Quintero: ¿Cuántos pavos matan en Navidad?
Pavo: *%$%&·*%$%&·
Risitas: Bubu-bubum-bu muchos, muchos...
Tito Triana a Risitas: bubu... ¿¿cuántos mata?! ¿veintidós, ventritrés, veinticuatro, veinticinco...?
Quintero: Él ha dado una cifra. Vamos a escucharlo.
Pavo: *%$%&·*%$%&·
Quintero: ¿cuántos?
Risitas a Tito Triana: ¿cuántos pavos mata en Navidad?
Tito Triana a Risitas: ¿cuánto palo mataravidá, one?
Quintero a Tito Triana: ¿también tú estás loco?
Tito Triana a Quintero: Nostoy oco, Quitero. Éte jonir oco!
Quintero: el pavo ha dicho...
Tito Triana: jí...
Quintero:... una cosa muy clara...
Tito Traiana: ahí está!...
Quintero:... y muy rotunda.
Tito Triana: ahí está!...
Quintero: el número de pavos que matan en Navidad. Vamos a escucharlo... y esta es la última, eh?
Risitas: jí...
Quintero: si no aquí... no va a haber...
Risitas: jí... yo.... me váis a volver loco los dos!
Quintero: ¿cuántos pavos...?
Risitas: ¿cuántos pavos...?
Tito Triana: a ver... voy yo, no? o vas tú?
Quintero: no
Tito Triana: no?
Quintero: no, va el pavo!
Tito Triana: vale, vale...
Quintero: ¿Cuántos pavos matan en Navidad?
Pavo: *%$%&·*%$%&·
Risitas a Tito Triana: ¿cuántos pavos mata esta...?
Quintero a Risitas: no... ¿qué dice? ¿qué ha dicho? ¿cuántos pavos? ¿qué número de pavos ha dicho?
Risitas a Tito Triana: ¿qué número de pavos ha dicho?
Tito Triana a Risitas: ¿yo ha dicho? veinticuatro pájaros... veinticuatro, veinticinco...
Quintero a Tito Triana: ¿cómo veinticuatro o veinticinco?
Tito Triana: ano, hombre...
Quintero: ha dao una cifra, cohone!
Tito Triana: ha dao una!
Quintero: ¿ahora me vas a traducir aproximadamente?
Tito Triana: ha dao una!... ha dao una!... ¿cuántos? [le pregunta a Risitas]
Risitas a Tito Triana: ¿cuántos pavos han matado en Navidad?
Tito Triana a Risitas: veintitantos pájaros, veititantos... veintitantos... o noventa... o veinticinco... ¿cuántos maca? ¿cuántos?!
Risitas a Tito Triana: muchos...
Erase una vez, en un lugar muy cercano, un par de besugos que salieron de la mar e iniciaron una 'conversación'
Yo soy un extraterrestre
Yo vengo de otro planeta
Me gusta el arroz con leche
Y los bollos con manteca
El gazpacho y el aguardiente.
A las buenas!
Amigas y amigos hoy vamos a aprender de forma amena [ahora se dice oranch] y educativa cómo se denomina los sonidos que emiten los animales por ese bujerillo por donde comen, beben, babean y lengüetean a sus crías y que los científicos denominan boca.
Procederemos por orden alfa-sevillista o beta-bético, como prefiráis decir:
1. La abeja zumba.
Sí, queridas y queridos míos, zumba de zumbar que, como todos sabemos, es el triqui-traca con la pareja. Sí, sí, como lo estáis leyendo. La abejita se lleva todo el día dale que te pego. Es el Nacho Vidal de la colmena.
2. El águila trompetea y chilla.
Trompetear y chillar lo hacen mucho en el parque de mi barrio todas las tardes. Bueno, pues el águila lo hace durante los veinti y no sé cuántos días que tiene cada mes, verdad? Es algo así como El Pocholo alado.
3. La alondra canta.
La alondra, nombre que fue asignado al ave, en el año mil y pico, por un veterinario cordobés por ser esta originaria de la capital de Inglaterra, canta tan bien que quedó segunda en el certámen de Triunfitos de aves inglaterrenses en su edición del 2007 con su tema 'De tu nido me caí y el huevo me rompí'.
4. El asno rebuzna, resopla y rozna.
Sí, sí, no os asombréis que no hay sombra para ello. El asno resopla el día de su cumpleaños cuando le ponen velas de estas 'graciosillas' que no se apagan na más que con un extintor. Hay veces que resopla tanto que rozna el ridículo. Así que, ya sabéis, el día de vuestro japi berdei no hagáis mucho el asno.
5. El búho lulula.
Como bien sabe la ciencia buhista, con sede principal en el Tíbet, el búho lulula porque fue obligado, durante su cautiverio en Brasil, por el presidente de dicha nación a hablar un idioma que él mismo había inventado. Estas aves estuvieron sometidas a clases de 15 horas al día durante equis años, más o menos, y hasta hoy no han vuelto a recuperar su idioma nativo: el buhísta, que se practica mientras se levita, de ahí las alas.
6. El caballo relincha, píala, bufa y resopla.
El caballo es un animal muy intelipípol. Como muestra, un botón: resopla cuando le cuesta apagar las velas. Otro ejemplo: bufa y anda, al mismo tiempo, para que su largo cuello no coja frío. Además, es relincha del Manchester United.
