El nombre es muy importante. Pa to! Ya sea pa un gato, pa un canario, pa una pinícula, pa un cuadro, pa una empresa de electrónica, pa una tienda de informática, pa una zapatería, pa una frutería, pa un bareto, pa una disco, pa tu correo electrónico, pa tu nick en un chat o en foro.
Pa una mascota buscas un nombre grasioso, simpático, pa que cuando vayan tus amiguetes a tu casa puedas vasilá un poquito: “mirá, este es mi canario Bisbalito!! Bisbalito canta!!”. O si é un gato: “Pamperitoooo...Bisbisbisbisbisbis!” Tus coleguillas te preguntarán “Illo! Pamperito? por qué lo llamas así?” A lo que responderás orgulloso por tus ocurrencias tan jocosas y amenas “Porque mi gato ron-ron-ea mucho...jjajajuasjuasjuasjujasu!!”.
Tamibén podrás adoptar nombres de boxeadores de película (Rocky) y de personajes de la Guerra de las Galaxias para tu perro o tu iguana particular, pero seguirás buscando un nombre simpático pa sentirte bien contigo mismo... porque a tu mascota no le has preguntao!!
En cambio, pa un pinícula la cosa cambia. Hay que poné un nombre a la peli lo más relacionao con er tipo de flim en cuestión. Si es de intriga, que atriga al posible espectador pero sin contá na...“El tercer hombre”... y ahí te quéa, mirando er carté anunciadó de la peli sin sabé de qué cohone va er tema.
Claro, home, es que no é iguá una peli que otra. Depende mucho der género y también der paí que la produsca.. No es lo mismo una comedia (El robobo de la peperla..... po tríncame la poia!!! jajajaja) que una penícula de musho mieo (Pesadilla en Elm Street.... múdate de barrio, wevo!!) o que una película porno (Susan da clases muy particulares). Er título lo dice todo en los géneros de comedias, terror y pornografía, porque tratan instintos primitvos, jué! Follá, reirte y meté mieo!! Un fin de semana perfe!!!
Y si ya te mezclan géneros, po ya la cosa desvaría de wena manera. Por ejemplo, una comedia-erótica-pornográfica se puede llamar “El fontanero, su mujer y otras cosas que meter”, en cuyo título se puede apreciar la picardía poética que te resume tooooodo de la peli.
Astuarmente, se riza er rizo, porque ahora, los tradustore ya no quieren trabajar, y ellos mismos, qué zorros, han puesto de moda dejá er nombre de la peli en su idioma orihiná (si acaso ponen la traducción abaho en shiketito) y claro, es que así queda mejón! No es lo mismo decí “vengo der cine de vé Men in black” que fijo que tu colega te responde “jíi??? jeguro que está wapa!! de qué va? cuenta! cuenta!” que decí “vengo der cine de vé Hombres de negro” que tu amiga te dirá “aaaaaaammm, ya... un aburrimiento, no?”
Si, en lugá de ve pelis los viernes y sábados por la noite, te gusta má bailá y emborrasharte a lo mehón, cuando ahorre un poquillo y quieras montá un negosio, ten en cuneta musho er nombre. No tiene naaaaaaaa que vé er nombre de una disco que er nombre de una tasquita.
Pa montá la tasquita no tienes que pensá apena. Coge un locá en cuarquié sitio, pintas las parede de blanco y er suelo lo pones de terrazo baratito. Y ahora mete unas tragaperra, la máquina der bingo de la bola, tirado de servesa, barrile por tos laos, vino durse, mosto, sillas de plástico de coca-cola, la tisa en la oreha y las cuentas en la barra, tapa de caracole, aseituna y canne con tomate, tor suelo lleno de serrín, poste de tías wena, escudo der sevilla fc y der beti, una tele mu chiketita y una jaula con un canario amarillo pálido. Y cuando ya tengas to eso metío en er locá, encargas un rótulo blanco de crujcampo en er que con letra de pegatina negra ponga Casa Paco (si te llamas Paco o si tu awelo se llama Francisco aunque toa su vida le hayan llamao Curro...). Y yasta!! Fasi, fasi.
Pero masho, si quiere montá una discotecaaaaa cómete er coco y ponte a currá como un híoputa. Tienes que buscá un locá grande donde no moleste, poné er locá mu wapo, las camarera wenoras, gogós, artavose tochos, diyei weno, compra un wevo sedés, compra un wevo botellas, un wevo de focos, una jartá de enshufe... y cuando ya por fin tienes to eso metío en el local y bien puesto... cágate!!! El nombre!! El rótulo!! De qué colores!! En qué materiales!! Cagontó!! Tiene que ser un rótulo de diseño, con colores que peguen, que estén de moda, de acero, etc. Y el nombre??? uffff!!! Tiene que ser el de una diosa griega (discoteca Venus), un nombre raro que nadie sepa de donde ha salío (discoteca Tranks88), un nombre extranjero (discoteca Garamond o discoteca Boss), un nombre que se refiera a algo muy grande (discoteca Continental) o que se refiera a algo muy famoso (discoteca Cibeles). En este negocio, que te llames Ambrosio, Manué o Federico importa un caraho!! Tiene que sé un nombre guay!! Que no es lo mismo decí “illo, vámono a la discoteca Black nigth!!” que como suena guay y la gente yastá borrasha pos se anima seguro y van todos pallá, que decir “illo, vámono a la discoteca Manoli!!!”, que te imagina allí bailando a tu awela y su panidlla de amiguitas y a los paletos de cualquier pueblo perdio bailando el tractó amarillo... y no tiene por qué!!! Tu mente maquina esas cosas por el nombre... El puñeteiro nombre...
