'artarse!! Hasta notrosos, los que cogemos las hilipoiese y las transformamos en armas de destrusssión +I.V.A., los terroristas del humó, viviremo er derbi en lo más profundo de este bló de dos dimensione, quicir, que de profundidá, poca...
Po sí, notrosos estamos divididos en esto del fulgot: sevillista y bético! Pero no paha naaaaaa... porque vivimo en armonía y amó (superfisiá) y nos comportamo como debe sé: broma, cashondeo, musha guasa y musha apertura mental, aceptando derrotas y victorias porque siempre hay un ser querido que se haya alegrao musho con er resurtado del partido.
Desde este prestigiosísimo bló queremo promover el wen rollo que siempre ha caracterisao este pedaso de partido que es el Sevilla-Betis/Betis-Sevilla (siempre hay que ponerlo en los dos sentidos que si no la pipol se mosquea). Que gane er que mejón furgo haga!! Sí, homeee, pa que despué, er que pierda, no tenga que disil que si el ábrito tá, que si er gó cuá fue en fuera juego, que si er tiro ar palo, que si qué shorra tenéi, que si soy unos potrero hiolagranputa... en fin, y todas esas lindeces que nos solemo regalá en amonía y hermandá.
(Sí, he desido antes prestigisísimo blog ya que, según los datos que manejamos, con las manos para manejar datos de esta índole, cada día nos visitan buuuuuffff o má de hente en tooooooooooodo el planeta tierra, peeeeeeeero, lo que pasa es que son mu tímidos y, ademá, son mancos, de manos y de orejas, de ahí que no aparezca ni un puto comentario a nuestras pedaso de entradas (o post, si eres de Burgos)... cawentóooooo lo que se menea.... una mano arriba, jeee!!! esta fiesta no terminaaaaa... no pare sigue, sigue....)
Pos nada, que me despido acojonao, porrrrrrrrrrrrrque como a un equipo hispalense le dé por ganá los tres partidos al eten-no (y para siempre y por lo siglo de los siglo...) rivá... dónde se meten los pobresito afisionaos de lotro equipo!!?? Ay, dios de todos y de ninguno!!! que no me tenga que escondé yo!!!
É iguá!! Siempre le quedará la afición vencida aquello de... ahora más que nunca soy de mi equipo!!
Eah! Po... Proteína!! Vitamina!! Cafeína!! Gínsen!! Y jalea yasta, eh?!!! (esta úrtima es pa gente avispá)
Porque hoy es… tu pendo!!! Y mi pendo también! Vamono a por unas raciones de gambitas frescas… A vé a cuantas damos salida…
1- Me has dejado helada, madrina!
2- No me rayes, vallecano!
3- Me estás rayando vallecanamente!
4- Dame hielo, submarin!
5- ¿Dónde vas, stritboy?
6- Déjame en paz, vega!
7- ¿Me dejas el móvil, vodafon? – Luego, que oran no puedo – Pero, quillo, si sólo voy a preguntar si movi está…
8- Dame agua, bucaré!
9- Nos vemos con las pupilas olfativas!
10- ¿Tienes pático? - ¿Er lo que? – Es que hoy estoy sin pático…
Pero niiiiiiño!!!
Pero tú eres tonto o… ?
... o vas en Taxi a las paradas de autobús!?
… o escusha er sedé por las 2 cara!?
… o borra er lápi con tipe!?
… o te llevas la carculadora al esamen de Historia!?
… o te tiñe er pelo y te pone gorra!?
… o te pone lentilla de colore con gafa de so!?
… o bailas con la música der telediario!?
… o pelas las mandarina con cushillo!?
… o le pita a los semáforo en roho!?
… o le tira piedra a lo avione!?
… o le pega pellisco a lo cristale!?
… o peinas bombilla!?
… o meas bocarriba!?
… o lesha yelo a la servesa!?
… o pones el intermitente en las curva!?
… o le pones sancaílla a los trene!?
… o te come la uña con guante!?
… o pones un triple en er pleno ar quince!?
… o lee las arventencia de los video de arquilé!?
… o te come los bocaíllo de pan rallao!?
… o mescla bebida der mismo sabó!?
... o te lava los diente ante de comé!?
... o apagas las vela a escupitaho!?