7. La cabra bala.
La cabra es un animal que, aunque esté un tanto loca, tiene mucha puntería. De ahí el dicho de Donde pongo el ojo, la cabra bala. Su ocupación laboral se ve, en la mayoría de las ocasiones, relacionada con el circo, haciendo las veces de objeto de lanza un cañón de grandes dimensiones. Las cabras fueron quejándose de la precariedad laboral y fue el hombre el que, con el tiempo, fue ocupando su lugar. No obstante, la huella que dejó el animal hoy día se deja ver cuando se dice anuncia la atracción con aquello de El hombre bala.
8. El canario trina y gorjea.
Pues sí, amadas y amados alumnos, aunque parezca increíble es cierto lo que estáis sospechando. La bebida de Trina es zumo de canarios. Sí. Por qué os creéis que es sin burbujas? Además, también es sin pétalos y sin cactus, como las Supernenas. Trina también dio nombre a un famoso barrio de Sevilla por la gran cantidad de canarios que había en los patios y balcones durante los años 20.. o los años 60.., no lo recuerdo bien... Pero vamos, por esos años era... Además, es un animal que cuida mucho su higiene bucal: todas las mañanas de primeros de año bisiesto hace gárgaras por las mañanas con jugo de níspero polaco. Por este motivo, se dice que el canario gorjea.
9. El carnero bala.
Este animal, cuya historia tiene rasgos que se asemejan bastante a la de la cabra, se ganaba la vida vendiendo filetes y chuletas de su propio cuerpo, de ahí su nombre. Con el transcurso de los años, sus semejantes vieron que los predecesores perdían la vida desangrándose y trabajando, con lo que se abandonó este puesto de trabajo y se intensificó la actividad del carnero en el circo haciendo el mismo papel que la cabra en el cañón. Por eso, se suele decir que el carnero bala.
10. El cerdo gruñe.
Efectivamente, hermanas y hermanos, por eso los jefes son unos cerdos.
Esto es todo por hoy, primas y primos. Espero que lo hayáis pasado bien, mal o regular y que la próxima clase venga después de esta que acaba ahora.
Hasta el olfato!!
Os acordáis de Miguelín, la última vez que lo vimos iba en compañía de R O D R I G O y no volvimos a saber de él, pero ahora lo hemos localizado y podemos saber que ha sido de su vida...
Primero tuvo una epoca de desfase, nocturnidad y copichuelas, en fin la mala vida...
"Dios que cogorza... seguro que me han puesto garrafón... prometo que esta es la última vez que la cojo de cuadraditos"
Intentó enderezar su vida trabajando en el sector inmobiliario y de la construcción.
"Bien despues de hacerle un par de regalitos al concejal de urbanismo me deja subir dos plantas, me voy a forrar"
Evidentemente quien juega con fuego se termina quemando...
"¡Cago en to lo que se menea! A ver como hago para que me salga negativa y como se enteren de lo que tengo en B..."
Seguro que se libra, si es que Miguelín esta quebrao.
"Dios me he librado por las plumas... Voy a relajarme un rato leyendo este blog que he encontrado, tiene pinta de ser muy bueno y muy entretenido."
Que en este país no se lee es falso, tan falso como un billete de 34 €, por que a ver, estamos en el país de la fiesta, el vino, ya lo dijo M. Rajoy “Viva el vino”, juerguesitas por aquí, celebraciones por allá y con esta tesitura, quien presume de leer un libro, arriesgándose a la mofa de todos los que le rodean. Nadie.
Después vienen las encuestas y claro decimos que no leemos porque “asín” somos los que parten la pana en este país de fiesta. Pero que no leamos libros no significa que no leamos, veamos varios ejemplos…
-Prensa general: casi todo el mundo lee los titulares y eso aunque sea poco es lectura.
-Prensa del corazón: perdiendo puntos por culpa de la televisión, pero ha hecho mucho por aumentar el léxico de nuestra amas de casa.
-Prensa deportiva: aquí si que hay una mina ningún varón españolito puede resistirse a tentación de coger el “Estadio Deportivo” “Spor” o “Marca” y destriparlo enterito en el desayuno.
-Etiquetas de botes: en el baño, sí, en ese momento en que crees que eres el rey del universo, el artista mas retorcido del planeta, (tanto que destruyes tu obra de arte para que nadie más la vea). Grandes momentos de Química en latín.
- Y por supuesto la carta de bares y restaurante.
Vaya si leemos señoras y señores.
Ocurrió en Segovia, hará unos 3 meses. Se recomienda que las personas sensibles se abstengan a visualizar el video:
¿Por qué los músicos más comerciales, más célebres... tienen una vida tan agitada, llena de altibajos, de desencuentros, de polémica,...?
...
... Porque cuando haces Pop... ya no hay stop!
La lección que hemos aprendido hoy [sin esperarlo, oye, que la inspiración viene y va cuando le da la gana] es la siguiente: tragar sin masticar con el tímpano algunas composiciones musicales conlleva malas digestiones sonoras. Esto mosquea hasta a tus propias neuronas, que se rebelan y, claro, te obligan a soltar ciertas frases, a ponerte una gafas determinadas y a andar de una forma muy concreta que... produce mucha vergüenza ajena, de verdad! Háganlo por los demás!
Hasta la próxima!
'Saludos!', dijeron...
...
... Y Bono, The Egde y toda su tropa tuvieron que recoger los instrumentos, amplis, cables y el resto de bártulos y... se fueron pa casita...
La lección que hemos aprendido hoy [sin esperarlo, oye, que la inspiración viene y va cuando le da la gana] es la siguiente: 'Saludos' puede significar 'gou hom' para ciertos personajes sonoros irlandeses.
Hasta la próxima!
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