TERRORISTAS DEL HUMOR

Terroriscionario

2011-09-14T23:53:00.000+01:00

Pensado: lápiz que obtiene placer al realizar actos de crueldad o dominio.

Sumar: cantidad inmensa de agua salada de propiedad ajena.

Reirse: alejarse con sonrisas sonoras.

Masturbar: hacer una pajilla a un camarero.

Sociedad: los años que aparenta una persona a los ojos de los demás.

Adivino: veo el futuro bajo los efectos del alcohol.

Publicar: automóvil con las llaves puestas.

Carmona: automóvil de una primate.

Animal: estimular con poco éxito.

Dispárate: no te muevas o aprieto el gatillo.

Dispares: tirotear balas de dos en dos.

Disparatado: persona secuestrada por ser diferente.

Chupetes y televisores

2009-07-25T02:07:00.015+01:00

Chupetes y televisores son objetos domésticos, más o menos cotidianos según las vicisitudes de cada uno.

Aparentemente no guardan relación si pensamos en ellos a bote pronto pero ¿y si lo viésemos desde la perspectiva de la dualidad sexual propia del ser humano?

Es decir, ¿y si nos referimos al hombre y a la mujer y a sus distintas formas de ver, sentir y afrontar las cosas?

Chupetes y televisores. Hombres y mujeres.

Partamos de la base, amigos, de que vamos a generalizar, a tomar las cosas con humor, sin transcendentalismos. Sólo nos mueve el afán de debatir de forma distendida y amena.

Para empezar, podríamos hablar de los mecanismos que nos mueve, a cada sexo, a actuar de una forma determinada, que no es más que el punto a partir del cual hemos sacado el lema de 'Chupetes y televisores'.

¿Por qué chupetes y televisores? ¿Quienes son unos y otros? Pues creo que la mayoría habrá acertado, ¿verdad?

Sí, mai frens, los chupetes somos los hombres y los televisores sois las mujeres.

¿Hay algo más simple que el mecanismo de un chupete? No me contestéis, probablemente lo 'haiga', pero ilustra perfectamente la idea que se pretende transmitir. Un chupete incluso te está diciendo lo que tantos hombres pedimos a nuestras parejas: cógenos y chupa hasta que te 'jartes'. Es más, como algunos progenitores hacen para que no llore su descendiente, mójame en azúcar, nocilla, nata montada, sirope de fresa o miel y ya verás como así me chupas y te gusta, cariño.

Y un televisor, uuufff!!! Requiere primero pagar por él una buena suma de money. Suele venir con un libro de instrucciones de bastantes páginas y, aunque algunos son más complejos que otros, hay que dedicarle un tiempo para instalarlo y así poder disfrutar de él. Y es arduo el esfuerzo porque la mayoría de los televisores que tenemos en casa son muy pesados y voluminosos.

Además, los televisores no pueden estar en cualquier sitio. No. Hay que ponerle al alcance lo que necesitan: hay que disponer de una red eléctrica para poder enchufarlo, hay que disponer de una instalación que capte la señal de televisión y una antena. Pero esto no acaba aquí: es que hay que sintonizar los canales. Y canales cada vez hay más! Ploriferan como moscas. Y sintonizarlos no es muy complicado pero memorizarlos cada uno en su canal... uf! Además, que cada televisor es de su papa y de su mama y no se hace igual la sintonización y la memorización de canales en uno y en otro. Total: un chou esperpéntico!

Cuando definitivamente tienes todas las cadenas de televisión sintonizadas, tienes que elegir qué canal quieres ver. Cuando lo has elegido, probablemente tendrás el problema de que no se ve bien ya que la antena no capta igual la señal de un canal y otro y tienes que ir moviendo la antena de acá para allá y acabas viendo el programa, el partido o la pinícula con los ojos guiñaos porque no has conseguido que se vea un carajo... Bueno pero es que tú sólo no sabes que puedes ver en la tele. La programación la van cambiando a diario. Sí, sí, como oyes! Tenes que buscar la programación en los periódicos o en el interneeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee pa saber qué hay en cada momento porque es que, no te lo pierdas, cada día echan una cosa distinta según la hora y el canal!

Increíble la complejidad, verdad? Bueno, pues ahí no queda la cosa: todavía hay que ajustar los parámetros adecuados de calidad de imagen y sonido: color, contraste, balance, agudos, graves,...

Sí que son complejos estos televisores!! Y cada canal tiene su propio teletexto, aunque ahí me río yo de los tilivisores! jeje! Porque vamos, el teletexto es como el internet pero to cuuutre, to pixelao... De pronto se ve bien, ahora faltan letras y aparecen caracteres to raros, como en chino [sin premio, por favor] y vamos que lo tienes que quitar de lo malo que es. Y es que el teletexto parece un ordenador del año 89 o 90. Una patata, vamos.

Los chupetes son muy sencillos. A saber: te los puedes llevar a donde quieras ya que funcionan en cualquier sitio. Y son tan ligeros que los llevas encima y, como dicen por ahí, ni lo notas, ni lo notan!

Son super-prácticos: te los compras y, ala! ya puedes cogerlos, llevártelos a la boca y a chuparlos todo cuanto quieras. Porque... tacháaaaan! No se gastan ni se estropean nuncaaa!! Hombre, como todo tienen su vida útil. No son eternos, copón pero, claro, los gastos de mantenimiento son nulos y los complementos que les puedes poner son escasísimos y baratiiiicos-baraticos. Vamos, que si le añades algo, será una cadenita con una pinza para que no se pierda... Totá: na!

¿Que se te ensucian? Buah! Pues los metes en un líquido de estos que venden en la farmacia por na y menos y, en un momentín-chiquitín-tontín, desinfectados.

Sin embargo los tilivisores son caríiiiiiiisimos! Un televisor en condiciones te vale el sueldo de un mes. Amos, no me fastidies. Además, son absurdos los precios porque cuanto menos televisor te llevas más tienes que pagar. Uno así de gordo no te vale absolutamente nada. Es más, se considera pasado de moda y suelen ser muy antiguos. Y sin embargo, uno así de finico es lo último, lo mejor en definición de imagen y calidad de sonido, a la vanguardia de la tecnología y te vale una paaaaaasta!! Y es no es na!! Tiene la anchura de una bagué! Y eso 'bagué' lo quiero!?

Vamos, es como si en un bar te vale la tapa 5 euros y la ración 3 euros y dices 'vale, ponme una tapa'. Pero coño! Si estás pagando más por menos cantidad! Pues eso, pero con los televisores.

Y es que, señoras y señores, es que la moda de modelos esqueléticas ha llegado hasta los televisores porque cuanto más finica mejor está considerado. Cuanto menos se ve, mejor se ve! Es absurdo!

Además, te pueden transmitir enfermedades ya que están llenos de pulgadas. Los hay que superan la centena de pulgas. Pulgadas lo llaman los entendidos.

Bueno, los gastos por mantenimiento y complementos son brutales. Complementos: que si el jom cinema, que si el deuvedel, que si la consola, que si el tedeté, que si el digital plus,... padre pía del apor herposo!! Y por cada cosa hay que pagar una mensualidad. Bueno y si te te estropean ya ni te digo. Que los llevas al ‘mecánico de tilivisores’ y te dice que más vale comprarte otro!

Los chupetes son súper sencillos y humildes. A ver, para elegir uno pues sólo tienes que debatir entre un color u otro. Vamos, lo más moderno es que tienen un diseño cómico humorístico para que cuando te lo pongas en la boca parezcas que estás sonriendo o que tienes un hermoso hocico perruno o gatuno. Quitando eso, no hay más dilema. Te lo compras en un plis-plás y son baraticos-baraticos.

Chupetes pa chupar, sencillos, baratos, los puedes mojar en dulces para que sepan mejor, de fácil y escaso mantenimiento y nunca se estropean. La antítesis: los televisores.

Mujeres y hombres. Hombres, mujeres. Tanto monta, monta tanto. Y tanto! Da un gustirrín tan adictivo...

Hasta otra.

Nos leemos con las pupilas.

Terroristas del baile

2009-02-02T11:08:00.006+01:00

Jueves 29 de enero de 2009, en el Gran-hermano-pegabrincos-dacá-pallá, o, como irónicamente lo llaman en Cuatro, Fama... ¡y a ¿bailar?!, unos chavalicos de muy buen ver ensayan su coreografía:
- Venga chicosss! Vamosss, ese ánimo arrrrrrriba que esta vezzzz nos sale...
- Bien: entoncesss hacemosssasí con losss brazosss y...
- Eso! Y yo me subo a la plataforma hago así con lasss piernasss y de espaldasss, en el minuto 1:07, me dejo caer hacia vosotrosss y me cogéisss, ok? Ya veréisss qué chuli queda!

[...]

- Ey, chicosss, venid! Ahora que se ha ido a ducharse y no nos oye: que yo paso de su propuesta, que es que siempre queda ella guay tirándose y haciendo piruetasss mientrasss nosotrosss de pringaosss y a merced de susss caprichosss. ¡¡Y no estoy dispuesta a seguir así, sabesss?!!
- Nosotrosss pensamosss igual que tú.
- ¡Que le den concurso!
- ¡Eso!
- ¡Pues eso!

Terroristas de la pelota

2008-12-10T22:29:00.004+01:00

Buenas a todos, inquietos bicheadores de la red. Hoy para satisfacer nuestros instintos más medios hemos recogido un vídeo de auténticos terroristas balompédicos, para que luego digan que lo peor del fútbol son los árbritos. Ojo con imitar en el curro a estos señores, ya que no nos hacemos responsables de los resultados que puedan tener en su vida laboral.

Remi Gaillard

2008-10-29T15:06:00.005+01:00

Remi es un Terrorista del humor de los buenos. Este francés está como una chota. Y nosotros lo celebramos con carcajadas por doquier y risas mil.

Os dejamos aquí, en nuestro blog, unos videos con sus aventuras para que disfritéis como auténticos y genuinos disfrutadores de videos de aventuras publicados en blogs ajenos.

1er video: 'El canguro loco' perpetrando ciertos desbarajustes en personas humanas un tanto... 'delicás'! Descojonante!

2do video: se cuela como participante de un concurso de culturismo. Jejeje! El tío metido en su papel como un concursante más Al final se sube a lo más alto del podio!

3er video: de la grada a la pista en un par de brincos. Como siempre, se sale con la suya: participa en el juego y hasta gana el punto. Ere un máquina, canijo!

4to video: aquí comete atentados balompédicos allá por dónde pasa. Pero no de cualquier manera ni en cualquier lugar, eh? Tiene unas dotes con la pelota que... buffff o más! Y cómo celebra los goles!! jajaja!! Gooooooooool del terrorista del esféricooooo!!

5to video: se cuela en el césped de un estadio de 'fur-gol' durante la celebración de un campeonato. Su 'modus operandis' es siempre el mismo: se embucha con la vestimenta más adecuada para la ocasión. Campeooooneee, campeooooneeeee! oeeeooeeeooeeeeeee!

6to video: en los prolegómenos de un partido de balónvolea [o voleybol, como queráis] entre Francia y otra selección se cuela como un jugador más. Cómo actúa el tío! Actorazo!

7mo video: Idem en los inicios de un partido de rugby de la selección francesa. Y cumple con sus deberes como capitán, eh?

8vo video: Idem antes del comienzo de un partido de balónmano. Jugón!

Heladería La escarcha

2008-09-28T16:54:00.001+01:00

Bienvenidos a la heladería La escarcha.

Nuestros helados estrella son de una firma creada por nosotros, helados artesanales, helados hechos con amor, helados realizados por abuelitas y monjitas, helados para volver a sentirse un niño si no lo eres... Nuestros exquisitos helados 'El pingüino que ríe... [y mamá también]'

Os deleitaremos el paladar con nuestros exclusivos sabores hechos para ti, adaptados a tus necesidades, a tu forma de ser, a tu profesión, a tu estado de ánimo...

He aquí algunos ejemplos:

- Hel-ado Madrino: el helado cuyo sabor hace realidad tus sueños!!

- He-lado Oscuro: el sabor fresquito favorito de 'Dar veider'

- He-lado bueno: el que pides siempre cuando haces caso a tu angelito
- He-lado malo: el que eliges cuando estás de acuerdo con lo que te susurra tu diablillo

- He-lado izquierdo o he-lado derecho: el helado de los políticos... Los dos tienen un sabor sospechoso...

- Hela-do Minguero: para la playa, para el campo, para el café, para el fútbol,...

- Helado con una buena ración de pelotas: para aquellos que derrochan cobardía

- Helado para gatos con sabor nata-ratón ['copirrait' Yuyu]

- Helado para perros con sabor chocolate-hueso
- Helado para salamanquesas con sabor fresa-mosquito
- Helado para jilgueros con sabor vainilla-alpiste
- Helado para ratones con sabor cuatro quesos

- Helado para los amantes del billar: con una bola blanca, una bola negra y una bola roja.
- Helado para arquitectos: con esferas, cubos, prismas, pirámides y tetraedros de helado
- Helado para carpinteros: con virutas de chocolate y serrín de canela por encima del helado

- Helado con sabor a nube, por si estás con tu amiga Eva...x ¿A qué huelen las nubes?

También trabajamos otras marcas de helados:
El helado casero de Frigo: el Frigo-rífico
El helado que parte y reparte de Camy: el Camy-oneta
El helado ibérico pata negra de Miko: el Miko-chino

Podrá refrescarse en los días más calurosos con nuestra deliciosa granizada con fuertes chubascos y nieblas matinales.

Y por si esto fuera poco, somos una empresa que cuida el medio ambiente: reciclamos la ensaladilla que sobra en el Bar Tolo, la congelamos y la vendemos como helado con sabor Tutti-Frutti.

Nota para los más atentos: si alguna de las fotos aquí publicadas es tuya y ere un saborío sin sentido del ridículo, digo... del humor, y no quieres que gentuza como nosotros utilice tus obras 'de arte' con fines terrorísticamente humorísticos, envíanos un correo electrizante y dínoslo en son de paz [la guerra está mu fea y después huele mal...] y, si nos convences [ejem, ejem...], la sustituiremos por otra más bonita y cashonda que la tuya, eah! Malahe!

A vueltas con el calentamiento global.

2008-09-22T12:59:00.004+01:00

Leyendo la presa nacional, la internacional no porque no sé leer en extranjero, he observado que últimamente en la sección de ciencia y tecnología se habla mucho del calentamiento global, teoría totalmente real si tenemos en cuenta cómo ha ido disminuyendo el tamaño la ropa interior femenina en los últimos tiempos. Según leo dicho calentamiento es producido por la emisión de gases de efecto invernadero. Hasta aquí todo claro. Ahora donde nadie se pone de acuerdo es en la solución a adoptar, nucleares o renovables, esos términos están muy bien para los dueños de centrales térmicas o de ciclo combinado pero ¿qué hacemos los ciudadanos de a pie? Es por ello que voy a trasladar este problema a la vida normalita de un hipotecado cualquiera. Lo normal es que un hipotecado contamine, sí porque para pagar la hipoteca se ve obligado a trabajar, para trabajar debe desplazarse de su hogar hipotecado hasta su puesto de trabajo mal-pagado y ¿cómo se desplaza? Pues en un vehículo de combustión interna que consume combustibles fósiles y estos contaminan. ¿Cómo dejar de contaminar con nuestros cochecitos?

Opción 1- ¿Energía nuclear? Po zi.
Conversación con el gasolinero del año 2024 cuando voy a repostar con mi pistasho.
-A los güenos días.
-¿Qué le pongo?
-2.000,00 € de plutonio
-Güena elección, yo me compre uno que iba con Uranio y no veas como gasta…

Todo ello suponiendo que dejen vender estas sustancias en lo que ahora son gasolineras, ¿porqué a ver donde conio se va a vender el plutonio de los cohones? ¿En las farmacias? ¿Con la receta expedida por su mecánico? ¿En el carrefú con un 3x2? ¿En los mercadillos? –“¡María! ¡Mira que atómico voy! ¡Llévatelo radiactivo miarma!”
- O el tecno-camello de la esquina si prohíben el tráfico pero no el consumo. –“Illo, pásame unos gramillos, ¡¡¡Ostias que está adulterado!!!” - BUMM!!!
Champiñón en las Tres Mil… bueno tampoco se iba a notar la diferencia…

Opción 2- ¿Renovables? Pues también.
- “¡Güenos días Paco! vengo a ponerle unas velas a mi pistashito que no quiero contaminar” y ahí voy con mi coche eólico, verde como los estropajos… porque ponerle paneles solares… ni de coña, si quisiera un coche de ese color, asín me lo habría comprado.