... o comes cagando!?
... o escuchas los guorman-mp3 en la discoteca!?
... o te pone los esparadrapo con fiso!?
... o tas comprao un taxi de gasolina!?
... o te para en las gasolinera a pedí fuego!?
... o colecsiona cubito de yelo!?
... o calientas el agua delante lastufa!?
... o ...
...
En honor a nuestra querida >>>
(- por las que hila!! ...
- cómo que no? ...
- bah!...
- que sí, homee!! ...
- tusta loco, hío!)
>>> Letissssia Ortí y su antiguo currito antes de que le tocara la lotería, esto... antes de que se ligara al Prínsipito de Asturia >>>
(- patria-queridaaa... naninooo de mi amoreee... lolieloooo lilo lolalooo... tatitooo tito totieto-ooo...
- Joé, quillo!! qué memoria tan privilegiá tienes! No se tascapao na de la letra!! ...
- Uno que prastica con la Brein Treinin de la Nintendo de ese... de allí... )
>>> en una fiestuqui destas en las que no pagas na, procederemo a leé las noticias noticiosas que configuran la más rabiosa actualidad-nau-in dis secon. Tenemos unas fuentes de información mu güenas y mu bonitas, con su chorrito de agua por la boca de un angelito parado en una posición imposible y con sexo, claro, er mamón tiene un caraho espectaculá (se ve má que las ala).
Prosedemos pué a realisá la lestura de las notisia y er oportuno comentario de nuestro presentadó, espesialista, sabio y esperto en todos los temas y materias.
- Uan, tu, zriiii… Se mueveeee la lombrí!!!!
Adelante compañero desde Torresssputo espeso!!!
Tiempooo de juegooo y resultado!!
- Si? Oiga? Ya? No tengo retonno!!
- Y eso pa qué vale?? Tú dale, dale! Questamo en el aire!!
- Volando?? Ostia!! Qué wapo hío!!
- Pero dale yaaaaaaa!!!
¡¡¡¡ Klacaaaaaaaaa!!!!
- Ca pasao!!?? Casío eso!!??
- Pos que le he dao!!! Qué va a sé!!? Tú no ma disio que le de?? Po yo le dao a lo primero que he visto... a un botón rojo der cuadro de mando...
- Anda! Po petardaso gordo que te crió!! Aaaa tomal pol culo Marbeia!!
-------- Nau! In dis momen! Ebribari sei YEEEEEEEEAAAAAAHHH!!!
- Enga ya!! Primera noticia. La izquierda 'abertzale' llama a la lucha tras las detenciones de tres miembros de Jarrai. … sí… esto… pues eso…
- Pero sigue!! Sigue!! Di argooo!! No te quede como la plaza esa de Madrí de nombre absurdo!!
- Cómor? Questa tú disiendo con la boca esa que tiene llena de diente humano!?
- Claro, conho! (véase la wena intensión der autó destas líneas [que no raias] ya que, pa no molestá a lo soho sensible, ha escritibido la palabra coño en portugué) No te quieres enterar, ye-yeee, de que una plaza é femenina?
- De qué habla, carajote!?
- Pos de que la plasa esa de Madrí debería lamarse Callá! En femenino!
- Tustá loco, hío!
- Po habla y no te quede callao!!
- Po fale! Esto… como desía er titulá, a ve si sale la izquierda de la dusha y llama pa que entre otro porque hay retensione. Que hay cola, vamo! Están esperando tres miembro de la revista especializa en pesca llamada Jarray… sedá!! Sapaterooo salete de la dushaaaa!! Questá la hente esperandooo!!
...
- La segunda noticia es la que a continuación se expresa en palabras con vocales consonantes: Parte hacia Madrid el primer contingente de emigrantes senegaleses contratados por una empresa española. Estoooo e…. Compañero! Yo no manterao de na de lo que he leío! Contingente qué é? Lo mimmo quer Carrefú, no?
- Buenooooooooooooooo… Pero tú eres tonto???
- Nooooooo!! Tú eres más tonto!!!
- Sigue, anda!! No te quedes plazabsurda madrileña!!
