Heladería La escarcha

Bienvenidos a la heladería La escarcha.



Nuestros helados estrella son de una firma creada por nosotros, helados artesanales, helados hechos con amor, helados realizados por abuelitas y monjitas, helados para volver a sentirse un niño si no lo eres... Nuestros exquisitos helados 'El pingüino que ríe... [y mamá también]'



Os deleitaremos el paladar con nuestros exclusivos sabores hechos para ti, adaptados a tus necesidades, a tu forma de ser, a tu profesión, a tu estado de ánimo...

He aquí algunos ejemplos:

- Hel-ado Madrino: el helado cuyo sabor hace realidad tus sueños!!



- He-lado Oscuro: el sabor fresquito favorito de 'Dar veider'



- He-lado bueno: el que pides siempre cuando haces caso a tu angelito
- He-lado malo: el que eliges cuando estás de acuerdo con lo que te susurra tu diablillo



- He-lado izquierdo o he-lado derecho: el helado de los políticos... Los dos tienen un sabor sospechoso...



- Hela-do Minguero: para la playa, para el campo, para el café, para el fútbol,...



- Helado con una buena ración de pelotas: para aquellos que derrochan cobardía



- Helado para gatos con sabor nata-ratón ['copirrait' Yuyu]



- Helado para perros con sabor chocolate-hueso
- Helado para salamanquesas con sabor fresa-mosquito
- Helado para jilgueros con sabor vainilla-alpiste
- Helado para ratones con sabor cuatro quesos



- Helado para los amantes del billar: con una bola blanca, una bola negra y una bola roja.
- Helado para arquitectos: con esferas, cubos, prismas, pirámides y tetraedros de helado
- Helado para carpinteros: con virutas de chocolate y serrín de canela por encima del helado



- Helado con sabor a nube, por si estás con tu amiga Eva...x ¿A qué huelen las nubes?



También trabajamos otras marcas de helados:
El helado casero de Frigo: el Frigo-rífico
El helado que parte y reparte de Camy: el Camy-oneta
El helado ibérico pata negra de Miko: el Miko-chino



Podrá refrescarse en los días más calurosos con nuestra deliciosa granizada con fuertes chubascos y nieblas matinales.

Y por si esto fuera poco, somos una empresa que cuida el medio ambiente: reciclamos la ensaladilla que sobra en el Bar Tolo, la congelamos y la vendemos como helado con sabor Tutti-Frutti.



Nota para los más atentos: si alguna de las fotos aquí publicadas es tuya y ere un saborío sin sentido del ridículo, digo... del humor, y no quieres que gentuza como nosotros utilice tus obras 'de arte' con fines terrorísticamente humorísticos, envíanos un correo electrizante y dínoslo en son de paz [la guerra está mu fea y después huele mal...] y, si nos convences [ejem, ejem...], la sustituiremos por otra más bonita y cashonda que la tuya, eah! Malahe!

A vueltas con el calentamiento global.

Leyendo la presa nacional, la internacional no porque no sé leer en extranjero, he observado que últimamente en la sección de ciencia y tecnología se habla mucho del calentamiento global, teoría totalmente real si tenemos en cuenta cómo ha ido disminuyendo el tamaño la ropa interior femenina en los últimos tiempos. Según leo dicho calentamiento es producido por la emisión de gases de efecto invernadero. Hasta aquí todo claro. Ahora donde nadie se pone de acuerdo es en la solución a adoptar, nucleares o renovables, esos términos están muy bien para los dueños de centrales térmicas o de ciclo combinado pero ¿qué hacemos los ciudadanos de a pie? Es por ello que voy a trasladar este problema a la vida normalita de un hipotecado cualquiera. Lo normal es que un hipotecado contamine, sí porque para pagar la hipoteca se ve obligado a trabajar, para trabajar debe desplazarse de su hogar hipotecado hasta su puesto de trabajo mal-pagado y ¿cómo se desplaza? Pues en un vehículo de combustión interna que consume combustibles fósiles y estos contaminan. ¿Cómo dejar de contaminar con nuestros cochecitos?



Opción 1- ¿Energía nuclear? Po zi.
Conversación con el gasolinero del año 2024 cuando voy a repostar con mi pistasho.
-A los güenos días.
-¿Qué le pongo?
-2.000,00 € de plutonio
-Güena elección, yo me compre uno que iba con Uranio y no veas como gasta…


Todo ello suponiendo que dejen vender estas sustancias en lo que ahora son gasolineras, ¿porqué a ver donde conio se va a vender el plutonio de los cohones? ¿En las farmacias? ¿Con la receta expedida por su mecánico? ¿En el carrefú con un 3x2? ¿En los mercadillos? –“¡María! ¡Mira que atómico voy! ¡Llévatelo radiactivo miarma!”
- O el tecno-camello de la esquina si prohíben el tráfico pero no el consumo. –“Illo, pásame unos gramillos, ¡¡¡Ostias que está adulterado!!!” - BUMM!!!
Champiñón en las Tres Mil… bueno tampoco se iba a notar la diferencia…


Opción 2- ¿Renovables? Pues también.
- “¡Güenos días Paco! vengo a ponerle unas velas a mi pistashito que no quiero contaminar” y ahí voy con mi coche eólico, verde como los estropajos… porque ponerle paneles solares… ni de coña, si quisiera un coche de ese color, asín me lo habría comprado.