Opción tres- ¿Tracción? ¡Animal! Po güeno, po fale, po yastá.
-“Güenos días Paco, anda dame presupuesto para colocarle unos pedales a mi pistasho que la velita me ha dado un porculo, el otro día iba para Matalascañas y soplaba el viento para Córdoba, no veas lo bonita que es la Mezquita…”

Y dos días después tiras para la playa, no veas cómo se atraganta la cuesta de Castilleja, no tengo gemelos en las piennas, ¡tengo quintillizos! Las chiquillas no se quieren venir conmigo, terminan asfixiadas con las pendientes.

Al final me compraré dos mulos y con unos aparejos me tirarán del coche, por fin daré con la solución definitiva, pero siempre aparecerá el ecologista de turno, -“que si el bicho come yerba y la descomposición de esta en el tracto digestivo del animalito tiene como resultado gases de efecto invernadero”. ¡¡¡NOOOOOO!!!

Seguramente todos los mamíferos de más de 40 Kg llevaremos un tubito metido por el culo y conectado a una bombona para recoger los gases propios de nosotros mismos, con eso andará mi pistashito con gas, y yo funcionaré con garbanzos, alubias y lentejas.

Casete resuelto

2008-09-14T21:07:00.000+01:00

Miguelín (3ª parte)

2008-09-10T16:40:00.004+01:00

Ya desde su nacimiento vimos que Miguelín era muy espabilao, esto unido a su caracter emprendedor lo llevaron a meterse en varios negocios con suerte dispar, veamos a que se dedica ahora. Hoy presenta algunos de sus productos estrella.

¡Miguelín, esta botella esta por la mitad!

Sí ¿y? Los de Cocacola venden su refresco en formato light y sin cafeina, vete a saber que ponen en el sitio del azucar y de la cafeina para rellenar el resto de la botella. Yo al menos meto aire delicadamente aromatizado de zumo de oliva"

¿Y esto que es?

"Esto es un SUCWA, System of Uninterrupted Cold WAter, y no importa que se interrumpa el suministro eléctrico, siempre agua fresquita. Garantizado de por vida"

Hablando de fresquito, no jodas que te has comprado un ventilador gigante y lo has puesto en el campo para que corra aire fresquito.

"Estais en el mundo por que tiene que haber de todo. Tios como esta el panorama energético hay que invertir en cacharros de estos"

Sin olvidarnos de diversificar los negocios"

"Me estoy volviendo a forrar. Hasta otra pringaos"

Consejos para llevar una vida... oxigenada

2008-09-02T17:14:00.016+01:00

En esta nueva sección daremos una serie de consejos con los que, estamos seguros, conseguiremos aportaros tales conocimientos que.... bufffffffff o más, macho!! Os dará un giro vuestras vidas de tal magnitud que lograréis vuestras metas y vuestras salidas, al menos...

Quicir, que cada uno, interior-menete, obtendrá como recompensa que sus moleculillas de oxígeno sean transportadas a todos los rincones de nuestra existencia corpórea por los unos bichicos diminutos, llamados glóbulos rojos. También que las mitocondrias hagan sus funciones [como por ejemplo... ... y otras... ] y que vuestras pupilas oculares cambien de tamaño en función de la incidencia de la luz en los ojos [ahora me agrando, ahora me achico, ahora me agrando, ahora me achico...] etc, etc, etc.

O lo que es lo pispo, con nuestros consejos obtendréis un vida... como la onda de Woku: vital.

Nuestro primer consejo va dirigido a aquellas parejas de seres vivos bienolientes y racionales [con un poco, nos basta] cuya relación sea larga y sólida, de lazos firmes y cuyos horizontes, objetivos, anhelos y/o/u sueños atisven una familia, un hogar, una mascota, unos hijos adoptados, etcétera... todo ello aderezado con 25 litros de felicidad de garrafón:

- Cuando sea el día del cumpleaños de tu pareja, dale una gran sorpresa.

Para ello, ponle un pañuelo en los ojos y llévala al vertedero de escombros más próximo. Bajáis del vehículo en el que os habéis trasladado, la coges de la mano y la sitúas en un lugar estratégico desde el cual se pueda tener un perspectiva privilegiada de todos esos impresionantes montonacos de cascotes de hormigón, ladrillos, azulejos, tejas,... Qué maravilla!!!

Una vez allí, respira hondo y pídele a tu pareja que haga lo mismo. Además, sugiérele que, sumergida en la oscuridad, respire prrrrrofunda-menete por la 'niris' para que se impregne del dulce aroma del lugar escogido para la sorpresa.

Llegados a este punto [con más o menos dificultad] atención: os quedáis allí, parados, en silencio, durante varios minutos... Los que te plazcan... O hasta que veas que se está impacientando el ser que más quieres. Cuando ocurra eio, oie, te acercas a su orejilia exhalándole unas cantidades concretas de tu delicioso aliento calenturiento para que le haga cosquillicas y le dices tranquilamente: disfruta de la emoción, cariño... Ya queda menos para que te quite la venda de tus preciosos ojos y veas la sorpresa que cambiará nuestras vidas...

Le besas suavemente en los labios...

Allí, los dos, en silencio, cogidos de la mano...

Esperas hasta que su paciencia se agote... Cuidado porque se roza la frontera que lleva a la ira de tu pareja amada. Justo ahí, antes de que te suelte la 'guantá' que te estás mereciendo, le quitas la venda de sus ojos, le coges la mano fuerte y con la mejor de tus sonrisas y rebosante de emoción le dices antes de que tu dulce y calmada pareja articule palabra:

'Aquí tienes, mi vida!!! Tu regalo!! Y qué regalo!! Los materiales de nuestra casita!!

Gratis, cariño!! Gra!! Tis!! ge!! erre!! a!! te!! i!! ese!!

Sólo hay que ordenar esto un mijita...'.

Y sonríe, sonríe,... No pares de sonreir... Recuerda... No pares de sonreir... Sonríe... No pares... Sigue, sigue...

El Rincón de Alanzallamas, por Alanzallamas

2008-08-27T18:38:00.007+01:00

¡Hola de nuevo blog-videntes!

Estamos aquí otra vez, en un nuevo Rincón de Alanzallamas con otra nueva palomita. ¡Ojú! Y es que cuando me pongo a Lanzar Llamas… ¡No hay quien me apague!

Hoy hablaremos de “Mou” de Triana, sí, esa Leyenda que va de Blog en Blog, que deambula por nuestro Chat escribiendo mensajes-atentados.

Pero no nos pararemos ahí… También repasaremos la actualidad Olímpica, como “¿Por qué Bolt corre tanto siendo tan guatequero?” o “¿Por qué Phelps nada tanto si no es un pez?”

Todo esto y mucho más, hoy, en el Rincón de Alanzallamas.

Piri, piripiriripiriri, piriiii piriririiripiriripiripipipipipiriii!

¡Aquí estamos de vuelta en el Rincón de Alanzapatadas... digooo, Alanzallamas! Perdón es que el tío del cartelón me ha confundido... Jeje... Eeeemmm… Er. … Vamos regidor, compórtate!

Bueno, empecemos hablando de “Mou” de Triana, ese ‘blogero’ sevillano reñido con el Pisuerga. Es muy trianero, es una enciclopedia temática de Triana ¡Uf! ¡Y cuando se enrolla a hablar sobre el barrio lo hace hasta reventar! El tío parece buena gente... Jejeje!

Cuentan que es una leyenda que vaga de blog en blog escribiendo mensajes por cada nueva entrada. ¡Ese Mou! A ver si la sabiduría de Mou puede responder a esto... ¿Triana tiene un equipo de fútbol? ¡Espero que me respondas porque yo no lo sé, compadre! ¿Cómo son las entrañas ‘furgolísticas’ trianeras?

Bueno... Continuemos...

Ah, sí! Mañana se inauguran las nuevas Olimpiadas de Barcelona… ¿¿???... ¿Cómo que Barcelona?!!! ...Hay que actualizar ese cartelón, pecadorrrrr!!! regidorrrr!! Dios mío, nos van a sacar mañana en ‘Sé lo que Hicísteis’…

Bueno… Creo que jamás hicimos unas Olimpiadas tan buenas como las de Barcelona, así que… Pero es que España también… Phelps ha tenido más medallas de Oro que España. Si, por este motivo, queréis mandar vuestras protestas al Comité Olímpico de China, escribid a soyelchinomandarín@topachi.nito o si no mandad un SMS al 7777 con la palabra CHINO, recuerden, CHINO al 7777

¡Y eso no es todo, amigos! ¡También están a tiempo de boicotear las Olimpiadas de Londres! Lo pueden hacer mandando un mensaje a boicotlondon@superenglishfinol.com o mandando un SMS al 8889 con la palabra LONDON, recuerden, LONDON al 8889

¡Yeah!
¡Y después de esta invasión de publicidad pasamos al análisis de deportes!

Bolt corre más que una Furgoneta de Malacatones!! ¡Qué fuerte, qué fuerte, quéee fuerrrteee!

¡Qué fuerte está Bolt y qué fuerte es la noticia tomate! Aunque es imposible que la noticia sea fuerte... Porque no hace pesas!

El tío Bolt recorre los 100 metritos en 9.69 segundazos... y le daba tiempo de hacer el pino y tó... el resto seguía ahí corriendo...

Es tiempo ahora de hablar del pez humano. El devora oros. El tío que superó a un tal ‘Marc Spí’ e hizo historia en las Olimpiadas. Sí, hablo de... ¡Felps! Digo Phelps...

¡Ojú como está el de los cartelones hoy! Será por que es un mono...

Bueno, el señor Phelps ha conseguido 8 medallas de oro y 7 récords del mundo ¡Pero este quién se cree?! ¡Nadará muy rápido, pero a ver si puede tirarse a la piscina haciendo una voltereta!

Bueno, pequeñas lechuzas, nos vemos en un nuevo Rincón de Alanzallamas

¡Hasta otra!

Este mensaje se autodestruirá en 1… 2… 3… 4… 5… 6… 7….8…9.69!!

De vacas... como los cowboys

2008-08-12T02:40:00.005+01:00

- ¿Y la playa qué es?
- La playa es... mmm... Pues un lugar en el que hay muchísimo de sol, de agua, de gente, de carne, de calor y de arena... ... ... ¿¡No hay nadie que le pase la escoba, hombre-por-dios!?

- ¿Eso es la playa? ¿Y por qué va tanto la gente si está muy sucio y hace mucho calor?
- Estooo... Porque hay mucho carnívoro... y sin carne, pues... pfffffffffffffff....

- ¿Y por qué se llama playa? ¿Playa qué es? ¿Qué es? ¿Qué es? ¿Qué es? ¿Qué significa?
- Playa significa... que no es gitana.

Terroristas del humor airean su olla palomitera por las arenas del sur.

Ajo... Erse: historias con sabor

2008-07-29T22:48:00.001+01:00

Móviles de última degeneración - 2ª entrega

2008-07-23T23:00:00.004+01:00

Tras el enorme éxito de nuestra última liquidación de teléfonos móviles y a petición de uno de nuestros lectores hemos diseñado un nuevo modelito único en el mundo.

Moe de Triana nos pidió un móvil con Termomix, mientras los ingenieros de medio mundo se estrujan las neuronas para que las ondas no interfieran entre sí, nosotros ya tenemos la solución. Es un poco más rústica pero con instrucciones fáciles.

Con este nuevo modelo podrá hablar con su madre mientras prepara un sabroso salmorejo cordobés o un riquísimo gazpacho.

Atrévase a preguntarle a la abuela por teléfono por su salsa preferida mientras la prepara sin perder detalle.

Deje de usar el mechero en esas ocasiones especiales en las que nadie puede abrir la litrona, con su nuevo móvil quedará como un experto ante los amigotes. Y es ideal para la hostelería.

Fíjense en los detalles.

Aprovechen la oferta especial de lanzamiento que incluye todos los ingredientes para prepararse un refrescante gazpacho, sólo para los cinco primeros comentarios.

¡¡¡RECUERDEN SÓLO LOS CINCO PRIMEROS!!!

El rincón de Alanzallamas, por Alanzallamas

2008-07-20T23:58:00.003+01:00

Hoy, Pocholo:

Alanzallamas: Hola Pocholo
Pocholo: Holasssss. Como veis, hoy vengo bien vestido
Alanzallamas: Esto es insoportable!
Pocholo: ¡Ostras! ¡Esto está de escándalo compadre! ¡Jeje, peazo banquete! Me cago en la mar de Benidorm ¡Que no hay gambas!
Alanzallamas: Dale al play.
Pocholo: Eso, dale al play, monstruo.

En el 2008 España cambiará radicalmente

GTA SPAIN: Pocholo Total

Alanzallamas: Pocholo, ¿Nos podrías describir como es el juego?
Pocholo: Raro, raro, raro.
Alanzallamas: Céntrate.
Pocholo: Bueno, pues me llamo Mister Pocholo, llevo unas gafas de sol, una chaqueta de cuero, un bate de béisbol y trabajo en una organización que es la Réplica mala de Operación Malaya. Se llama Rateración con Payas. Tengo que robar pescados y todo eso. Es muy divertido. Tengo una Flagoneta de Malacatones de clase B y tengo que escapar de la Guardia Civil y de los gitanos. Mis armas son mi famoso bate de béisbol firmado por Falete y una barra de pan.
Alanzallamas: Aja, muy interesante. ¿Qué opinas R O D R I G O?
R O D R I G O: ¡Eres una panarra!
Pocholo: Chulo, tampoco me insultes, yo tengo algo de dignidad ¿Eh? Que he nacido en el país que ha ganado el Euromillón ese. ¡Y eso es mucho! ¡Podemos ganar Eurovisión! ¡Y el Eurobote! ¡Y Pasapalabra!

Este mensaje se autodestruirá cuando Pocholo se calle.

Con 2 pares de fogones

2008-07-14T14:23:00.000+01:00

No me rayes, vallecano!

2008-07-14T14:04:00.000+01:00

Curso de idiomas. 2do día de clases

2008-07-14T13:33:00.006+01:00

Tardes buenas yo os deseo, oh, alumnas y alumnos míos que asistís puntualmente a mis clases con afán, todos cogidos de la mano con hermanas y como hermanos. Qué potito y qué herposo! Díos pío!

Sigamos con la relación de animalicos para explicar qué caraio dicen y para qué sirven...

11. El ciervo brama y rebrama.

Este animalico de cornamenta [o cornafresa, según época del año] de dimensiones considerables, es un cachondo mental [o fresal, nuevamente, dependiendo de la estación en la que nos encontremos] de ahí que haga tantas y tantas bramas. Es un poco pesaíto porque es que está todo el día igual: gastando bramas. Hay semanas, en las que hace tantas, que se dice que rebrama. El misterio de este animal es: ¿cómo puede tener tan buen humor con la cornamenta que tiene? Habrá que cuestionárselo a su hembra, queridos niñas y niños.

12. La cigarra carraca y chilla.

Este curioso ser es el único rico en nicotina, alquitrán y monóxido de carbono. Por este motivo, su carne crea mucha adicción. Se suelen encontrar en grupos de 20 indivíduos y vivir en condiciones bastante apretadas espacialmente en habitáculos con forma de paralelepípedo. Es una especie un poco corralera: habla con voz muy alta y es de orígen venezolano, concretamente de su capital, Carraca.