- Ofú! Pué... esto fiznicica que... estoooo... hay un Continente, weno, un Carrefú, pué... sa jodío un poco, pero vamo, que e el primero que se parte en Madrí. Y que lo van arreglá unos imigrante desto de la patera pero que no viene de África, si no que viene dar lao de Inglaterra, son de Gale, son galese, como bien dise er titulá. Esto señore galese vienen con un tratado (por ahora desconosemo si é un tratado antiosidante o lacao en blanco) pa dáselo a una empresa daquí de las nuestra!! Ole!!
...
- Y ahora vamo con los Deporte! Un-dó! Un-dó! Jeje! Qué arte tengo! No me cabe na!! Estooo... dise asínnn! Los Raptors de Toronto pierden el liderato de la División Atlántico ante los Jazz de Utah... joooodeeeeeeeeeeeeeeeee... Nomanterao de naaaaa, compañerooooooo!! Esto qué e, quillo! Esto son deporte??
- Dale! Dale!
- A tí si que te voy a .... como iba diciendo... La noticia viene a decí que... a vé como lo explico... que si yo rapto a un tonto... pierdo er liderato!! vamo, esto va a quere decí, que pierdo la cabeza! O sea, que me vuervo loco! Es desí, que no es de listo! Aro, que pa qué voy a raptá a un tonto? Si es tonto no me van a dá ningún dinerillo por é! Aaaaaaaaaah, entonse esto no é una notisssia! Esto é un conseho! Señora y señore telesprestandore desto que nos escushai con las oreha: Si raptai en vuestro tiempo libre, pues, ya que lo hasei, aunque esté mar visto, hasel-lo bien! Raptá a arguién valioso pa podé sacá casho!! ah! Que er titulá sigue... dice tamié que han cogío er al-lántico y lo han dividío!! Joé, con la jartá de agua que hay en er río ese... Eso habrá sío er Moisé!! Digo yo!! Sí, yo creo que habrá sío é... dice aquí tamié que lo ha hexo a ritmo de música Ya (sí de esa que suena en las peli porno) delante de unas muhere de dudosa reputasión... ofú, hío... quién ta visto y quién te ve, Moisé!!
...
...
Momentos de musho miedo y temó en la sentrá der notisiero... tienen los pelo der pubi liso por curpa de la jartá de sandese que está disiendo er poia este que está dando las noticias hoy... Van a rodar cabezassssss....
...
- Doy otra má, compañero? No sus oigo! No sus escusho! Compañerooo!!!??
...
...
- Haz lo que quieras... pero termina pronto... por favó... ante de que se hunda más esto...
- Grasia, amigooo!! digooo... compañero!! Aquí hay otra que si manterao na más leé dun vistazo er titulá!! É la bomba deportiva!! El Derbi Sevilla-Betis, plato fuerte de los cuartos de la Copa.... Este titulá está claro y meridiano (que é cuando te toma er bocata de fográ y er colacao por las tarde)... Esta notisia va de motosiclismo!!
- Pero este que diceeee!!!???
- ... y me esplico...
- Noooo!! Por favó!! Ya está bien!!
Orvida! Orvida! Un-dos-tré! Duerme!
- ... el equipo de motosiclim-mo de las moto Derbi (... yo tuve la Derbi Varian cuando era shiquetito...) ha sacao un modelo frabricao en Sevilla, concretamente en la calle Beti. Weno, pos disen que la moto é como si comiera un plato fuerte (por ehemplo, con musha sarsa picante)y despué cuatro copa seguía... o sea, que tiene que sé como si tuviera musho ardore!! E desí, en resumen pa que sus enterei de la notisia, querido teresplectandore que no vei en diresto: la moto es como er fuergo, arde un wevo, corre que se las pela y cuando la para, la toca por abaho, con cuidao, y er motó está una jartá de caliente!! (de ahí lo de ardore...)...
...
piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
C A R T A D E A J U S T E
Buenas, voy a utilisa una metafora mu güena, er titulo fue er eslogan der psoe en las elesiones de 1983. En realidá pocas cosas cambian...
Que güena estan las galletas... pero porque las hemos dejao de comé? Pos por el mismo motivo ue ya no semos borrachos, sino alcoholicos, o algunos amigos han dejao de se maricones pa se gueis, y er mangante der barrio sa metamorfoseao en un clestomano, y er cortapunto der botellon, en un cabal astemio.
