Tras el enorme éxito de nuestra última liquidación de teléfonos móviles y a petición de uno de nuestros lectores hemos diseñado un nuevo modelito único en el mundo.
Moe de Triana nos pidió un móvil con Termomix, mientras los ingenieros de medio mundo se estrujan las neuronas para que las ondas no interfieran entre sí, nosotros ya tenemos la solución. Es un poco más rústica pero con instrucciones fáciles.
Con este nuevo modelo podrá hablar con su madre mientras prepara un sabroso salmorejo cordobés o un riquísimo gazpacho.
Atrévase a preguntarle a la abuela por teléfono por su salsa preferida mientras la prepara sin perder detalle.
Deje de usar el mechero en esas ocasiones especiales en las que nadie puede abrir la litrona, con su nuevo móvil quedará como un experto ante los amigotes. Y es ideal para la hostelería.
Fíjense en los detalles.
Aprovechen la oferta especial de lanzamiento que incluye todos los ingredientes para prepararse un refrescante gazpacho, sólo para los cinco primeros comentarios.
¡¡¡RECUERDEN SÓLO LOS CINCO PRIMEROS!!!
Hoy, Pocholo:
Alanzallamas: Hola Pocholo
Pocholo: Holasssss. Como veis, hoy vengo bien vestido
Alanzallamas: Esto es insoportable!
Pocholo: ¡Ostras! ¡Esto está de escándalo compadre! ¡Jeje, peazo banquete! Me cago en la mar de Benidorm ¡Que no hay gambas!
Alanzallamas: Dale al play.
Pocholo: Eso, dale al play, monstruo.
En el 2008 España cambiará radicalmente
GTA SPAIN: Pocholo Total
Alanzallamas: Pocholo, ¿Nos podrías describir como es el juego?
Pocholo: Raro, raro, raro.
Alanzallamas: Céntrate.
Pocholo: Bueno, pues me llamo Mister Pocholo, llevo unas gafas de sol, una chaqueta de cuero, un bate de béisbol y trabajo en una organización que es la Réplica mala de Operación Malaya. Se llama Rateración con Payas. Tengo que robar pescados y todo eso. Es muy divertido. Tengo una Flagoneta de Malacatones de clase B y tengo que escapar de la Guardia Civil y de los gitanos. Mis armas son mi famoso bate de béisbol firmado por Falete y una barra de pan.
Alanzallamas: Aja, muy interesante. ¿Qué opinas R O D R I G O?
R O D R I G O: ¡Eres una panarra!
Pocholo: Chulo, tampoco me insultes, yo tengo algo de dignidad ¿Eh? Que he nacido en el país que ha ganado el Euromillón ese. ¡Y eso es mucho! ¡Podemos ganar Eurovisión! ¡Y el Eurobote! ¡Y Pasapalabra!
Este mensaje se autodestruirá cuando Pocholo se calle.
Tardes buenas yo os deseo, oh, alumnas y alumnos míos que asistís puntualmente a mis clases con afán, todos cogidos de la mano con hermanas y como hermanos. Qué potito y qué herposo! Díos pío!
Sigamos con la relación de animalicos para explicar qué caraio dicen y para qué sirven...
11. El ciervo brama y rebrama.
Este animalico de cornamenta [o cornafresa, según época del año] de dimensiones considerables, es un cachondo mental [o fresal, nuevamente, dependiendo de la estación en la que nos encontremos] de ahí que haga tantas y tantas bramas. Es un poco pesaíto porque es que está todo el día igual: gastando bramas. Hay semanas, en las que hace tantas, que se dice que rebrama. El misterio de este animal es: ¿cómo puede tener tan buen humor con la cornamenta que tiene? Habrá que cuestionárselo a su hembra, queridos niñas y niños.
12. La cigarra carraca y chilla.
Este curioso ser es el único rico en nicotina, alquitrán y monóxido de carbono. Por este motivo, su carne crea mucha adicción. Se suelen encontrar en grupos de 20 indivíduos y vivir en condiciones bastante apretadas espacialmente en habitáculos con forma de paralelepípedo. Es una especie un poco corralera: habla con voz muy alta y es de orígen venezolano, concretamente de su capital, Carraca.
13. La cigüeña castañetea, gruye y crotora.
Castañetea asadamente por las calles de tu ciudad en Navidad y pilongadamente a pleno sol durante el veranico. Gruye porque se asusta con facilidad. La gente le grita: 'No gruyas, cobarde!'. Y crotora porque... porque... porque sólo ella sabe qué caraio es eso.