13. La cigüeña castañetea, gruye y crotora.

Castañetea asadamente por las calles de tu ciudad en Navidad y pilongadamente a pleno sol durante el veranico. Gruye porque se asusta con facilidad. La gente le grita: 'No gruyas, cobarde!'. Y crotora porque... porque... porque sólo ella sabe qué caraio es eso.

14. El cisne canta, gazna y grazna.

A mí me encanta ir al cisne a ver peslísculas mientras cosmo paslosmitas de masíz y me besbo mi fantica de lismónsss. Por cierto, este animalico alado canta cuando le da la gazna y, asín, se grazna la vida. Sí, sí. Como os lo estoy diciendo, abuelitas y abuelitos.

15. El cocodrilo llora.

A pesar de su aspecto fiero y su enorme tamaño, resulta que el coco con cara de drilo es muy muy sensible. Tan sensible que llora a cada hora. ¿Y por qué llora? Os preguntaréis vosotros, amigas y sobrinos, con las partes del cuerpo que sirven para preguntarse cosas a uno mismo. Pues ¿por qué va a ser, malditos roedores? El cocodrilo llora porque atisba con su instinto un final de escaparate en cualquier tienda pija, superpija, repugnantemente pija... Un final de escaparate en forma de bolso, de cinturón, de billetero, de zapatos.... Es por ello, oye, que todo cocodrilo, nada más nacer, firma un contrato vitalicio con la firma de pañuelos de papel Mocotex. Y así, día tras día, pañuelos en mano, nadando en sus propias lágrimas...

snif... Coño, que me he emocionado y to... snif...

Bartolo Copormo Jaaarrr

2008-07-11T18:50:00.002+01:00

Bartolo, hombre poco agraciado, de malos modales, nula simpatía, con el coeficiente intelectual de un tornillo rosca madera y la misma sensibilidad que una cebolla, además de escasa higiene corporal, tenía poco éxito con el género femenino, no daba crédito a su vida sexual, excesivamente acostumbrada a su mano derecha.

Su amigo Teodomiro le contaba sus experiencias con mujeres, experiencias mucho más amplias que la mano derecha de Bartolo. Este le recomendaba solicitar el servicio de profesionales, ya que por las buenas ninguna mujer accedería a ampliar sus conocimientos y experiencia y así mejorar su paupérrima situación. Bartolo se negaba a contratar los servicios de profesionales y Teodomiro le recomendó una solución tecnológica, una ordeñadora automática. Rápidamente Bartolo llamo a un familiar que se dedicaba a las vacas lecheras y le pidió que le dejase uno de estos aparatillos, como buen familiar le envió una advirtiéndole que era el último modelo de ordeñadoras automáticas, importada de Suiza.

Se disponía Bartolo a “coger su bicicleta sin manos”, preparo el sofá más cómodo que disponía, un DVD subido de tono, enchufo el aparatito a red eléctrica y el succionador en la parte de su anatomía que todos están pensando. A cada chupetón de la máquina, Bartolo hincaba los dedos en los reposabrazos del sofá y se le enrojecían los ojos saliéndose estos de las órbitas. Por fin Bartolo había incrementado sus placeres pero la ordeñadora seguía en su cometido, sin descanso, repitiendo un monótono “slurp”.
Bartolo volvió a dejar ganar a la máquina pero sus fuerzas se iban mermando y decidió apagar el aparatito, apretó varios botoncitos sin éxito alguno, la ordeñadora continuaba “slurp, slurp” una y otra vez y Bartolo desesperado desenchufo la máquina en un inútil intento de detener tan placentera tortura, la máquina insistía “slurp slurp”, y ya iban tres seguidos. Aterrorizado llamó al familiar para preguntar como se detenía aquella diabólica máquina, antes de que lo dejara tieso y con menos jugos que una ciruela pasa, al oír la respuesta, Bartolo soltó el teléfono, y unas lágrimas caían por su cara mientras gritaba desesperado “¡TECNOLOGÍA SUIZA! ¡TECNOLOGÍA SUIZA! ¡QUE SE PARA SOLA A LOS 25 LITROS!

Móviles de última degeneración

2008-07-04T02:34:00.001+01:00

Últimamente, nuestra asociación Terroristas del Humor está bufff o peor de presupuesto, de capital, de dinero, vamos! Tenemos menos duros que el cuñao de Rocky.

Es por ello, oye, que hemos decidido poner a la venta nuestras instalaciones. Empezamos por las de telecomunicaciones. Concretamente, telefonía móvil.

Os ofrecemos, en verdadera primicia [o no], unos apartos que son un caprichito para los sentidos. Y a un precio bajísimo, irrisorio, pequeñísimo, ínfimo! Tanto, que el ojo humano no es capaz de leerlo.

El primero de ellos es un Nokia casi a la vanguardia con cámara de fotos de alta resolución:

El segundo de ellos es otro Nokia un tanto viejuno, peeeero con cámara y con vibrador:

El tercero de ellos es un Ericsson con varios juegos carismáticos:

Animaos, dibujitos! Se los llevará el mejor postor así que no dejen de pujar!

Vamos, daos prisa, que nos lo quitan de las manos!

Nos reunimos en el mismo Bart todos los días

2008-06-25T16:27:00.002+01:00

Terroristas de la Navidad

2008-06-24T11:55:00.005+01:00

Quintero: ¿Cuántos pavos matan en Navidad?
Pavo: *%$%&·*%$%&·
Risitas: Bubu-bubum-bu muchos, muchos...
Tito Triana a Risitas: bubu... ¿¿cuántos mata?! ¿veintidós, ventritrés, veinticuatro, veinticinco...?
Quintero: Él ha dado una cifra. Vamos a escucharlo.
Pavo: *%$%&·*%$%&·
Quintero: ¿cuántos?
Risitas a Tito Triana: ¿cuántos pavos mata en Navidad?
Tito Triana a Risitas: ¿cuánto palo mataravidá, one?
Quintero a Tito Triana: ¿también tú estás loco?
Tito Triana a Quintero: Nostoy oco, Quitero. Éte jonir oco!
Quintero: el pavo ha dicho...
Tito Triana: jí...
Quintero:... una cosa muy clara...
Tito Traiana: ahí está!...
Quintero:... y muy rotunda.
Tito Triana: ahí está!...
Quintero: el número de pavos que matan en Navidad. Vamos a escucharlo... y esta es la última, eh?
Risitas: jí...
Quintero: si no aquí... no va a haber...
Risitas: jí... yo.... me váis a volver loco los dos!
Quintero: ¿cuántos pavos...?
Risitas: ¿cuántos pavos...?
Tito Triana: a ver... voy yo, no? o vas tú?
Quintero: no
Tito Triana: no?
Quintero: no, va el pavo!
Tito Triana: vale, vale...
Quintero: ¿Cuántos pavos matan en Navidad?
Pavo: *%$%&·*%$%&·
Risitas a Tito Triana: ¿cuántos pavos mata esta...?
Quintero a Risitas: no... ¿qué dice? ¿qué ha dicho? ¿cuántos pavos? ¿qué número de pavos ha dicho?
Risitas a Tito Triana: ¿qué número de pavos ha dicho?
Tito Triana a Risitas: ¿yo ha dicho? veinticuatro pájaros... veinticuatro, veinticinco...
Quintero a Tito Triana: ¿cómo veinticuatro o veinticinco?
Tito Triana: ano, hombre...
Quintero: ha dao una cifra, cohone!
Tito Triana: ha dao una!
Quintero: ¿ahora me vas a traducir aproximadamente?
Tito Triana: ha dao una!... ha dao una!... ¿cuántos? [le pregunta a Risitas]
Risitas a Tito Triana: ¿cuántos pavos han matado en Navidad?
Tito Triana a Risitas: veintitantos pájaros, veititantos... veintitantos... o noventa... o veinticinco... ¿cuántos maca? ¿cuántos?!
Risitas a Tito Triana: muchos...

Terrorista de la cultura, de la ciencia y de los pensamientos de las personas

2008-06-23T18:51:00.003+01:00

Erase una vez, en un lugar muy cercano, un par de besugos que salieron de la mar e iniciaron una 'conversación'

Terrorismo flamenco

2008-06-20T21:24:00.002+01:00

Yo soy un extraterrestre

Yo vengo de otro planeta

Me gusta el arroz con leche

Y los bollos con manteca

El gazpacho y el aguardiente.

Curso de idiomas. 1er día de clases.

2008-06-18T17:49:00.008+01:00

A las buenas!

Amigas y amigos hoy vamos a aprender de forma amena [ahora se dice oranch] y educativa cómo se denomina los sonidos que emiten los animales por ese bujerillo por donde comen, beben, babean y lengüetean a sus crías y que los científicos denominan boca.

Procederemos por orden alfa-sevillista o beta-bético, como prefiráis decir:

1. La abeja zumba.

Sí, queridas y queridos míos, zumba de zumbar que, como todos sabemos, es el triqui-traca con la pareja. Sí, sí, como lo estáis leyendo. La abejita se lleva todo el día dale que te pego. Es el Nacho Vidal de la colmena.

2. El águila trompetea y chilla.

Trompetear y chillar lo hacen mucho en el parque de mi barrio todas las tardes. Bueno, pues el águila lo hace durante los veinti y no sé cuántos días que tiene cada mes, verdad? Es algo así como El Pocholo alado.

3. La alondra canta.

La alondra, nombre que fue asignado al ave, en el año mil y pico, por un veterinario cordobés por ser esta originaria de la capital de Inglaterra, canta tan bien que quedó segunda en el certámen de Triunfitos de aves inglaterrenses en su edición del 2007 con su tema 'De tu nido me caí y el huevo me rompí'.

4. El asno rebuzna, resopla y rozna.

Sí, sí, no os asombréis que no hay sombra para ello. El asno resopla el día de su cumpleaños cuando le ponen velas de estas 'graciosillas' que no se apagan na más que con un extintor. Hay veces que resopla tanto que rozna el ridículo. Así que, ya sabéis, el día de vuestro japi berdei no hagáis mucho el asno.

5. El búho lulula.

Como bien sabe la ciencia buhista, con sede principal en el Tíbet, el búho lulula porque fue obligado, durante su cautiverio en Brasil, por el presidente de dicha nación a hablar un idioma que él mismo había inventado. Estas aves estuvieron sometidas a clases de 15 horas al día durante equis años, más o menos, y hasta hoy no han vuelto a recuperar su idioma nativo: el buhísta, que se practica mientras se levita, de ahí las alas.

6. El caballo relincha, píala, bufa y resopla.

El caballo es un animal muy intelipípol. Como muestra, un botón: resopla cuando le cuesta apagar las velas. Otro ejemplo: bufa y anda, al mismo tiempo, para que su largo cuello no coja frío. Además, es relincha del Manchester United.

7. La cabra bala.

La cabra es un animal que, aunque esté un tanto loca, tiene mucha puntería. De ahí el dicho de Donde pongo el ojo, la cabra bala. Su ocupación laboral se ve, en la mayoría de las ocasiones, relacionada con el circo, haciendo las veces de objeto de lanza un cañón de grandes dimensiones. Las cabras fueron quejándose de la precariedad laboral y fue el hombre el que, con el tiempo, fue ocupando su lugar. No obstante, la huella que dejó el animal hoy día se deja ver cuando se dice anuncia la atracción con aquello de El hombre bala.

8. El canario trina y gorjea.

Pues sí, amadas y amados alumnos, aunque parezca increíble es cierto lo que estáis sospechando. La bebida de Trina es zumo de canarios. Sí. Por qué os creéis que es sin burbujas? Además, también es sin pétalos y sin cactus, como las Supernenas. Trina también dio nombre a un famoso barrio de Sevilla por la gran cantidad de canarios que había en los patios y balcones durante los años 20.. o los años 60.., no lo recuerdo bien... Pero vamos, por esos años era... Además, es un animal que cuida mucho su higiene bucal: todas las mañanas de primeros de año bisiesto hace gárgaras por las mañanas con jugo de níspero polaco. Por este motivo, se dice que el canario gorjea.

9. El carnero bala.

Este animal, cuya historia tiene rasgos que se asemejan bastante a la de la cabra, se ganaba la vida vendiendo filetes y chuletas de su propio cuerpo, de ahí su nombre. Con el transcurso de los años, sus semejantes vieron que los predecesores perdían la vida desangrándose y trabajando, con lo que se abandonó este puesto de trabajo y se intensificó la actividad del carnero en el circo haciendo el mismo papel que la cabra en el cañón. Por eso, se suele decir que el carnero bala.

10. El cerdo gruñe.

Efectivamente, hermanas y hermanos, por eso los jefes son unos cerdos.

Esto es todo por hoy, primas y primos. Espero que lo hayáis pasado bien, mal o regular y que la próxima clase venga después de esta que acaba ahora.

Hasta el olfato!!

Miguelín (2ª parte)

2008-06-15T19:27:00.004+01:00

Os acordáis de Miguelín, la última vez que lo vimos iba en compañía de R O D R I G O y no volvimos a saber de él, pero ahora lo hemos localizado y podemos saber que ha sido de su vida...

Primero tuvo una epoca de desfase, nocturnidad y copichuelas, en fin la mala vida...

"Dios que cogorza... seguro que me han puesto garrafón... prometo que esta es la última vez que la cojo de cuadraditos"

Intentó enderezar su vida trabajando en el sector inmobiliario y de la construcción.

"Bien despues de hacerle un par de regalitos al concejal de urbanismo me deja subir dos plantas, me voy a forrar"

Evidentemente quien juega con fuego se termina quemando...

"¡Cago en to lo que se menea! A ver como hago para que me salga negativa y como se enteren de lo que tengo en B..."

Seguro que se libra, si es que Miguelín esta quebrao.

"Dios me he librado por las plumas... Voy a relajarme un rato leyendo este blog que he encontrado, tiene pinta de ser muy bueno y muy entretenido."

Lecturas

2008-06-13T13:02:00.000+01:00

Que en este país no se lee es falso, tan falso como un billete de 34 €, por que a ver, estamos en el país de la fiesta, el vino, ya lo dijo M. Rajoy “Viva el vino”, juerguesitas por aquí, celebraciones por allá y con esta tesitura, quien presume de leer un libro, arriesgándose a la mofa de todos los que le rodean. Nadie.

Después vienen las encuestas y claro decimos que no leemos porque “asín” somos los que parten la pana en este país de fiesta. Pero que no leamos libros no significa que no leamos, veamos varios ejemplos…

-Prensa general: casi todo el mundo lee los titulares y eso aunque sea poco es lectura.
-Prensa del corazón: perdiendo puntos por culpa de la televisión, pero ha hecho mucho por aumentar el léxico de nuestra amas de casa.
-Prensa deportiva: aquí si que hay una mina ningún varón españolito puede resistirse a tentación de coger el “Estadio Deportivo” “Spor” o “Marca” y destriparlo enterito en el desayuno.
-Etiquetas de botes: en el baño, sí, en ese momento en que crees que eres el rey del universo, el artista mas retorcido del planeta, (tanto que destruyes tu obra de arte para que nadie más la vea). Grandes momentos de Química en latín.
- Y por supuesto la carta de bares y restaurante.

Vaya si leemos señoras y señores.

La terrorista de la limpieza

2008-06-10T13:09:00.002+01:00

Ocurrió en Segovia, hará unos 3 meses. Se recomienda que las personas sensibles se abstengan a visualizar el video:

Momentos de inspiración [ y de expiración, claro, que si no... ] Episodio 2ndo

2008-06-04T08:05:00.004+01:00

¿Por qué los músicos más comerciales, más célebres... tienen una vida tan agitada, llena de altibajos, de desencuentros, de polémica,...?

...

... Porque cuando haces Pop... ya no hay stop!

La lección que hemos aprendido hoy [sin esperarlo, oye, que la inspiración viene y va cuando le da la gana] es la siguiente: tragar sin masticar con el tímpano algunas composiciones musicales conlleva malas digestiones sonoras. Esto mosquea hasta a tus propias neuronas, que se rebelan y, claro, te obligan a soltar ciertas frases, a ponerte una gafas determinadas y a andar de una forma muy concreta que... produce mucha vergüenza ajena, de verdad! Háganlo por los demás!