Opción tres- ¿Tracción? ¡Animal! Po güeno, po fale, po yastá.
-“Güenos días Paco, anda dame presupuesto para colocarle unos pedales a mi pistasho que la velita me ha dado un porculo, el otro día iba para Matalascañas y soplaba el viento para Córdoba, no veas lo bonita que es la Mezquita…”


Y dos días después tiras para la playa, no veas cómo se atraganta la cuesta de Castilleja, no tengo gemelos en las piennas, ¡tengo quintillizos! Las chiquillas no se quieren venir conmigo, terminan asfixiadas con las pendientes.


Al final me compraré dos mulos y con unos aparejos me tirarán del coche, por fin daré con la solución definitiva, pero siempre aparecerá el ecologista de turno, -“que si el bicho come yerba y la descomposición de esta en el tracto digestivo del animalito tiene como resultado gases de efecto invernadero”. ¡¡¡NOOOOOO!!!


Seguramente todos los mamíferos de más de 40 Kg llevaremos un tubito metido por el culo y conectado a una bombona para recoger los gases propios de nosotros mismos, con eso andará mi pistashito con gas, y yo funcionaré con garbanzos, alubias y lentejas.

Casete resuelto

Miguelín (3ª parte)

Ya desde su nacimiento vimos que Miguelín era muy espabilao, esto unido a su caracter emprendedor lo llevaron a meterse en varios negocios con suerte dispar, veamos a que se dedica ahora. Hoy presenta algunos de sus productos estrella.

¡Miguelín, esta botella esta por la mitad!


Sí ¿y? Los de Cocacola venden su refresco en formato light y sin cafeina, vete a saber que ponen en el sitio del azucar y de la cafeina para rellenar el resto de la botella. Yo al menos meto aire delicadamente aromatizado de zumo de oliva"

¿Y esto que es?

"Esto es un SUCWA, System of Uninterrupted Cold WAter, y no importa que se interrumpa el suministro eléctrico, siempre agua fresquita. Garantizado de por vida"

Hablando de fresquito, no jodas que te has comprado un ventilador gigante y lo has puesto en el campo para que corra aire fresquito.

"Estais en el mundo por que tiene que haber de todo. Tios como esta el panorama energético hay que invertir en cacharros de estos"

Sin olvidarnos de diversificar los negocios"

"Me estoy volviendo a forrar. Hasta otra pringaos"

Consejos para llevar una vida... oxigenada

En esta nueva sección daremos una serie de consejos con los que, estamos seguros, conseguiremos aportaros tales conocimientos que.... bufffffffff o más, macho!! Os dará un giro vuestras vidas de tal magnitud que lograréis vuestras metas y vuestras salidas, al menos...

Quicir, que cada uno, interior-menete, obtendrá como recompensa que sus moleculillas de oxígeno sean transportadas a todos los rincones de nuestra existencia corpórea por los unos bichicos diminutos, llamados glóbulos rojos. También que las mitocondrias hagan sus funciones [como por ejemplo... ... y otras... ] y que vuestras pupilas oculares cambien de tamaño en función de la incidencia de la luz en los ojos [ahora me agrando, ahora me achico, ahora me agrando, ahora me achico...] etc, etc, etc.

O lo que es lo pispo, con nuestros consejos obtendréis un vida... como la onda de Woku: vital.



Nuestro primer consejo va dirigido a aquellas parejas de seres vivos bienolientes y racionales [con un poco, nos basta] cuya relación sea larga y sólida, de lazos firmes y cuyos horizontes, objetivos, anhelos y/o/u sueños atisven una familia, un hogar, una mascota, unos hijos adoptados, etcétera... todo ello aderezado con 25 litros de felicidad de garrafón:

- Cuando sea el día del cumpleaños de tu pareja, dale una gran sorpresa.

Para ello, ponle un pañuelo en los ojos y llévala al vertedero de escombros más próximo. Bajáis del vehículo en el que os habéis trasladado, la coges de la mano y la sitúas en un lugar estratégico desde el cual se pueda tener un perspectiva privilegiada de todos esos impresionantes montonacos de cascotes de hormigón, ladrillos, azulejos, tejas,... Qué maravilla!!!



Una vez allí, respira hondo y pídele a tu pareja que haga lo mismo. Además, sugiérele que, sumergida en la oscuridad, respire prrrrrofunda-menete por la 'niris' para que se impregne del dulce aroma del lugar escogido para la sorpresa.

Llegados a este punto [con más o menos dificultad] atención: os quedáis allí, parados, en silencio, durante varios minutos... Los que te plazcan... O hasta que veas que se está impacientando el ser que más quieres. Cuando ocurra eio, oie, te acercas a su orejilia exhalándole unas cantidades concretas de tu delicioso aliento calenturiento para que le haga cosquillicas y le dices tranquilamente: disfruta de la emoción, cariño... Ya queda menos para que te quite la venda de tus preciosos ojos y veas la sorpresa que cambiará nuestras vidas...

Le besas suavemente en los labios...

Allí, los dos, en silencio, cogidos de la mano...



Esperas hasta que su paciencia se agote... Cuidado porque se roza la frontera que lleva a la ira de tu pareja amada. Justo ahí, antes de que te suelte la 'guantá' que te estás mereciendo, le quitas la venda de sus ojos, le coges la mano fuerte y con la mejor de tus sonrisas y rebosante de emoción le dices antes de que tu dulce y calmada pareja articule palabra:



'Aquí tienes, mi vida!!! Tu regalo!! Y qué regalo!! Los materiales de nuestra casita!!

Gratis, cariño!! Gra!! Tis!! ge!! erre!! a!! te!! i!! ese!!

Sólo hay que ordenar esto un mijita...'.



Y sonríe, sonríe,... No pares de sonreir... Recuerda... No pares de sonreir... Sonríe... No pares... Sigue, sigue...