14. El cisne canta, gazna y grazna.
A mí me encanta ir al cisne a ver peslísculas mientras cosmo paslosmitas de masíz y me besbo mi fantica de lismónsss. Por cierto, este animalico alado canta cuando le da la gazna y, asín, se grazna la vida. Sí, sí. Como os lo estoy diciendo, abuelitas y abuelitos.
15. El cocodrilo llora.
A pesar de su aspecto fiero y su enorme tamaño, resulta que el coco con cara de drilo es muy muy sensible. Tan sensible que llora a cada hora. ¿Y por qué llora? Os preguntaréis vosotros, amigas y sobrinos, con las partes del cuerpo que sirven para preguntarse cosas a uno mismo. Pues ¿por qué va a ser, malditos roedores? El cocodrilo llora porque atisba con su instinto un final de escaparate en cualquier tienda pija, superpija, repugnantemente pija... Un final de escaparate en forma de bolso, de cinturón, de billetero, de zapatos.... Es por ello, oye, que todo cocodrilo, nada más nacer, firma un contrato vitalicio con la firma de pañuelos de papel Mocotex. Y así, día tras día, pañuelos en mano, nadando en sus propias lágrimas...
snif... Coño, que me he emocionado y to... snif...
Bartolo, hombre poco agraciado, de malos modales, nula simpatía, con el coeficiente intelectual de un tornillo rosca madera y la misma sensibilidad que una cebolla, además de escasa higiene corporal, tenía poco éxito con el género femenino, no daba crédito a su vida sexual, excesivamente acostumbrada a su mano derecha.
Su amigo Teodomiro le contaba sus experiencias con mujeres, experiencias mucho más amplias que la mano derecha de Bartolo. Este le recomendaba solicitar el servicio de profesionales, ya que por las buenas ninguna mujer accedería a ampliar sus conocimientos y experiencia y así mejorar su paupérrima situación. Bartolo se negaba a contratar los servicios de profesionales y Teodomiro le recomendó una solución tecnológica, una ordeñadora automática. Rápidamente Bartolo llamo a un familiar que se dedicaba a las vacas lecheras y le pidió que le dejase uno de estos aparatillos, como buen familiar le envió una advirtiéndole que era el último modelo de ordeñadoras automáticas, importada de Suiza.
Se disponía Bartolo a “coger su bicicleta sin manos”, preparo el sofá más cómodo que disponía, un DVD subido de tono, enchufo el aparatito a red eléctrica y el succionador en la parte de su anatomía que todos están pensando. A cada chupetón de la máquina, Bartolo hincaba los dedos en los reposabrazos del sofá y se le enrojecían los ojos saliéndose estos de las órbitas. Por fin Bartolo había incrementado sus placeres pero la ordeñadora seguía en su cometido, sin descanso, repitiendo un monótono “slurp”.
Bartolo volvió a dejar ganar a la máquina pero sus fuerzas se iban mermando y decidió apagar el aparatito, apretó varios botoncitos sin éxito alguno, la ordeñadora continuaba “slurp, slurp” una y otra vez y Bartolo desesperado desenchufo la máquina en un inútil intento de detener tan placentera tortura, la máquina insistía “slurp slurp”, y ya iban tres seguidos. Aterrorizado llamó al familiar para preguntar como se detenía aquella diabólica máquina, antes de que lo dejara tieso y con menos jugos que una ciruela pasa, al oír la respuesta, Bartolo soltó el teléfono, y unas lágrimas caían por su cara mientras gritaba desesperado “¡TECNOLOGÍA SUIZA! ¡TECNOLOGÍA SUIZA! ¡QUE SE PARA SOLA A LOS 25 LITROS!
Últimamente, nuestra asociación Terroristas del Humor está bufff o peor de presupuesto, de capital, de dinero, vamos! Tenemos menos duros que el cuñao de Rocky.
Es por ello, oye, que hemos decidido poner a la venta nuestras instalaciones. Empezamos por las de telecomunicaciones. Concretamente, telefonía móvil.
Os ofrecemos, en verdadera primicia [o no], unos apartos que son un caprichito para los sentidos. Y a un precio bajísimo, irrisorio, pequeñísimo, ínfimo! Tanto, que el ojo humano no es capaz de leerlo.
El primero de ellos es un Nokia casi a la vanguardia con cámara de fotos de alta resolución:
El segundo de ellos es otro Nokia un tanto viejuno, peeeero con cámara y con vibrador:
El tercero de ellos es un Ericsson con varios juegos carismáticos:
Animaos, dibujitos! Se los llevará el mejor postor así que no dejen de pujar!
Vamos, daos prisa, que nos lo quitan de las manos!
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