Hasta la próxima!

Momentos de inspiración [ y de expiración, claro, que si no... ]

2008-06-03T17:28:00.004+01:00

'Saludos!', dijeron...

...

... Y Bono, The Egde y toda su tropa tuvieron que recoger los instrumentos, amplis, cables y el resto de bártulos y... se fueron pa casita...

La lección que hemos aprendido hoy [sin esperarlo, oye, que la inspiración viene y va cuando le da la gana] es la siguiente: 'Saludos' puede significar 'gou hom' para ciertos personajes sonoros irlandeses.

Hasta la próxima!

El rincón de Alanzallamas, por Alanzallamas

2008-05-28T13:46:00.005+01:00

¡Bueno bueno! Buenas tardes amigos, hoy vamos a tener un programa muy... ¿Cómo? ¿Me censuran? Al meno déjeme acaba el programa y luego hablamos. Bueno, que a lo que iba, lo primero, un poquillo de solidaridad, que hemos perdido a un loco de remate.

¿Le han visto? Si es así, mande un SNS con la palabra ENCONTRAO al 1111. Gracias. Ara le dejamos con los anuncios, enseguida volvemos.

(Anuncios sin licencia)

¿Cansado de tener que tener un sofá de poca calidad?

Tío del anuncio: ¿Qué significa cansado?
Director: ¡Calla, me lo vas a estropear todo!
Tío del anuncio: ¡A mi no me mandes calla!

Fin de emisión

Piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

(¿Por qué siempre pasa lo mismo mare mía? Volvemos de los anuncios)

Bueno, como ustedes sabrán, el Chiki Chiki a participado en Eurovisión, ¿Qué es Eurovisión? He aquí una foto.

Yo el otro día vi un Euro. Bueno, el Chikilicuatre a quedado el dieciséis, y nos ha querido dedicar una canción. En directo, en El Rincón de Alansallamas ¡Paquito el Chocolatero! Digo? ¡Rodolfo Chikilicuatre!

¡Clickea Clickea!

¡Clickea Clickea!

El TdH mola mogollón, lo bailan Luque y Uve y ?to? su pelotón. Dale clicki clicki a TdH que el clicki clicki a Rodrigo le fascina. Lo baila Don Limpio, lo baila Vïer Suave, lo baila Colgate, parienta tú sabes. Lo bailan los chistes lo bailan los colmos lo baila Alansallamas en Noruega en el Olmo.

Y los personajes se llaman así:

1-El Miguelín
2-El Palomín
3-Alansallamas
4-Luque y Uve!

Click a TdH click a TdH le gusta a Rodrigo, frena en los baches.

Y los personajes se llaman así:

1-El Miguelín
2-El Palomín
3-Alansallamas
4-Luque y Uve!

¡Clickea Clickea! ¡Uhhh!

Esta canción será censurada ya que no guardamos el Copyright © ni tampoco lo pedimos en 4?3?.2?.1?.

¡Sacacorcholis!

El dedo en la tecla

2008-05-23T02:00:00.003+01:00

Saca-corcholis

2008-05-22T22:37:00.005+01:00

¿Copón es una copa grande?

2008-05-22T22:00:00.002+01:00

El Rincón de Alansallamas, por Alansallamas

2008-04-25T22:13:00.002+01:00

Hola tontacos, hooooooooooooooooooooooooooooooy vamos a tener un rincón especialmente dedicado a míiiiii. Personajes épicos como Enjuto Ja..Munja....Jamun....Bueno, que más dará, no son nadie, sólo era para entretener a los que ven esta página web para dedicarle este espacio a mis personajes. Bueno, que sigo: este espacio va dedicado a mis personajes ¿A que no os lo esperábais? Vale, si os lo esperábais, es que yo con las sorpresas... ¿Os imagináis una conversación Miguelín-Tonto Tonto-Miguelín? Miguelín, no te ofendas...

Tonto : ¿Cómo pariste a tu madre?
Miguelín : Pío
Tonto : Cucurrucuucu
Miguelín : ¿?
Tonto : Vamos a seguir con el espacio an a wan mor taim ¿Te parece?
Miguelín : Pío
Tonto : No me lleves la contraria
Miguelín : Pío
Tonto : Te he dicho que no me lleves la contraria estupido pájaro

Al parecer no podemos continuar con el programa por problemas técnicos, en seguida volvemos, mientras, les dejamos con los anuncios.

¿Cansado de tener que ver Terroristas del humor pegado a la pantalla? Eso está solucionado, sólo con alejar la cabeza te bastará. (No está garantizado al 100% y al echar para atrás la cabeza te puedes partir el cuello. No somos responsables de lo que ocurra. Este anuncio ha sido improvisado por Terroristas del humor).

Seguimos con nuestro siguiente invitado, Sentoco.

Alansallamas: Hola Sentoco.
Sentoco: Hola.
Alansallamas: Bienvenido al programa
Sentoco: Hola
Alansallamas: Empezamos con las preguntas ¿Te parece?
Sentoco: Hola
Alansallamas: Ejem....¿Cómo te....?
Sentoco: ¿Puedo sentarme ya?
Alansallamas: Estás sentado hace 2 horas.
Sentoco: Eso es lo que parece...
Alansallamas: No es lo que parece, es que eres tonto. Las cámaras te han grabado estas dos últimas horas. Mira, si quieres hago la prueba (Se levanta y va a quitarle la cinta a la cámara).
Cámara: ¡Estamos en directo!
Alansallamas: Esto... Eee.... 1 El breikindance... 2 el crusaito... 3 el maiquelyason....

Las siguientes partes son muy violentas y pueden denunciarnos por derechos de autor. Mientras, les dejamos con las declaraciones de Palomín, la mascota de la web.

Palomín : Terroristas-Del-Humor Terroristas-Del-Humor Vertido-Cibernético-Contaminante-De-Palomitas-De-Maí-Cereales, digo.... ¡Rodrigoooool!

Este mensaje de Palomín se autodestruirá cuando los cerdos vuelen, no vale verlos mientras te estás flipando contigo mismo o algo por el estilo. Tampoco vale inventárselo. ¡Un cerdo volando! Ah, no! es una paloma.

Enjuto Mojamuto, por Muchachada Nui

2008-04-25T21:41:00.002+01:00

A Enjuto le cuesta distinguir entre sueño y realidad...

Celebrities. Condolezza Rice, por Muchachada Nui

2008-04-25T03:19:00.002+01:00

Celeeeeebritiiiies!!
Ahíiii vaaaa, qué chorrazooo!!
Hoooooooooooooy: Condoleeeeza Riiice.

Mi Gato Tonto, por Alansallamas

2008-04-24T14:14:00.002+01:00

Yo tenía un gato tonto, no se por qué lo elegí. Lo ví mordiendo un hueso y creía que era especial. Y vaya que si lo era... En vez de leche bebía aguarras y se chocaba con las columnas.

Una vez se subió al tejado pero yo le cogí de la cola y lo mandé a la tarde de toros para que el toro Manchadito le diera una cornada, pero la tonta agilidad de Tonto hizo que se resbalase y acabara esquivando a Manchitas. Al final se clavó las banderillas y se quedó más tonto de lo que estaba, ahora le llamamos más Luisma, más que nada porque en vez de ladrar ahora dice "Claro como soy un gato tonto pues digo auu. Pues sí pues digo auu ¿Pasa algo?".

En fin, estos gatos... Alansallamas Re-Atún proximamente en Estamos Rodando, digo... en Terroristas del Humor.

Cuenta Alante (Es de Alansallamas ¿no? Pos palante)

Hola, me gustaría anunciar el regreso de Alansallmas para dentro de unos días y solo decir que a lo mejor Miguelín esta presente y que habrá muchas sorpresas más. Bueno, quien se lo pierda es más tonto que Tonto que también estará en la gala. Esta es una conversación que pillé infraganti entre Juan Carlos y Hugo Chávez :

J.C.: ¿Porqué no te callas?
H.C.: Vale vale, ya me callo.

Alansallamas Re-Atún pronsimamente, digo prochimamente, digo protosimamente, digo proximamente en la palomita cerebral contaminante e e e e e e e e e.

Ah no espera, que hay más conversación.

H.C.: ¡Eh toro!
J.C.: ¿Porqué no te callas?
H.C.: ¡No me mandes callar!
J.C.: Vale vale...

(Tonto a lo lejos): Auuu....¡POM!

Alansallamas: Oh no, mirad lo que habéis echo, habéis puesto a tonto nervioso y se a vuelto a chocar con la columna.Chavez y Juan Carlos daos la mano y pediros perdón.

H.C.: Jooo...¿Porqué?
J.C.: ¿....no te callas?
Alansallamas : Iros al congreso o a jugar al fotoshó anda.
J.C: ¡Yupi! el último se sienta al lado de Rajoy!
H.C.: ¡Eso no vale!

Uiuaa Ui toma lacasitos Uiuaa Ui Que buenos que están

Este mensaje de autodestrucción lo cantará Tonto con todo su corazón.

Claro, como el gato es tonto, ahora tienen que compadecerse de él y tiene que cantar un mensajito por imail ¿no? ¡Que guay, siempre he querido escribir por imail! ¿Dónde está el boli?

El amperio contra Paca - Episodio 1

2008-04-23T22:13:00.003+01:00

Lópezlandia

2008-04-23T17:21:00.003+01:00

Miguelín

2008-04-16T18:59:00.008+01:00

Hoy vamos a contar la historia de Miguelín.
Ya desde el huevo era un ‘espabilao’ fue el primero en romper el cascarón, así que decidimos darle una lección. Primero conocimiento del medio…

"Que hermanos mas pringaos tengo” se mofaba de ellos. “Todavía no han salido”

"Este es el peor, que de palos le va dar la vida” Ríe, ríe...

“Cuando sea grande seré como tu, pero menos tieso” En esta parte es donde Miguelín no sabe lo que le espera, así que le enseñamos cual iba a ser su futuro real...

“¡Tito! ¡Tito! Yo no quiero acabar así, prometo que estudiare kung-fu y seré un gallo de pelea” Lo que no sabía nuestro amigo es que el destino le tenía preparada una sorpresa muy agradable…

Cuando le enseñábamos como podría acabar de otra forma, apareció R O D R I G O “¡Oni una panarra! y que buen rollito trae” cambio la suerte de nuestro pequeño enemigo, le perdonamos la vida y le dejamos irse con R O D R I G O a tomar unos botellines.

“Dale fuerte R O D R I G O, que no se diga que eres una panarra enclenque”

Víctima naranja

2008-04-09T14:56:00.009+01:00

Nueva víctima del terrorístico humor, esta vez con la colaboración por primera vez de algunos activistas de células durmientes.

El "Maestro Yon-Shun" seleccionó la víctima y tras un exhaustivo seguimiento localizamos el lugar y el momento justo para perpretar nuestro atentado.

Pero la víctima era lista, estaba protegida y parecía inalcanzable... nos vimos obligados a reclutar a "Q" y lo intentamos una vez..

Nuestra organización no se rinde nunca y a la segunda parecía que sí, solo lo parecía...

Inasequibles al desaliento lo intentamos otra vez...

Pero con un plan meditado y arriesgando el tipo por fin lo conseguimos...

Esta ha tenido suerte, le podía haber ido peor, estar con sus amigas en un bote de mermelada o exprimida en un bote de zumo.

Majestuosa, espectacular y gloriosa tarde de Toros

2008-04-02T13:46:00.024+01:00

Magnifica tarde de toros en el día de ayer, el diestro Antonio José Pozuelo Camino, ‘Activito de la Puebla’, demostró un enorme valor al recibir, en el día de su alternativa con picadores, a porta gayola a un impresionante y bravo toro de la ganadería hispano-italiana Manuel Franceso Miura Pelucci de nombre ‘Manchadito’ con 559 kg de peso al que dio una serie de memorables pases con el capote.

A la hora de picar al toro, este embistió con bravura y poderío sin miedo alguno al enorme enemigo que allí tenía. El picador, Rafael Domínguez Cano, en vez de cumplir su función de amansar a la fiera, la motivó aún más con una falta de pericia a la hora de manejar la pica, quedando demostrado que estaba muy verde en sus cometidos.

Lejos de amilanarse ‘Manchadito’ sacó casta y coraje para acometer el tercio de banderillas donde ‘Activito de la Puebla’ demostró su buen hacer colocando el par a la primera y dejando la plaza en silencio, roto por una ovación que sonó como en estruendo.

En el momento de la estocada final, con ‘Manchadito’ resignándose a morir en las tablas, ‘Activito de la Puebla’ de una soberbia estocada, puso fin a una velada como hacia tiempo no se veía, toreros innovadores, pero con valor, y toros bravos de una ganadería de vanguardia.

A la retirada del animal la plaza entera cerró en abrumadora ovación.

Feliz y palomitero año 2008

2007-12-29T02:31:00.000+01:00

El Dr. Servesa y su hijo, el Capitán Pimiento, hacen acto de presencia y os desean un año 2008 lleno de palomitas.

Y antes eran muy tunantes en La hora chanante

2007-12-14T06:20:00.000+01:00

Desvaríos exquisitos, por Muchachada Nui

2007-12-13T23:46:00.001+01:00

AFFA: Aneho par Fomento der Furbo de Ataque

2007-12-07T13:08:00.000+01:00

Úrtimamente los sabelotodos afisionados der furbo, sobre to los periodistas, se quejan de que hay pocos gole en los partido, que si sólo hay no sé cuanta ocasione y la peña termina jarta der sero-sero y cuando meten un gó, hala! tor mundo a defendé como loco! hasta el utillero!! (no confundir con utilclero, contradicción de términos o inconexión semántica).

Pa cambiá esta situasión tor mundo habla de modificá tástica y estrategia. NOOO!!! Si no atacamo ar problema de raí (el der tren, no, er der problema) no conseguimos na. Hay que modificá las norma o añadí otras nuevas regla como estas que os proponemo a continuasión:

- Uan u/o/y primera: si er partío termina sero-sero na de un punto pa cada uno. Sin punto los dos equipo. Que se lo hubiesen currao, cohone!! Metiendo gole pa que lo vean sus madre y sus novia, pol lo meno!!. Así que na, ar caraho!! que se jodan por rácano!!

- Tú o segunda: hasé como en er balonsesto. Cuando pasen der sentro der campo er balón no puede vorvé patrá. Así que ya sus podéi espabilá, cabrone! A meté un gó ya!!

- Zri o tersera: llevar er fuera de juego ar borde der área grande de la portería contraria. Asín, aunque sigue sin podé habé shupa-poste, puede habé shupa-área.

- Fó o cuarta: pa fomentá los gole, en refinitiva, er furbo de ataque, proponemos que cuando un equipo gane por má de tré gole de diferensia, en vé de tres punto, gratificarlo (que no gratinal-lo) con cuatro point. Capelo, Clemente,... Sugerente, eh?

- Fai o quinta: limitá er tiempo de posesión a tres minuto en lugá der libertinaje que permiten ahora las autoridade furbolística corrompida por la mano oscura de los astuale dirihente del planeta awevao der balón. Desta forma conseguimo que los jugadore tenga prisa por metel-la en er saguán u portería.

- Sí o sesta: pa que to los jugadore se sientan motivado pa metel-la, proponemo que si la meten desde las afuera del área varga er doble, por tenel-la tan larga, digo.... por tené potencia y puntería a raudales. Y es que, hay gole que no se meten por mu serquita que se esté der marco contrario...

- Seven y sétima: arguna de las norma anteriore esihirán a nuestro héroe furboilístico-nosturno esfuerso pa los que no están der tó preparaos, ya que tos sabemo que son unos manta en el plano físico. Por lo tanto, habemo pensao que aproveshando que er cuarto ábrito no hase na (má o meno como er sastre de tarsán) que haiga cambio ilimitado de jugadore, pa que así se gane er suerdo er susodisho personahe que sólo sirve pa tocá los cohone a los servisio técnico de los clú (é desí, que a vé si deja pegá los berrío nesesario que debe resibí er jugadó por parte der míste pa que no se le siga escapando ar laterá deresho el jugadó que nos la está metiendo una y otra vé, otia!!)