Si amiguitos nos corrompemos como las galletas que no nos comemos, y esto es debido a que las cosas ni se crean, na de lo leen, ni se destruyen, se transforman en algo distinto, que visto desde la distansia, ar prinsipio no nos gusta, pero irremediablemente se termina por sucumbir al lado oscuro... la pasta!
¿Como si no se puenden esplica los distintos conseptos antes mensionados? Por eso amiguitas hemos dejao de comé galletas, por que ahora podemos paga jamon.
Y ya no somos unos glotones, gorditos, no, ahora semos unos sibaritasssss!
Trasteando (que e geranio) por ete peaso de bló nos habemoh encontrao con que er señó que manda en ehto quiere que ejcribamo un plantilla dentrada. Pos bien esta é la plantilla de entrada que noh ha pedió er señó bló... no sabemo que otia é, pero weno... exándole vaginasión tenemoh en la mente un rasión mu variá de hilipoiese que debemo espursá pa que, en lugá de afestan-no a nohotro mim-mo, os afeste a votrosoh. Lo sentimo, e lo que nos ha disio er dostó.
A sabé:
1-Uan: E un colega nuehtroo que é er que roba las medisina que noh hasen farta pawantá toa la jorná diaria sin que noh entren ganah de... buf o peó!
2-Tú: Ere er sé humano con un oho, ar meno, que pierdeh er tiempo de una fom-ma totarmente increíble leyendo está hilipoiese que están ahora mim-mo en la pantaia.
3-Zri: Un plantilla de entrada e cuando er jugadó de furgo en un partío (der mim-mo deporte, claro) entra con una mala leshe inaudita y pretende enseñal-le a otro jugadó der equipo contrario la marca de los taco (que no los taco de marca)de suh botah (pa prasticá disho deporte, claro)pero lo hase de una fom-ma un tanto delicá: a la artura de la rodrilla. Argo as-surdo ya que todo sabemo que lo soho están entre la narí y la seha. Tra esta entrada, el jugadó que la resibe se queha musho tirándose ar sespe pa que tor mundo lo vea y se percate de la indisnasión que tiene ya que er otro jugadó, pos no la puesto los taco a la artura de lo soho y no ha podío leé bien la marca de los taco de la bota de furgo.
4-Fó: Si lo dise otra vé y mu rápido, é uno de loh paiaso de la tele
5-Fai: Ehto é fuego en inglé.
6-Sí: Ehto fignisica lo contrario de No
7-Seven... lah cosa cuando ensendemo la lú, porque si la vorvemo a apagá, pos ya no se ven.
8-Ei: ehto lo suele disil la pipol cuando quiere llamá latensión a arguien.
9-Nain: plantilla de entrada tamié pué sé lo que tú utilisaría si fuese un farsificaó dentrada pa lo consierto de música, pa partío de furgo, de arletihmo, de balonsesto, par sine, esétera.
10-Ten: é iguá que Toma. Tamié e un produsto de limpiesa de loh suelo y lo asuleho.
11-Ileven: lo que ordenará tú cuando sea hefe a lo obrero y quiera que suban argo parriba, y no que lo suban pabahini.
12-Tuelf: esto quie disil que ya vamo por dose puntos y yasta bien. Noh vemoh con lo soho abierto y las pupila enfoncandono.
Yastamos aquiiiiii!!!
Y de primero, cordero, que no cuerdos, porque pa se terrorista, anque sea der humó, hay que valé, ¿cuanto valé tu?...........toma la güerta que solo tengo suerto, y si te suerto t'escapas, y ande vais a i mehon que aquí, -a un ba-, ¿paraque? pa come.
Esta bien, camareroooooooooo!!!!
De primero Cordero.
Bienvenidos, bienhayados, biencomidos, biencagados... Eah! po yasta no? qué haséi ahí todavía!qué máh queréi?.... Aquí semo peligroso! Semo terrorista!!! terrorista de los de dispará a jierro!!aunque lo somo del humó...
Por cierto, no temáis dentro der cuerpo en que estái atrapao por aquello de nuestro nombre terroristamente artríshtico (si acaso que os entre muerte por er cuerpo, pero susto no...)