Imaginate que tu amigo se liga a una tía. Te cuenta cómo fue la noche y tal. Y le reguntas por el nombre de ella sin que él te la haya descrito físicamente (cosa muy poco freduente... pero que puede ocurrir entre gente sensible... con otras partes del cuerpo). Si te cuenta que se llama Abelarda Repollo, pues piensas que ni tiene estudios, ni educación, ni se depila, ni se afeita, ni tiene ropa moenna, ni se lava, eruta y se pee constantemente, trabaja en er campo tirando del arao y se come las nueces sin pelar. Sin embargo tu amigo te dice que se llama Ana Martínez piensas, joder, qué nombre más original. Es una tía normalita. Ni fú ni fa. Ni muchas tetas ni na. En cambio, si te dice que se llama Natasha Esmirnoff, la cosa cambia. Te imaginas un rubia blanquita con los ojos azules y al cuerpo le atribuyes curvas pronunciadas. Y ya tu coco se imagina cosas de película nocturna si tu colega te cuenta que ella se llama Paulina Beatris Da Silva.... Y todo esto sólo con el nombre!!!
También importa mucho el nombre si eres presidente de equipo de furbo. No es lo mismo ficha a Alberto López que fichá a Carlos Alberto Conceicao De Oliveiro Da Silva aunque no los dos sean desconocidos hasta para sus familias respectivas.
Pa un furgolista, también importa mucho quel nombre sea fasi de pronunsiá o fasi de imaginá como se debe pronunsiá. Tor mundo sabe má o meno pronunsiá en inglé. Es má, er furbolista puede sé ukraniano, portugué, alemán, fransé, holandé o búlgaro, que su nombre lo vamo a pronunciá con las regla del inglé, las que nos enseñaron en el instituto y tanto nos costó aprendé. Por eso, y después de tantos años, todavía ningún locutor de furgo se pone dacuerdo en la pronunciación de este famoso apellido holandés: Cruyff. Hay quienes lo pronuncian como Cruif, otros dicen Croif, otros dicen Cruaif, otros Cruf y otros dicen el famoso furbolista y entrenadó holandé del Aya y del Barsa.
Si er nombre der furbolista es una jartá de complejo o mu largo y encima lo fisha er Cadi, ten por seguro que lo afisionao le ponen un mote y asunto arreglao. Así, ese pobre furbolista con pinta de pintó de brosha gorda apellidado Mirosavljevic tuvo que comformarse, a regañadientes, a que le llamasen Mortadelo, porque no había cohone de llamarlo sin que te trastabillaras con la lengua y te acordases de su padre. Ademá, er nota se paresía un taco al de los tebeos de Ibáñez.
Despué hay cosas incomprensible, como por ejemplo lo que ocurre entre nuestra mente y nuestros ojos cuando estamo enfrente de un cartel anunciador de una famosa marca de automóviles (BMW) y que leemos “be eme uve”. No nos falta decir “doble”??? También pasa lo mismo con la famosa empresa de transporte urgente, que leemos “eme erre uve” estas 3 letras: MRW. Ademá, lo hacemo toooooodo el mundo. Aprovechando que nadie se queja porque le quiten la mitad, me voy a poné a vendé dúplex a precio de dúplex pero los voy a construir sólo de una planta y espero que la gente no se queje, eh!?
Y para terminar, hablemos de los nombres pa internet. Ahí ya si que se lia er taco. Pa el correo electrónico, pal nick del mesenger, pal nick pa entrá en un chat... Y lo peor de todo es que no puede está repetido!! Tú te imaginas eso con las personas?? La mujé bautisando ar niño y er cura le pregunta "¿cómo le ponemo ar niño este tan feo que ha parío usté, señora?" y la mujé “Antonio, como su padre”, y er cura “no señora, no se puede repetí. Er arcarde se llama Antonio desde hase sincuenta año, lo debería usté sabé ya, eh?” y la mujé “ains, es verdá, tengo la cabesa!, entonse... mmmm, vamo a ponenle... Ambrosio, como el awelo” y er cura con el agua bendita esperando pachársela ar niño en lo arto cuando la mujé asierte con el nombre le responde “no señora, ambrosio se llama el mayordomo de la tele y no se puede repeti, como le llevo disiendo” y la mujé “ayyy, es que esto de no poderse repetí es un fastidio. Bueno, pues ponle al niño entonces Morenazo guión bajo 83” y er cura “agua par niñooooo”. Bueno, pues en interné es así, lo que pasa es que er cura está disfrasao de hotmei o del chat de sexo de terra.es y tú ere er niño y la madre.
En internet el nombre importa según pa qué. Si es pa reirte de la gente en un chat, pues te pones el primero que se te ocurre. Y si es de tía siendo tio mejor. Pa calentá al personal. Susana 17!! Toma!!
Si estás entre amigos en el mesenger pues pones una frase que describa tu ánimo “El amor es como una paloma blanca: es paz, es muy bonita pero te puede llenar de mierda cuando menos te lo esperas” o tu ocupación “estoy viendo la tele así que si quieres algo me das un toque al movil y vengo o escribeme algo aquí que ya lo leeré. Si no te contesto es porque paso de tu puta caravela o porque estoy haciendo otras cosas, coño!!!”.
Y si el nombre es para el correo electrónico ahí puedes poner lo que te salga de la punta de la... narizota. Lo más original es cogar tu nombre y tus apellidos, trocearlos y hacer un collage. Si te llamas Filomeno Encimera Podridez, pues tu correo es fácil, chaval: filenpo@jotmei.com.
A mi llaman el Desaparecido... cuando vengo ya me he ido...
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