- Ei u ostava: castigá a los equipo que defienden duro o con farta tástica (manda wevo) para que asín, cada jugadó, no pueda cometé más de tré farta. Si incurren en este delito, lo van a pagar caro: a la puta calle! Eso sí, sin sanción par partío siguiente. Y la sesta farta del equipo se castigará con un penarti. Mano dura, lo sabemo, pero es que er furbo astuá é como un niño reberde: nesesita dó wena guantá. Con esta medida, no queremo promové la violensia. Sólo miramo el espestáculo, é desí, er bien de la zoociedad.

Con estas modificasiones en er reglamento furbolístico astuá que habemos denominao 'AFFA: Aneho par Fomento der Furbo de Ataque', creemo que er furbo será más entretenío de vé, de oí y de jugá.

Y er que no lo vea, es que le hasen farta unas wena gAFFA!!

Asín que estiraos una mihita y opiná, que ustede véi mu bien y hasta ahora no cobramo por desí lo que pensái.

GOOOOOOOOOOOOOOOOOOO DER COPENAGUE!!!

Mi primo, por Julián López en Smonka

2007-12-07T04:37:00.001+01:00

The muvis, por Alansallamas

2007-11-23T17:48:00.001+01:00

Weno, hoy quiero hablá de las pelis. A ver, hay muxas pelis… de comedia…. Eeee….. y de y tal y muchas más. El otro día me fui a ver una peli de guerra llamada : disparen!apunten!BOM!carguen!firmes!aragonés!. Resumidamente era esto :
Hitler: tatatattatattatatattaatata y….
Aragonés: ¡Y TAL!
Hitler: Estupiden Spanhis
Aragonés: que dices de mi padre?
Soldado: tatatatatatatatatatata
Billy: Joeee cuidado!! Noooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo
(le dan a Billy)
Joe: Billyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy
Billy: queeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee? Esto es pintura
Joe: no estamos en la guerra de verdad? Jo tio estoy flipando
Aragonés: tu tienes la enfermedad esa que te olvidas… ernoosgule? De que hablamos? De Raúl? Periodista!!

Bueno, la peli estaba muy guay, con toques frutales, pero prefiero otra peli como…eee…. Eee… no se me ocurre nada y tal. Yo me desconecto y tal.

Automessage: este petardete que metí por los enxufes der ordenador esplotaran en : ensendiendo mexa…. Consumiendo mexa… apagandose mexa…..¡BoM! Ahora me sale en el ordenador la pantalla to negra y pone: “¿Pero tú eres tonto?”. A lo que contesto ¿Porqué no te callas?
Bueno, otra cosa que me gusta de las muvis es que, siempre que les da la gana, aparecen los… directores. Sí sí, cuando dice…
Joe: ¿Pero tú eres tonto?
(Aparece er dire)
Aragonés: nonononono esto no lo dije yo y taal. Yo queria a Raúl
Billy: Dijistes que era tonto y que estabas caducado
Director ¿?: ¡Corten!
Aragonés: ¿Qué pasa y tal?
Director ¿?: Un tren con 2 vacas tirando

¿Quién es este director? No se sabe, normalmente es que estabas borracho o hablaba una roca. Raro raro raro. Otra cosa de las pelis es que las películas onlain …. Osea.. cuando las ves piensas … ee…. Línea encendida. La peli iría de una línea de trenes (online). ¿Por qué no podía haber pelis offlain? Sí sí… Línea apagada… que te corten una llamada por teléfono (Offline) Juas juas juaaas. Bueno, me voy ya que me vuelve a salir el mensaje.

Automessage2: Si este imail-bomba no se autodestruye me rindo… A ver.. “¿Desea enviarle una bomba a un nota por imail?”… “Aceptar”…

Alansallama

Palomeeting primera, celebrada el jueves 334 de 2007

2007-11-23T16:46:00.000+01:00

En la palomeeting primera celebrada en una de las sedes centrale de nuestra querida (por ahora, sólo por nosotros, pero ya caerán, ya caerán... como moscas!) empresa del terror-humorado/humor-terrorado el jueves día 334 del año 2007, se acordaron los siguientes punto que a continuación describimo como nos sale de la entrepíngolisósea:

- ¿Existen divergencias/afinidades entre Luq+uVe y youtube aparte de la semejanza sintónica?

- El vuelo en la escena de Rodrigo sucede como símbolo de triunfo. En su uso excesivo, adelantamos el tiempo, brrrrrrrrrrriiiiiiiii, el concepto Rodrigo se transforma en símbolo de prosperidad, suerte, éxito, buenos augurios.
-------- Procedamos con unos ejemplos ilustrativos de la vida cotidiana para que nos comprenda nuestra amada pipol:'Esta empresa tiene un Rodrigo que te defecas'- 'Quillo, que tengas Rodrigo en tu entrevista de trabajo'- 'uf! no veas! esa tía todo lo que hace le sale Rodrigo'- 'Rodrigo, jel mi!'

- ¿Pero tú eres Ontario? = ¿Pero tú eres tontaina, gilimbécil, capullidiota?

- No contactéis que podéis olvidarnos en nuestro Palomeiling: terroristasdelhumor [arroba] telefonica [punto] net

- 'Me da un cuaderno de cuadritos, por favor', 'Pero oiga, no es usté ya mayorcito para escribir en hojas de cuadritos?', 'Ya, pero es que yo necesito salirme de la norma, saltarme lo establecido, romper lo que me cuadricula, pasarme de la raya,... Es por eio, oie', 'Ah, vale, po tome'.

- Palomitas para todos: palomita de maí pa las peli, palomita de maí cerebrale para el bló, palomita del portero par Sevilla y par Beti, palomita blanca pa la pá mundiá, palomita en er cuello pa las entrega de premio, palomita de papé par niño... y un pestiño!

Eah, pue hasta aquí publicamos. Lo demá, es secreto del sumario, del índice, del anejo (como el ron) y el prólogo, según lo acordado por los abajini firmantes:

Luq+uVe

Canal-Alansallamas, por Alansallamas

2007-11-23T14:31:00.001+01:00

Congratuleison
Bravo, habeis exo caso de mis asvertensias y me habeis puesto en la güe. Luq+uVe , solo os digo una cosa ¿Pero vosotros sois tontos? Amos a aser una cosa. Verei , yo pienso entrá en terrorita der humó , aunque este Luis Aragonés por medio diciendome : “No no no no no , tu no estas convocado y tal. Además yo tengo fecha de caducidad y tal. ¿Qué deciamos? ¿El tema de Rául? Tu eres periodista ¿O qué?”. Yo soy un monólogo ¿tamo? Ajin que bucarme porfavo una plasa en er bló , que toy en er paro. Eeen… ya os he deleitao con un monólogo. Ahora os deleitare con un par de paranoias :
Programación Canal-Alansallamas :
-Cucurrucucuuuuuuuuuuuuuuu palomaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
- Wooooooooooooooooooooo tengo el culo pelao y taaaal woooooooooo Misaeeeeeee tienes el culo gordo y no estas en la seleccion y taaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaal.
- Hola que pasa , soy Güisa , y me tiro ar suelo derrapando , parese que patrocino Diréct Seguros : Heey Pa ahorrar sigue la flecha.
- Nijuana Nijua , yo me llamo Aragonés , Uuuuuh ¡Raúl!
- Bueno , ahora vamos a hablar del Madrid , que equipazo el del Madrid , cuando tenemos que pasar al tiempo hablamos mucho del Madrid eeeehhh 30 copaaaaas woooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo.
- Gol Gol Gol Gol Gol Gol Gol Gol la metió en el arooo wooooooooooooooo la coloooooooooooo y el gol vale por 3 Salinaaaaaaaaaaaaaaas cucurrucucuuuuuuuuuuu Palomaaaaaaa…¡Flop!
-Ex-sorcista : tio que se dedicaba a sorber con pajita los batios y ahora la caga haciendo conjuros haciendo que la gente flipe.
- Aqui estamos en la Tertulia-Fabio-Florenelculo-Capello-Carpelo-Italiano-Defensa. Bueno… Ya acabamos ¿Alguna pregunta? Ya se que no tengo equipo eeee … Schuster es…. Eeeee…. Alemán y….eeeee…. tengo flor en el culo… eeeee ¡Periodistas! Los enemigos de todo entrenador. Aragones : Asi me siento yo y taaal.
Piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
¿Os a gustao la programación? Eee? Weno Pisha , me contestais con 1 imail wenooo y ya mañana nos vemos.

AutoMessage : este imail se autodestruira en … 10…9….8….7…6….5…..5……5……5……5….. ¡Lexes ! Ya se ha atascao... Bueno lo digo yo... ¡Booooooooooooooooooooooooooooooooooooooooom !

Alansallama

Avisos y el fotoshó, por Alansallamas

2007-11-22T21:36:00.001+01:00

Ezto ez un menzaje pa Luq+uVe. Yo voi a zé un terrorita der humo azinque cuidaito conmigo q zoi un terrorita de cuidao. Ezto ez un abizo de un atentao po er correo eletronico. Cuaquie abizo a la policia o a lo guardia sivil puede cotarle un xiste malo. Repito , no zoi conziente de lo
que ago. Ombre , tampoco zoi conziente de lo que digo , no lo zoi porque eztoi borraxo. Ajin que , Luq+uVe, tené cuidaito conmigo q prozimamente... Terrorita

Alansallamas
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Primer abizo
Como ya os dije , iba a mandá un abizo. No abéi puezto lo que queria , ajin que , mi primer atentao :
- Me llamo Pepe , ¿cómo ze llama Juan?.
- Yo que je , zolo te pedi un café
Este es er primer atentao de xiste malo. Como veréi , os la abéi jugao bastante conmigo , terroristas de blog. Ahora , os daré mi primer abizo o zi no en el tercé imeil , recibiréi otro atentao. Ezto lo copiaréi y pegaréi en la güe. Os ayudare , zoy buena gente. Mirá, mové la flexita , y darle ar botón derexo , darle a copiá y lo pegái. Copiaréi y pegaréi esto :

Hola , primé show de Alansallamas. Hoy , os voy a hablá der fotoshó. Er fotoshó , ar prinsipio , parese que es una tienda de fotos. Foto-Shó (photoshop). Yo en er fotoshó lo primero que pregunto es que si tienen reveladora a buen presio. La verda , en ese momento me doy cuenta de que eto es un de eso programa que te fatidian tanto porque te tiene que baja un tutoria-video donde solo te entera de que fotoshó eta en todo lo programa y que moviendo la flexita pinta como er paint. La mayoria de lo tutoriale tienen que lo ase to con er teclao. ¿entonse er ratón pa que eta? No se sabe , eso se lo pregunta a Xavez , seguro que te llama toro o argo por er estilo. Tu le responderá (esto es automático) ¿Porqué no te callas?. Bueno , er fotoshó es er fotoshó. Yo tambien quiero desir que , TdH es una paranoia. Una paranoia , claro , y er fotoshó es una mierda , y er Xavez no se calla ¿Porqué? No lo se pisha , yo solo soy un monólogo.

Alansallamas

Auto Message : Este imail bomba estallará en 9..8…7…6…5…4…3…2…1 …

Gerundiando que es estreno

2007-11-21T21:29:00.000+01:00

Logueamos nuestro estreno.

Gustamos que os espere!!

Mejor me rayo ya que os estoy callando...

No nos visitéis de dejar

Muchachada Nui en La 2

2007-11-15T14:51:00.001+01:00

Hay musho má y mejó pero no era plan, no vaya a ser que os acostumbrei... Azínnnnnn que ya sabéi lo cay que hasé: entrá en su Güeeeeeeeeeee... Woman!! Zit, su gües está de futa mare con tos sus vídeo y mushio má. Y el diseño es muy pop-ochentero a destajo. No dudéi, conio. Hay que entrá, hay que entrá!!!
Para eio, oie, sólo tiene que mové esa inquietante flshita blanca y apretá aquir cuando sarga la manita

Ex-tupideces

2007-05-25T14:29:00.000+01:00

- Ex-tintor: aquella persona que teñía ropa y que ahora va de rojo y apaga fuegos.
- Ex-tranjero: aquel ser humano que antes cuidaba vacas, cochinos, gallinas, pollos y pollas y ahora se encuentra fuera de su país.
- Ex-amen: antes era una palabra relacionada con la religión y ahora es una forma de putear a los niños y no tan niños.
- Ex-preso: un nota que estaba en la cárcel por haberse portao malamente y que ahora es un tipo de café.
- Ex-pulsado: alguien que fue oprimido como si fuese un botón y que lan echao del puesto que ocupaba.
- Ex-plotar: antes vomitaba y ahora es un petardo de sinco pavo con la mecha encendía.
- Ex-cepto: antes era un casharro de mimbre para la caperucita roja y ahora es er que toca los wevo ya que no hace lo que hace to dios.

Otro día sin sobresarto

2007-03-27T00:18:00.000+01:00

Otro día sin sobresarto, sin sorpresa, sin novedá ninguna, sin mieo, sin angustias, la vesina cotilla.

En prinsipio pue parese que e una vida mu triste, po no, porque solo habei leio er prinsipio, si es que arguien lee esto, ahora os esplico la parte que tos estais esperando.

E un momento der día en er que cansao de la monotonía de to los dias uno va y hase lo mismo de siempre, conio y es verdá que anque lo haga con la frecuensia diaria de una rotasion planetaria der terser peñasco mas sercano ar so, que dicho sea de paso, tamie es curpable de que ese momento der día sea espesia.

Espesia por que er so pica en la pie ya descubierta de nuestros cuerpos o bien calienta nuestras manos y cara que es lo unico que asoma de la gruesa capa de ropa que llevamos puesta.

Espesia por que despue de da los güenos días o tardes ar camarero, otro complise der momentaso, y con una seña que le hases coge er tio y aagarra un vaso de crista finito que esta dentro de una bandeja con agua y yelo, ar sacarlo este escurre er agua y se va secando a la ves que se empaña toa su superfisie, entonse y solo entonse, se abre er grifo… uuuuuuufffffff se coloca er vaso debajo y se llena casi hasta arriba de un dorado liquido y dejando un poco de espuma.

Espesia porque es pa ti, la mehon persona der mundo, que lo coges como si fuese un tesoro efimero, notas er fresquito en la yema de los deos… uuuuuuuuuffffff lo vas asercando hasta tus morros.

Espesia porque abres la boca como si fuera Diana la de V pa comerse la rata, en ese momento el presiado elisí contacta con los labios, la lengua, er paladá y piensas en lo afortunao que eres, esta helá, amarga, tragas de gorpe er primer buche, uuuuuuuuuufffffff, se te sartan las lagrimas y no es de pena ni de alegria, son millones de burbujillas que esplotan en tu garganta y te hasen cosquillas.

Espesia porque descubres que tienes esofago, notas er fresquito como invade tu barriga y despues un ligero flatito que aproveshas pa lleverte la mano a la cara disimulá y secarte los lagrimones, vamos por er segundo….

Ya se ha acabao y pides otra pa no irte cojo, durante este tiempo tas convertio en er puto rey der universo y aledaños.

Espesia porque con mas hente mas güena esta.

Niñas recordá "Si un litro e güeno, do er doble de güeno" Si querei una, po venirse que yo me la voy a toma.

Los inventores ¿inventan?

2007-03-13T15:37:00.000+01:00

Hay musho inventore... los hubo y los habrá... Pero lo que hay por ahí en demasía es musho listillo!! Musho tocapelotas!! Que se inventa unas cosas por la cara...