Pero weno! Jodeeeeeeeeeeeeeeee!! No seamo asínnnnnnnnn!! Que hoy e nuestro primé día!!! Questamo empesandooooooooooo!!! A vé si nos van a empesá a odiá der tirón y vamo a tené que creá otro bló desto que ya llevamo ceiciento sincuenta mí oshenta mí o ninguno o buf o más!!!
Como hoy es hoy, nos vamo a portá bien y os vamo a deseá la muelte perooooo una muelte tardía...
.........................................tar día como hoy en la ciudad de Guashintón (en er paí de los Eh?Eh?Uh!Uh! con un presidente mu cabronsete que hasta su nombre daba mieo ya que le llamaban Bú!) un hombre que se arrehuntaba con gente humana con oreha a ambos lao de la cara llamado Yoni Mac-Gregor-A-Cap-Of-Cofi-Plis, salía de su casa como cada vez que abría la puerta para abandonar el interior de la misma y adentrarse en el espacio público de la calle que circundaba su propiedad urbana, serían las fiftin-tuenifaif ocló in de mornin cuando un señó mu malin-no y con cara de habé comprao er libro Cómo hacer amigos se interpuso en su camino y le esputó un gargajillo de un tamaño concreto en su rostro y sin dejá rastro huyó despavorido, como un torito bravido, gritando ar viento Tú lo lleva!!...
Y desde aquer mardito día Yoni Mac-Gregor-A-Cap-Of-Cofi-Plis sobrevive desconsolado como sordado de Chesterfí (los sordado de Fortuna son los del equipo A) sin familia, sin amigo, sin gapur, sin tomático, sin pático,... er pobre se queó sin na por un cabroncete que lexó en la cara un puto gargajo!!!... pero resurgió de sus cenizas como el Ave-quita-den-medio y adoptó una tortuga güérfana por parte de la gente que le farta y también adoptó una nueva identidá... ahora se llama (aunque no lo conozca naide y sólo se llame a él mismo) GARGAJILLOOOOOOOOOOOOO MAN!!!! [Ahora cantemo todo junto moviendo la sintura, eh, eh, un poquito arriba, eh, eh, la sintonía que deberíamo habénsayaaaoooo....] Gargajillo maaaaaaaan!! Gargajillo maaaaaaaaan!!! Garga-garga-gargaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa jiiiiiiiiiiiiiiiillo man!!!!!
...Despué desta extrema situación de estado mental Forreh Gam (no é ninguna marca de xicle)seguimo con lo que ibamo disiendo.... estooooo... Nuestro deseo de muerte tardía no vale pa los que tengái ya de 100 parriba, eh? que yastabién de viví tanto y de respirá tanto! que se gasta muxo ocíheno con tanta hente! Que somo muxo!!
De toas formas este poblema se solusiona si mandai 2 código de barra de produsto de Caferrul a la dirección de corredo postá que sale en pantalla junto con dormí millone de cuarquie monea rara. Ademá, aprovexando la sircunstansia, pos empesaremo a afisionan-no a la colecsione de monea!
Pero esto no es todo señore!!
Tiramo la casa por la ventana!!
Si arguno de los que están ahí leyendono con las pupilah y sois más jóvene que un caraho vendao os dejamo que os entre susto en lugá de muerte... y podé tené así argún lectó que otro..
Una vez dicho esta hilipoié vamo a da por sanjao aquí er bló por hoy no vaia a sé que nos echen!!! Enga!! A la puta calle!! Que esto está mu cargao!!
Antes de la despedida, queridos telespestilentes querría (der verbo querré... argún día) reconocé la labó de los cabrone que están codo con codo (no vea lo que jode) con nohotro tooooodo los día currando con los cuenno retorsío.
Son eio, los que no vei con losoho pero que están ahí, detrá de las cámara: los maquilladore, los maki-navaja, los maki-poeta, las asafata con sus teta, los foco, las foca, los animalito en generá, los animalito en capitá-coroné y sétera (hay que vé er sétera este que sale siempre el úrtimo pero siempre sale en tos laos... será el enxufao de tun-no).
- Sacabó er tiempo!!! Coooooooooooooooooooooooooooooooooorten!!!!
- Por qué cortamoh? Tan caro sale er minuto de esto??...
- No, cariño, es que... hay otra persona y...
- ¿Sí? ¿Dónde?
- ¡En los wevo der conde!
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