Porque vamo a vé: ar que sinventó er teni qué caraio se le pasó por la shorla cuando, despué de acordá y escribí todas las regla der juego, se dijo a sí mismo: y ahora er sistema de puntuasión: 0, 15, 30 y 40. No 0, 1, 2, 3 y 4. No! Toma ya!! Y se quedó tan pancho! Y lo peó fue la hente de aquella época, allá por el mil y pico si no recuerdo mal, que no dijo na: quillo, tas pasao, masho! simplifica lo de la puntuasión, caniho! Eso de 15, 30 y 40... es que no tiene pies y cabesa! ponlo fasi que los demá no sacuerdan. Porque es que vas de 15 en 15 pero cuando llega a 30 pasa a 40!! No hay quién te entienda, masho! Ar juego ese va a jugá tu futa mare...

Y un wevo de pato! Triunfó el híoputa!

Y er de la másquina describí letra?? Vamoooo! A ese se le callerón las letra con er pegamento eshao y las tuvo que vendé así y ar finá la hente sacostumbró. Pero lo más normá es que si hay que colocá las letra pa la primera másquina describí der mundo histórico mundiá de la historia sea por orden arfabético... porque er orden que estoy viendo yo con mis propio ojo humano no responde a na... ostia, sí!! Si lees las tecla en espirá oblícua podemo descifrá un enigma encriptao en las esfinge pétrea cuyos grabao mezopotámico se basaban en los verso sagraos de un conjuro demoniaco cuyo menzahe era... que no, home! Questo no tiene sentío!! Ar señó inventó se le calleron las tecla con er pegamento eshao y así las tuvo que dejá...

y también triunfó er mamonaso!!

Señore hay que inventá a wevo, dehándose llevá, o trompesándose pa caé las cosa y fiarse bien de cómo quean porque os puede salí assidentarmente un invento cohonúo.

guot is yor neim?

2007-03-07T17:49:00.000+01:00

El nombre es muy importante. Pa to! Ya sea pa un gato, pa un canario, pa una pinícula, pa un cuadro, pa una empresa de electrónica, pa una tienda de informática, pa una zapatería, pa una frutería, pa un bareto, pa una disco, pa tu correo electrónico, pa tu nick en un chat o en foro.

Pa una mascota buscas un nombre grasioso, simpático, pa que cuando vayan tus amiguetes a tu casa puedas vasilá un poquito: “mirá, este es mi canario Bisbalito!! Bisbalito canta!!”. O si é un gato: “Pamperitoooo...Bisbisbisbisbisbis!” Tus coleguillas te preguntarán “Illo! Pamperito? por qué lo llamas así?” A lo que responderás orgulloso por tus ocurrencias tan jocosas y amenas “Porque mi gato ron-ron-ea mucho...jjajajuasjuasjuasjujasu!!”.
Tamibén podrás adoptar nombres de boxeadores de película (Rocky) y de personajes de la Guerra de las Galaxias para tu perro o tu iguana particular, pero seguirás buscando un nombre simpático pa sentirte bien contigo mismo... porque a tu mascota no le has preguntao!!

En cambio, pa un pinícula la cosa cambia. Hay que poné un nombre a la peli lo más relacionao con er tipo de flim en cuestión. Si es de intriga, que atriga al posible espectador pero sin contá na...“El tercer hombre”... y ahí te quéa, mirando er carté anunciadó de la peli sin sabé de qué cohone va er tema.
Claro, home, es que no é iguá una peli que otra. Depende mucho der género y también der paí que la produsca.. No es lo mismo una comedia (El robobo de la peperla..... po tríncame la poia!!! jajajaja) que una penícula de musho mieo (Pesadilla en Elm Street.... múdate de barrio, wevo!!) o que una película porno (Susan da clases muy particulares). Er título lo dice todo en los géneros de comedias, terror y pornografía, porque tratan instintos primitvos, jué! Follá, reirte y meté mieo!! Un fin de semana perfe!!!
Y si ya te mezclan géneros, po ya la cosa desvaría de wena manera. Por ejemplo, una comedia-erótica-pornográfica se puede llamar “El fontanero, su mujer y otras cosas que meter”, en cuyo título se puede apreciar la picardía poética que te resume tooooodo de la peli.
Astuarmente, se riza er rizo, porque ahora, los tradustore ya no quieren trabajar, y ellos mismos, qué zorros, han puesto de moda dejá er nombre de la peli en su idioma orihiná (si acaso ponen la traducción abaho en shiketito) y claro, es que así queda mejón! No es lo mismo decí “vengo der cine de vé Men in black” que fijo que tu colega te responde “jíi??? jeguro que está wapa!! de qué va? cuenta! cuenta!” que decí “vengo der cine de vé Hombres de negro” que tu amiga te dirá “aaaaaaammm, ya... un aburrimiento, no?”

Si, en lugá de ve pelis los viernes y sábados por la noite, te gusta má bailá y emborrasharte a lo mehón, cuando ahorre un poquillo y quieras montá un negosio, ten en cuneta musho er nombre. No tiene naaaaaaaa que vé er nombre de una disco que er nombre de una tasquita.
Pa montá la tasquita no tienes que pensá apena. Coge un locá en cuarquié sitio, pintas las parede de blanco y er suelo lo pones de terrazo baratito. Y ahora mete unas tragaperra, la máquina der bingo de la bola, tirado de servesa, barrile por tos laos, vino durse, mosto, sillas de plástico de coca-cola, la tisa en la oreha y las cuentas en la barra, tapa de caracole, aseituna y canne con tomate, tor suelo lleno de serrín, poste de tías wena, escudo der sevilla fc y der beti, una tele mu chiketita y una jaula con un canario amarillo pálido. Y cuando ya tengas to eso metío en er locá, encargas un rótulo blanco de crujcampo en er que con letra de pegatina negra ponga Casa Paco (si te llamas Paco o si tu awelo se llama Francisco aunque toa su vida le hayan llamao Curro...). Y yasta!! Fasi, fasi.
Pero masho, si quiere montá una discotecaaaaa cómete er coco y ponte a currá como un híoputa. Tienes que buscá un locá grande donde no moleste, poné er locá mu wapo, las camarera wenoras, gogós, artavose tochos, diyei weno, compra un wevo sedés, compra un wevo botellas, un wevo de focos, una jartá de enshufe... y cuando ya por fin tienes to eso metío en el local y bien puesto... cágate!!! El nombre!! El rótulo!! De qué colores!! En qué materiales!! Cagontó!! Tiene que ser un rótulo de diseño, con colores que peguen, que estén de moda, de acero, etc. Y el nombre??? uffff!!! Tiene que ser el de una diosa griega (discoteca Venus), un nombre raro que nadie sepa de donde ha salío (discoteca Tranks88), un nombre extranjero (discoteca Garamond o discoteca Boss), un nombre que se refiera a algo muy grande (discoteca Continental) o que se refiera a algo muy famoso (discoteca Cibeles). En este negocio, que te llames Ambrosio, Manué o Federico importa un caraho!! Tiene que sé un nombre guay!! Que no es lo mismo decí “illo, vámono a la discoteca Black nigth!!” que como suena guay y la gente yastá borrasha pos se anima seguro y van todos pallá, que decir “illo, vámono a la discoteca Manoli!!!”, que te imagina allí bailando a tu awela y su panidlla de amiguitas y a los paletos de cualquier pueblo perdio bailando el tractó amarillo... y no tiene por qué!!! Tu mente maquina esas cosas por el nombre... El puñeteiro nombre...

Imaginate que tu amigo se liga a una tía. Te cuenta cómo fue la noche y tal. Y le reguntas por el nombre de ella sin que él te la haya descrito físicamente (cosa muy poco freduente... pero que puede ocurrir entre gente sensible... con otras partes del cuerpo). Si te cuenta que se llama Abelarda Repollo, pues piensas que ni tiene estudios, ni educación, ni se depila, ni se afeita, ni tiene ropa moenna, ni se lava, eruta y se pee constantemente, trabaja en er campo tirando del arao y se come las nueces sin pelar. Sin embargo tu amigo te dice que se llama Ana Martínez piensas, joder, qué nombre más original. Es una tía normalita. Ni fú ni fa. Ni muchas tetas ni na. En cambio, si te dice que se llama Natasha Esmirnoff, la cosa cambia. Te imaginas un rubia blanquita con los ojos azules y al cuerpo le atribuyes curvas pronunciadas. Y ya tu coco se imagina cosas de película nocturna si tu colega te cuenta que ella se llama Paulina Beatris Da Silva.... Y todo esto sólo con el nombre!!!

También importa mucho el nombre si eres presidente de equipo de furbo. No es lo mismo ficha a Alberto López que fichá a Carlos Alberto Conceicao De Oliveiro Da Silva aunque no los dos sean desconocidos hasta para sus familias respectivas.
Pa un furgolista, también importa mucho quel nombre sea fasi de pronunsiá o fasi de imaginá como se debe pronunsiá. Tor mundo sabe má o meno pronunsiá en inglé. Es má, er furbolista puede sé ukraniano, portugué, alemán, fransé, holandé o búlgaro, que su nombre lo vamo a pronunciá con las regla del inglé, las que nos enseñaron en el instituto y tanto nos costó aprendé. Por eso, y después de tantos años, todavía ningún locutor de furgo se pone dacuerdo en la pronunciación de este famoso apellido holandés: Cruyff. Hay quienes lo pronuncian como Cruif, otros dicen Croif, otros dicen Cruaif, otros Cruf y otros dicen el famoso furbolista y entrenadó holandé del Aya y del Barsa.
Si er nombre der furbolista es una jartá de complejo o mu largo y encima lo fisha er Cadi, ten por seguro que lo afisionao le ponen un mote y asunto arreglao. Así, ese pobre furbolista con pinta de pintó de brosha gorda apellidado Mirosavljevic tuvo que comformarse, a regañadientes, a que le llamasen Mortadelo, porque no había cohone de llamarlo sin que te trastabillaras con la lengua y te acordases de su padre. Ademá, er nota se paresía un taco al de los tebeos de Ibáñez.

Despué hay cosas incomprensible, como por ejemplo lo que ocurre entre nuestra mente y nuestros ojos cuando estamo enfrente de un cartel anunciador de una famosa marca de automóviles (BMW) y que leemos “be eme uve”. No nos falta decir “doble”??? También pasa lo mismo con la famosa empresa de transporte urgente, que leemos “eme erre uve” estas 3 letras: MRW. Ademá, lo hacemo toooooodo el mundo. Aprovechando que nadie se queja porque le quiten la mitad, me voy a poné a vendé dúplex a precio de dúplex pero los voy a construir sólo de una planta y espero que la gente no se queje, eh!?

Y para terminar, hablemos de los nombres pa internet. Ahí ya si que se lia er taco. Pa el correo electrónico, pal nick del mesenger, pal nick pa entrá en un chat... Y lo peor de todo es que no puede está repetido!! Tú te imaginas eso con las personas?? La mujé bautisando ar niño y er cura le pregunta "¿cómo le ponemo ar niño este tan feo que ha parío usté, señora?" y la mujé “Antonio, como su padre”, y er cura “no señora, no se puede repetí. Er arcarde se llama Antonio desde hase sincuenta año, lo debería usté sabé ya, eh?” y la mujé “ains, es verdá, tengo la cabesa!, entonse... mmmm, vamo a ponenle... Ambrosio, como el awelo” y er cura con el agua bendita esperando pachársela ar niño en lo arto cuando la mujé asierte con el nombre le responde “no señora, ambrosio se llama el mayordomo de la tele y no se puede repeti, como le llevo disiendo” y la mujé “ayyy, es que esto de no poderse repetí es un fastidio. Bueno, pues ponle al niño entonces Morenazo guión bajo 83” y er cura “agua par niñooooo”. Bueno, pues en interné es así, lo que pasa es que er cura está disfrasao de hotmei o del chat de sexo de terra.es y tú ere er niño y la madre.
En internet el nombre importa según pa qué. Si es pa reirte de la gente en un chat, pues te pones el primero que se te ocurre. Y si es de tía siendo tio mejor. Pa calentá al personal. Susana 17!! Toma!!
Si estás entre amigos en el mesenger pues pones una frase que describa tu ánimo “El amor es como una paloma blanca: es paz, es muy bonita pero te puede llenar de mierda cuando menos te lo esperas” o tu ocupación “estoy viendo la tele así que si quieres algo me das un toque al movil y vengo o escribeme algo aquí que ya lo leeré. Si no te contesto es porque paso de tu puta caravela o porque estoy haciendo otras cosas, coño!!!”.
Y si el nombre es para el correo electrónico ahí puedes poner lo que te salga de la punta de la... narizota. Lo más original es cogar tu nombre y tus apellidos, trocearlos y hacer un collage. Si te llamas Filomeno Encimera Podridez, pues tu correo es fácil, chaval: filenpo@jotmei.com.

A mi llaman el Desaparecido... cuando vengo ya me he ido...

A GÜERTAS CON EL CALENTAMIENTO GLOBÁ.

2007-03-06T19:54:00.000+01:00

Leiendo la prensa nasioná, la internasioná no, porque no se lee en estranhero, urtimamente sale musho er temita der calentamiento globá y Protocolo de Kioto, lo unico que parese claro es que er calentamiento es sierto, ya que las bragas de las muheres cada ve son mas shicas, y que la curpa la tienen los gases de efesto invernadero. Hasta aquí to claro, ara ande no se ponen de acuerdo e en la solusión, que si nucleá si, que si nucleá no, que mas renovables… bla, bla, bla. Pero vamó a trasladá er problema a la vida normá y diaria, por que, que yo sepa ninguno de nosotro tiene una sentrá termica o de siclo combinao y lo que esta claro es que los combustibles fosiles en sus tres fases (solido, liquido, gaseoso) SE ACABAN!!! Y ya deharan de contaminá, pero no solo cantaminas las sentrales electricas, ¿y los coshes? ¿Arguien me quiere desi que vamo a hase con nuestros vehiculos?

Opción 1- Nuclear? po zi
Conversasión con el gasolinero der anio 2024 cuando voy a reposta con mi "pistasho".
-A los güenos días.
-¿Qué le pongo?
-2.000,00 € de plutonio Pu239
-Güena elecsión, yo me compre uno que iba con Uranio U235 y no veas como shupa…

To ello suponiendo que dehen vende estas sustansias en lo que ahora son gasolineras, ¿poque a ve ande conio se va a vende er plutonio de los cohones? ¿en las farmasias? - no oiga necesita reseta de su mecanico- ¿en er carrefú? ¿en los mercaillos? -María! mira que atomico voy! llevatelo radiastivo!- O er tecnocamello de lasquina si prohiben er trafico pero no er consumo. -Illo, pasame unos gramillos, Otia que esta adulterao!!- BUMM!!! Champiñon en las 3000… bueno tampoco se iba a nota la diferensia…

Opsión 2- Renovables? Po tamien
- Güenos días, Paco vengo a ponerle unas velas a mi "pistashito" que no quiero contamina- y ahí voy con mi coshe eolico, verde como los estropajos… porque de ponnele paneles solares… ni de coña, si quisiera un coshe de ese coló, asín me lo habria comprao.

Opsion tré- Tracsión? Animal! Po güeno, po fale, po yastá
-Güenos días Paco, anda dame presupuesto pa colocarle unos pedales ar "pistasho" que la velita ma dao un porculo, elotro día iba pa matalascanias y soplaba pa Córdoba, no veas lo bonita que es la Mesquita…

Y dos días despues tiras pa la playa, no veas como se atraganta la cuesta de Castilleja, no tengo gemelos en las piennas, tengo quintillisos! Las shiquillas no se quieren veni conmigo, terminan reventaitas.

Ar fina me compro dos mulos y con unos aparejos me tiran der coshe, por fin he dao con la solusión definitiva, pero siempre aparese er ecolohista de turno, que si er bisho come yerba y la descomposision de esta en er tracto dihestivo der animalito tiene como resurtao gases de efesto invernadero. ¡¡¡NO!!!

Desde aquer día to tos mamiferos de mas de 40 Kg llevan un tubito metio por er culo y conestaos a una bombona pa recoge los gases propios de nosotros mismos, con eso anda mi "pistashito" con gas, y yo funsiono con garbasos, shisharos, y lentejas.

El estado globo, por Juanpix Pirixpixpix

2007-02-17T01:22:00.000+01:00

Que es el estado globo? Y yo q seeeeeee!!!!

Es aquel estado en el que nuestra mente sube como un globo y nos hace ver las cosas desde arriba. Tus ojos son el sol y tu mente son las nubes así q cuando esta nublao no ves un carajo, o sea (fijate olle mira pues), cuanta mas cantidad de humo verde invada tu cuerpo, mas nublao estas, pero hay momentos en los que se despeja, y siiiii ouuuuuu yeahhhhhh!!!!!!!puedes ver a tus colegas y decirles….illoooo vaya ciego q tengo!!!!!!!ja jaaa y jaaaaa jooo joooj jooo…..y tu colega te contesta….jajajajja(como q jajaja, esa q contestación es???). y claro es ahí cuando piensas este tío esta en su pompa(y no seré yo kien se la joda), su burbuja, no solo tiene la mente nublada, tiene una tormenta por dentro y esta a punto de caer un relámpago!!!TODO EL MUNDO FUERA ESTE TIO VA A EXPLOTAR!!!!!!!!

Bueno a lo q iba cuando venia, a que venia? Joder q me salga el sol ya coño!!!
El estado globo es la polla, es lo mejo de lo peor, como el Juanpe del Victor. Es ese momento en el que un colega presta toda su atención sin pestañear ni kitar la mirada a una luz que brilla, a un culo prieto, a la conversación de los de al lao, a la mancha de un suelo o simplemente mueve la cabeza de un lado para otro con cara de gilipollas buscando algo pero no sabe el que…. En ese momento coges “a tu otro colega”(estado globoide total también al igual que tu, xq el ese estado es pa compartirlo) y le dices;:;: illo mira er ciego q tiene er Pepito el de los palotes…..y os lleváis un rato admirando su paranoia, observándole a el al igual q el a la vela de la mesa de al lado… hasta q se da cuenta, os mira, y, directamente sin mediar palabra se descojona de el mismo…..pero,… y lo a gusto que el esta? Y lo bien que se lo pasa? Y lo fácil q es hacerle reír? Eso no tiene nombre humano. Eso se llama ESTADO GOBOIDOITEO PARANOIDE.

Luego esta la variante ESTADO GLOBOBALA, q es por ejemplo el q coge el susto, antes de terminar con la segunda calada ya esta metido en su burbuja de acero con cerraduras de “goma”. El individuo “no es capaz de reconocer” (típico del susto) q esta en la puta parra, que no se entera de lo que pasa, que su única obsesión es que pase ya la nube negra y pueda ver la luz, y cuando al fin la ve algo vienen frases tan típicas como, pufff illo vaya como pone la maría esa no?, me he keao pillao y a los pocos segundos dice;”” yo me voy ya pal kely”” q mañana me levanto temprano, PERO SI MAÑANA ES DOMINGO!!!!yaaaa pero esq…. Antes me kedé encerrao en el ascensor, vinieron los bomberos y mi madre se tropezó con la manguera, calló por las escaleras se rompió dos costillas y de rebote con el codo le dio a mi abuela en la boca se le callo un diente y tengo que buscarlo temprano mañana antes de que sea tarde xq se fundió la luz de mi casa por culpa del agua de los bomberos q al pisarla mi perra piso y hizo un corto con el calentador q tenia mi padre enchufado mientras se duchaba…………………… ………………….PERO TU ERES TONNNNTOOOO????????? SI no tienes ascensor capullo¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡, illo q si coño q me lo pusieron el otro diaaaaa………………………... Maria, que bonito nombre, Maria del mar, mariguana, no veas con la Mari….dejarla salir ya de cárcel joder, hacerla libreeee!!!!!

ESTADO GLOBOSUEÑODEMENTECANSADADEPENSAR: Esta variante es muy típica. Se pronostica tormenta acompañada de nevadas persistentes y vientos fuertes a moderados de componente oeste….osea mejor vete pa tu kely y acuéstate shulooo……

ESTADO GOBLORISAFACILOIDE: este es el mejoooooo, DIA SOLEADO EN LA PLAYA!!!! no hay nada que calme tu risa, todas las feminas están buenas, facilidad para hablar con cualkier callo…… Contradicciones, no te enteras del ridículo que estas haciendo y de que se ríen de ti, no contigo………….a no ser q estén en tu mismo estado claro en ese caso aprovecha la ocasión q esta noche follas!!!

Bueno killo, q paso, q me voy, q no tengo mas ganas de escribí cohones, nos vemos por encima de las nuves con v de vendita mariguana, así nunca nos taparan el sol……..q os follen delicadamente y con cariño!!! Fumad hermanos!!!

Por favor, un camión de shupetes pa Helipolis y pa Nervión

2007-02-13T03:11:00.000+01:00

Sí, sí! Por favor, un camión de shupetes pa Helipolis y pa Nervión!

Es una vergüenza lo de los dirihentes de los clú de esta siudá. Parese questán en el recreo hasiendo er niñato. Qué penoso.

-Heñorita, heñorita! Que este no me quiere da er regalo!

-Heñorita, heñorita! Quer tonto este ma disho que me metío con su centenario, su escudo y su estadio!

-Heñorita, heñorita! Este e un shivato! Va y lo dise por er artavó panfadá a tor mundo!

-Heñorita, heñorita! Mira esteee! Que manpujao y casi me caigo por lascalera!

-Heñorita, heñorita! Er niñato este mainsurtao!

-Heñorita, heñorita! Este hilipoia ma disho que ya no me deha entrá má!

...
Todos tienen la curpa! Unos má, otros meno! Pero parese que no son daquí... y en lugá de guasa se lo toman en serio!

Fite tú lo bien que se han integrao los cashondos mentales de los brasileño de los do equipo. Como son musha hente, son osho, cuatro por cada clú de esta siudá, po han contruío un Brasí shiquetito aquí y na má terminá los partío se abrasan, se felisitan, se ríen, se intercambian las camiseta y san sacabó.

Lopera! Del Nido! León! Castro! Arredondo! esétera! Comerme er nabo que yo me voy a í cada vé que me sarga los wevo de servesita con mis amigo der Beti.

Quiero vé todo el estadio der Beti dedicándole una soberana pañolada contra los forofo con corbata er día dandalusía!

Suerte a los do equipo y que gane er mejó!

A los forofo y a los violento que les den por el puto ojete los gorila der soo!

Viva la afisión de Sevilla!
Vamo a dá ejemplo de cordura pa que se les caiga la cara de vergüenza a los hilipoia que tenemo ahí en lo arto... no se vayan a caéotra vé!

Po zi, viendo como se comportan los presidente de los clú de esta siudá, he llegao yo solito a la conclusion de que ya no me gusta er furbo, y musho meno la parfernalia que lo rodea por los arrededore de er mismo, a partir de ahora solo me gusta er deporte femenino, sobre to, la lusha en barro o aseite y er balonvolea en sus dos modalidades, en pista y playa. Ahi no se cabrea naide, y to er mundo sonrie un poco...

Vamono a la sierra a hacé nieve

2007-02-08T13:58:00.000+01:00

Claro, home! Vámono pa la sierra a hacé nieve... o esnou, que en inglé es nieve o sea que... vámono pa la nieve a hacé más nieve!!! qué rebuznancia!

Si te quiere vení, coge zanahoria y papé y apunta: la preparación e mu sencilla... sólo tiene que atracá la sede prinsipá der Banco Santandé, der Bebeuvea y de Lacaisha. Una ve haya realisao esa travesuro y tengas las sacas llenas de billete... yastamo preparao!!

No sé por qué pone esa cara: sólo hay que comprarse un gorro que en los jipi vale cuatro pavo y una barra de protecsión labial que en la farmasia cuesta unos tres pavo.... ah! semorvidaba!! y unas gafa de dosiento lero, una tabla de dosiento lero, una shaquetón de dosiento lero, unos guante de sien lero, unos pantalone de dosiento lero y unas bota y unas fihasione de dosientosincuenta lero... esto úrtimo artículo suman un importe un poquito má arto que el gorro y el protestó labial junto pero güeno... es que en la pleisteishon no hay ni un juego de esnou!!!

Una vé hayas arruinao a tu familia y amigos, vámono a la nieve a hacé nieve!!!

El rock y los bares o los bares y el rock, por Markuskus Karaskaskeros.

2007-02-07T10:58:00.000+01:00

Tos rekordamos nuestra primera ve (musical)... la mía fue kon una sinta (de lomo) de varios grupos, entre ellos los gansanroses. Desde entonse no he dejao deskusharlos... pero me surje la duda padre... kura:

“me llevó el rock a los bares o fueron los bares los k me llevaron al rock?”

pork veremos a ver kon los ojos entreabiertos (komo los japoneses achinados): yo iba a bares, pero no bares k se eskushara rock, sino bares pa kome kon los papas y la family. Entonces kuando eskushe esa musika demoníaca me dije, "tendra k haber haylos bares kon esto, no?"

Pero pensando pensativo, me induje a mi cuestión preguntandome y recordando si en los bares k yo iba de xiketito se eskushaba rock... y los habia!! vaya si los habia!! fue el subskonciente de mi memoria inútil e infantil la k me hizo k kuando eskushara una kancion rock, kuando mis neuronas estaban en proceso cerebral, la k reaccionara de manera tan impulsiva?

Después estan los músicos, k dicen k se nace, otros k se hacen. Yo kreo k los músicos se drogan, pork sino dime tu a mi komo los pinfloi se emparanoyaron tanto!? Eso lo hace la maria killo, k la konosko yo.

Y donde se endrogan? Pos en los bares empiezan. Asi k los bares llevan a la musika y la musika a las drogas. To esta relasionao, los bares ponen musika, kuando eres xiko la eskushas, se te keda graba, y entonse kreces y si eskushas una kansion k estaba graba en tu hdd se enciende una bombilla kon lus (kasal) y dices, se me ponen los pelos de puta!!!!

Entonse empiesas a buscar, komo indy yons, los bares donde por la noshe los fines de semana. Kerrás estar tan a gusto eskushando rock, viendo a los shoshetes y tomandote unas kopitas.

O bien, kuando eskushas la musika rock k te envenena y existe un mensaje subliminal k te dise: “busca un bareto y endrogate!!!”

Asi k mi duda asistencial no esta resuelta, no se kien fue antes, el huevo (rock) o la gallina (bares). Si alguien me pudiera ayudar ….. es k no duermo por las noxes!!

Preguntontas inteligentes

2007-02-03T18:46:00.000+01:00

- ¿Pa qué se utilisaba la letra arroba antes de inventarse el Intenné?

- ¿Por qué la marca de coshe la llamamo Bemeuve y la empresa de transporte urgente la llamamo Emerreuve? ¿Es que vamo a tené que vové ar colehio pa aprendé a leé una uve doble?

- ¿Por qué, cuando encargas una comida, te preguntan "Para comer aquí" o "Para llevar"? O sea, que según ellos, si te la llevas no es pa comertela! -"Sí, oiga, por favor, para llevar, la pisa la quiero na má que pa pasearla, como no tengo perro... Pa cená ya me prepararé unos espagueti cuando llegue a mi casa..."

- ¿Por qué apretamo más fuerte los botone der mando a distansia cuando se quea sin pila?

- ¿Por qué er coshe fantástico sale corriendo cuando le disparan si es antibalas?

- ¿Por qué las inyessione letale se realizan con aguja esterilisada?

- ¿Por qué tradusimo er nombre der pato de Guar Disnei (Pato Donald > Donald duck) y sin embargo nombramo al ratón en inglé (Mickey mouse > Ratón Mickey)?

- ¿Por qué Lucky Strike lo pronunsiamo Luqui estrai (mitá en españó, mitá en inglé)? Masho, o inglé o españo: o Laqui estrai o Luqui estrique .

- ¿Por qué la puerta de las tienda abierta vinticuatro hora tienen cerradura?

- ¿Por qué los piloto camicase llevan casco?

- ¿Por qué llamamos a la Tierra planeta si es redonda? ¿Si fuera plana la llamaríamos redondeta?

Geraniando que es recluta

2007-02-03T16:30:00.000+01:00

Esta organisasión (sí, porque asosiasión no é, é organisasión, ya que lo tenemo to en sus estantería, porque es tantería tenerlo to por ahí tirao. Tostá mu ordenaíto: por tema, por autó, por colore, por fesha, por tugal, por elmío,...) denominada Terroristas del humor está formá por dos sere que aparentemente son normale en su apriensia humanoide pero que no son normale en cuanto a que utilisan algo que podríamo denominá como casihumor como arma arrojadiza en cualquier momento y ligar. Estos seres somos notrosos dos. Los que malmantenemo este bló (por cierto, yo en er cole tenía tamié un bló, y dibujada con las sera de colore y los retula...y pegaba lenteha y hasía hirafa...)

Bien, pues esta pareha de tontoides (notrosos mismos) está en contacto con otro musho de su espesie. Son otros personajillos que siguen andando sin rumbo, por ahí suerto, a donde er viento les lleve cual envortorio transparente dun paquete tabaco, vomitando hilipoiese como armas de destrussión masiva.

Es por eio, oie (Martes y trece dixit) que habemo inisiao un proseso intenso de captasión de disho bishito sosiale pa rejuntal-lo en este bló. Para eio habemo empesao por ponen-no en contasto a travé dun imei. Pero no sabemo si nos responderán ni cuando.

Esperemo que se puean recolestá jugosos fruto en un breve espasio temporá.

Despedimos conessión, que esto sale mu caro.

MANUAL BASICO DE LIGOTEO

2007-02-02T08:57:00.000+01:00

Bien shavalitos! Por fin se juntan toas las hipotesis de ligoteo conosidas, nadie ha comprobao nunca que funsionen, ni que sean siertas, pero conio! nadie antes las habia arrejuntao toas pa hase un manua en condisione y llevanno a la reflesion.

1ª.- Teorema del metro y los 40cm.
Fale, tas en una reunion y la shiquilla en cuestion, usease, tu objetivo, nunca esta sola a menos de un metro de ti, gilipoias pasa de ella por que no vas a consegui na, solo vas a engordá su ego y perde un tiempo presioso que puedes dedicá a una ong como "servesas sin fronteras".

Ahora pongamos que tas assercao a menos de un metro, pero ella siempre guarda 40cm de distansia de ti, no la cagues, le caes bien y tienes derecho a la duda, pero yo te recomiendo que no hagas ná, y que la utilises pa que te presente a toas sus amigas... si creo que es lo mejon...

Quillo, entre tu y tu sueño hay menos de 40cm, en semana santa no vale por rasones obvias, ataca! güevón!

2ª Hipotesis de control de la situasion

Este es mas elaborao ya que se basa en er contró que las mujere siempre creen lleva, cosa sierta por sierto,en estos casos y requiere mas tacto, nada de garrotaso en la cabesa y uga! uga! uga!
cuando tengas a la pavita serca dile suavemente ar oido, -güeno que me tengo que i- esto la descoloca, ¡no tiene er contró de la situasion! ten cuidao y observa su respuesta, si contesta con un "vale" sar corriendo! pq estabas perdiendo er tiempo.... pero si contesta argo asin como" ya te tienes que i? o "tan pronto" ponle una escusa güena y creible "he queao con mi hermano pa limpia la pissina... o, voy a pasale la ITV ar coshe y me gusta haserlo tempranito..." ahora añade un "pero no me importará llega un poquito mas tarde" y shavalote... suerte!

3ª Ley der fracaso antisipao.
Querido amigo esto que has leio nunca se a comprobao pero parese que pue funsioná, ahora lee esta ley y flipa
"Ante cualquier cosa que sugieras o preguntes a una mujer. Cuando te digan que si, en realidad puenden querer decir cualquier cosa, hasta no. Cuando te contesten con cualquier cosa, estan diciendo que no"

Esta sarta de idiioteses me a ayudao musho a mantene mi selibato asin que no haserme caso e invitarme a servesitas que me reconfortan musho.

Referentes vitales

2007-01-31T02:24:00.000+01:00

Eduardo Gómez
Shin Chan
Santiago Segura
Mr. Bean
Faemino y Cansado
Gomaespuma
Benny Hill
El gran wyoming
Pedro Reyes
Benito Lopera Perrote
Manolo Jumilla Pandero
Aquí no hay quién viva
Martes y trese
Gila
Pablo Carbonell
Caiga quien caiga
Los Electroduendes ("Abajo el capital", ja ja ja que güevos tenia la bruja Averia)
Futurama
Los Simpsons
Padre de familia
Arfonso Arus
Pablo Motos
Bartolo Coporfo Llar
Mojinos Escozios
No me pises que llevo shanclas
Funambuls
Tricicle
El chavo del 8
Florentino Fernández
Presidentes de los clube de esta siudá
Javier Coronas
La hora chanante
Smonka
Muchachada Nui

A este Antonio, yo no lo orozco...

2007-01-31T01:46:00.000+01:00

Pues sí. La dao a Antonio (ar desconocido por mí, ya que no lo orozco) por hacé juego de palabra con las provinsia de Andasulía (Guiñol de Manué Chaves, dixit). Lo que pasa es que sólo ha publicao una, dando nombre a su úrtimo disco (sí, ya sé que lo sacó hace buf o por ahí pero es que... yo... hago las cosas cuando me sale de las bisagras).

Cadizfornia. En honó a California, estado unido a lo sotro que tamié se unen a él, y que disen quienes han estao allí, que hay nuese por tos laos.

Antonio, te quiero una jartá!! (Melanie "Grifi", dixit)

Desde este humirde (enzeguía!!!) rincón sibernético le vamo a proponé otros pa sus prósimo disco musicale redondo con un aguhero en medio y una sola cara pascushá las cansione y la otra dedicá a los dibuhito y aquello de que como lo copie o argo te murtamo y te metemo en la carse por sé malo.

A ve qué te parecen, Antonio. Son estas. Las que viene ahora. Ten paciencia, coño, que estoy escribiendo con los pies.

- Huelva York (en honó a la siudá de lastatua de la libertá y ar jamón cosido)
- Jaenburgo (en honó a la siudá alemana donde nasió er payaso Donald antes de montar su murtinasioná)
- Malagascar (en honó a la isla republicana que aparece en el atla al sureste africano y también en el Risk)
- Granadá (en honó ar paí de la bandera con la hoja roja)

Y mira, Antonio, yastá! Más no! Que ni tú va a tené talento pa’scribí más de 4 discos de aquí a que este blog desaparezca ni se me ocurren juegos de palabras con Córdoba, Sevilla y Almería… cawen to!

No t’asuste, Antonio!
Que esto es una joda para Videomatch!!

Artristra!! Eso es lo que eres, un artristra!!

…
Que este hombre no entiende de lujos
que se bebe los mares por ti,
yo me acojo al verde de tus ojos
la esperanza que nunca perdí.
…

Musho derbi!! Demasiao!! Tré son murtitú!!

2007-01-31T01:19:00.000+01:00

Y es que es verdá, jué!! Tres derbis seguíos es pa cagarse pa los adentros y arruiná el armuerso...
Pues sí, heñora y heñore, derbi p'artarse!! Hasta notrosos, los que cogemos las hilipoiese y las transformamos en armas de destrusssión +I.V.A., los terroristas del humó, viviremo er derbi en lo más profundo de este bló de dos dimensione, quicir, que de profundidá, poca...

Po sí, notrosos estamos divididos en esto del fulgot: sevillista y bético! Pero no paha naaaaaa... porque vivimo en armonía y amó (superfisiá) y nos comportamo como debe sé: broma, cashondeo, musha guasa y musha apertura mental, aceptando derrotas y victorias porque siempre hay un ser querido que se haya alegrao musho con er resurtado del partido.

Desde este prestigiosísimo bló queremo promover el wen rollo que siempre ha caracterisao este pedaso de partido que es el Sevilla-Betis/Betis-Sevilla (siempre hay que ponerlo en los dos sentidos que si no la pipol se mosquea). Que gane er que mejón furgo haga!! Sí, homeee, pa que despué, er que pierda, no tenga que disil que si el ábrito tá, que si er gó cuá fue en fuera juego, que si er tiro ar palo, que si qué shorra tenéi, que si soy unos potrero hiolagranputa... en fin, y todas esas lindeces que nos solemo regalá en amonía y hermandá.

(Sí, he desido antes prestigisísimo blog ya que, según los datos que manejamos, con las manos para manejar datos de esta índole, cada día nos visitan buuuuuffff o má de hente en tooooooooooodo el planeta tierra, peeeeeeeero, lo que pasa es que son mu tímidos y, ademá, son mancos, de manos y de orejas, de ahí que no aparezca ni un puto comentario a nuestras pedaso de entradas (o post, si eres de Burgos)... cawentóooooo lo que se menea.... una mano arriba, jeee!!! esta fiesta no terminaaaaa... no pare sigue, sigue....)

Pos nada, que me despido acojonao, porrrrrrrrrrrrrque como a un equipo hispalense le dé por ganá los tres partidos al eten-no (y para siempre y por lo siglo de los siglo...) rivá... dónde se meten los pobresito afisionaos de lotro equipo!!?? Ay, dios de todos y de ninguno!!! que no me tenga que escondé yo!!!

É iguá!! Siempre le quedará la afición vencida aquello de... ahora más que nunca soy de mi equipo!!

Eah! Po... Proteína!! Vitamina!! Cafeína!! Gínsen!! Y jalea yasta, eh?!!! (esta úrtima es pa gente avispá)

Qué gambas más ricas llevo, oigaaa!!!

2007-01-20T21:05:00.000+01:00

Porque hoy es… tu pendo!!! Y mi pendo también! Vamono a por unas raciones de gambitas frescas… A vé a cuantas damos salida…

1- Me has dejado helada, madrina!
2- No me rayes, vallecano!
3- Me estás rayando vallecanamente!
4- Dame hielo, submarin!
5- ¿Dónde vas, stritboy?
6- Déjame en paz, vega!
7- ¿Me dejas el móvil, vodafon? – Luego, que oran no puedo – Pero, quillo, si sólo voy a preguntar si movi está…
8- Dame agua, bucaré!
9- Nos vemos con las pupilas olfativas!
10- ¿Tienes pático? - ¿Er lo que? – Es que hoy estoy sin pático…

¿Pero tú eres tonto o... ?

2007-01-20T20:12:00.000+01:00

Pero niiiiiiño!!!
Pero tú eres tonto o… ?

... o vas en Taxi a las paradas de autobús!?
… o escusha er sedé por las 2 cara!?
… o borra er lápi con tipe!?
… o te llevas la carculadora al esamen de Historia!?
… o te tiñe er pelo y te pone gorra!?
… o te pone lentilla de colore con gafa de so!?
… o bailas con la música der telediario!?
… o pelas las mandarina con cushillo!?
… o le pita a los semáforo en roho!?
… o le tira piedra a lo avione!?
… o le pega pellisco a lo cristale!?
… o peinas bombilla!?
… o meas bocarriba!?
… o lesha yelo a la servesa!?
… o pones el intermitente en las curva!?
… o le pones sancaílla a los trene!?
… o te come la uña con guante!?
… o pones un triple en er pleno ar quince!?
… o lee las arventencia de los video de arquilé!?
… o te come los bocaíllo de pan rallao!?
… o mescla bebida der mismo sabó!?
... o te lava los diente ante de comé!?
... o apagas las vela a escupitaho!?
... o comes cagando!?
... o escuchas los guorman-mp3 en la discoteca!?
... o te pone los esparadrapo con fiso!?
... o tas comprao un taxi de gasolina!?
... o te para en las gasolinera a pedí fuego!?
... o colecsiona cubito de yelo!?
... o calientas el agua delante lastufa!?
... o ...
...

Noticias Ortices... qué bien presentaba!!

2007-01-20T11:34:00.000+01:00

En honor a nuestra querida >>>

(- por las que hila!! ...
- cómo que no? ...
- bah!...
- que sí, homee!! ...
- tusta loco, hío!)

>>> Letissssia Ortí y su antiguo currito antes de que le tocara la lotería, esto... antes de que se ligara al Prínsipito de Asturia >>>

(- patria-queridaaa... naninooo de mi amoreee... lolieloooo lilo lolalooo... tatitooo tito totieto-ooo...
- Joé, quillo!! qué memoria tan privilegiá tienes! No se tascapao na de la letra!! ...
- Uno que prastica con la Brein Treinin de la Nintendo de ese... de allí... )

>>> en una fiestuqui destas en las que no pagas na, procederemo a leé las noticias noticiosas que configuran la más rabiosa actualidad-nau-in dis secon. Tenemos unas fuentes de información mu güenas y mu bonitas, con su chorrito de agua por la boca de un angelito parado en una posición imposible y con sexo, claro, er mamón tiene un caraho espectaculá (se ve má que las ala).

Prosedemos pué a realisá la lestura de las notisia y er oportuno comentario de nuestro presentadó, espesialista, sabio y esperto en todos los temas y materias.

- Uan, tu, zriiii… Se mueveeee la lombrí!!!!
Adelante compañero desde Torresssputo espeso!!!
Tiempooo de juegooo y resultado!!

- Si? Oiga? Ya? No tengo retonno!!
- Y eso pa qué vale?? Tú dale, dale! Questamo en el aire!!
- Volando?? Ostia!! Qué wapo hío!!
- Pero dale yaaaaaaa!!!

¡¡¡¡ Klacaaaaaaaaa!!!!

- Ca pasao!!?? Casío eso!!??
- Pos que le he dao!!! Qué va a sé!!? Tú no ma disio que le de?? Po yo le dao a lo primero que he visto... a un botón rojo der cuadro de mando...
- Anda! Po petardaso gordo que te crió!! Aaaa tomal pol culo Marbeia!!

-------- Nau! In dis momen! Ebribari sei YEEEEEEEEAAAAAAHHH!!!

- Enga ya!! Primera noticia. La izquierda 'abertzale' llama a la lucha tras las detenciones de tres miembros de Jarrai. … sí… esto… pues eso…
- Pero sigue!! Sigue!! Di argooo!! No te quede como la plaza esa de Madrí de nombre absurdo!!
- Cómor? Questa tú disiendo con la boca esa que tiene llena de diente humano!?
- Claro, conho! (véase la wena intensión der autó destas líneas [que no raias] ya que, pa no molestá a lo soho sensible, ha escritibido la palabra coño en portugué) No te quieres enterar, ye-yeee, de que una plaza é femenina?
- De qué habla, carajote!?
- Pos de que la plasa esa de Madrí debería lamarse Callá! En femenino!
- Tustá loco, hío!
- Po habla y no te quede callao!!
- Po fale! Esto… como desía er titulá, a ve si sale la izquierda de la dusha y llama pa que entre otro porque hay retensione. Que hay cola, vamo! Están esperando tres miembro de la revista especializa en pesca llamada Jarray… sedá!! Sapaterooo salete de la dushaaaa!! Questá la hente esperandooo!!

...

- La segunda noticia es la que a continuación se expresa en palabras con vocales consonantes: Parte hacia Madrid el primer contingente de emigrantes senegaleses contratados por una empresa española. Estoooo e…. Compañero! Yo no manterao de na de lo que he leío! Contingente qué é? Lo mimmo quer Carrefú, no?
- Buenooooooooooooooo… Pero tú eres tonto???
- Nooooooo!! Tú eres más tonto!!!
- Sigue, anda!! No te quedes plazabsurda madrileña!!
- Ofú! Pué... esto fiznicica que... estoooo... hay un Continente, weno, un Carrefú, pué... sa jodío un poco, pero vamo, que e el primero que se parte en Madrí. Y que lo van arreglá unos imigrante desto de la patera pero que no viene de África, si no que viene dar lao de Inglaterra, son de Gale, son galese, como bien dise er titulá. Esto señore galese vienen con un tratado (por ahora desconosemo si é un tratado antiosidante o lacao en blanco) pa dáselo a una empresa daquí de las nuestra!! Ole!!

...

- Y ahora vamo con los Deporte! Un-dó! Un-dó! Jeje! Qué arte tengo! No me cabe na!! Estooo... dise asínnn! Los Raptors de Toronto pierden el liderato de la División Atlántico ante los Jazz de Utah... joooodeeeeeeeeeeeeeeeee... Nomanterao de naaaaa, compañerooooooo!! Esto qué e, quillo! Esto son deporte??
- Dale! Dale!
- A tí si que te voy a .... como iba diciendo... La noticia viene a decí que... a vé como lo explico... que si yo rapto a un tonto... pierdo er liderato!! vamo, esto va a quere decí, que pierdo la cabeza! O sea, que me vuervo loco! Es desí, que no es de listo! Aro, que pa qué voy a raptá a un tonto? Si es tonto no me van a dá ningún dinerillo por é! Aaaaaaaaaah, entonse esto no é una notisssia! Esto é un conseho! Señora y señore telesprestandore desto que nos escushai con las oreha: Si raptai en vuestro tiempo libre, pues, ya que lo hasei, aunque esté mar visto, hasel-lo bien! Raptá a arguién valioso pa podé sacá casho!! ah! Que er titulá sigue... dice tamié que han cogío er al-lántico y lo han dividío!! Joé, con la jartá de agua que hay en er río ese... Eso habrá sío er Moisé!! Digo yo!! Sí, yo creo que habrá sío é... dice aquí tamié que lo ha hexo a ritmo de música Ya (sí de esa que suena en las peli porno) delante de unas muhere de dudosa reputasión... ofú, hío... quién ta visto y quién te ve, Moisé!!

...
...

Momentos de musho miedo y temó en la sentrá der notisiero... tienen los pelo der pubi liso por curpa de la jartá de sandese que está disiendo er poia este que está dando las noticias hoy... Van a rodar cabezassssss....

...
- Doy otra má, compañero? No sus oigo! No sus escusho! Compañerooo!!!??
...
...
- Haz lo que quieras... pero termina pronto... por favó... ante de que se hunda más esto...
- Grasia, amigooo!! digooo... compañero!! Aquí hay otra que si manterao na más leé dun vistazo er titulá!! É la bomba deportiva!! El Derbi Sevilla-Betis, plato fuerte de los cuartos de la Copa.... Este titulá está claro y meridiano (que é cuando te toma er bocata de fográ y er colacao por las tarde)... Esta notisia va de motosiclismo!!
- Pero este que diceeee!!!???
- ... y me esplico...
- Noooo!! Por favó!! Ya está bien!!
Orvida! Orvida! Un-dos-tré! Duerme!
- ... el equipo de motosiclim-mo de las moto Derbi (... yo tuve la Derbi Varian cuando era shiquetito...) ha sacao un modelo frabricao en Sevilla, concretamente en la calle Beti. Weno, pos disen que la moto é como si comiera un plato fuerte (por ehemplo, con musha sarsa picante)y despué cuatro copa seguía... o sea, que tiene que sé como si tuviera musho ardore!! E desí, en resumen pa que sus enterei de la notisia, querido teresplectandore que no vei en diresto: la moto es como er fuergo, arde un wevo, corre que se las pela y cuando la para, la toca por abaho, con cuidao, y er motó está una jartá de caliente!! (de ahí lo de ardore...)...

...

piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

C A R T A D E A J U S T E

Por el cambio

2007-01-19T11:59:00.000+01:00

Buenas, voy a utilisa una metafora mu güena, er titulo fue er eslogan der psoe en las elesiones de 1983. En realidá pocas cosas cambian...

Que güena estan las galletas... pero porque las hemos dejao de comé? Pos por el mismo motivo ue ya no semos borrachos, sino alcoholicos, o algunos amigos han dejao de se maricones pa se gueis, y er mangante der barrio sa metamorfoseao en un clestomano, y er cortapunto der botellon, en un cabal astemio.

Si amiguitos nos corrompemos como las galletas que no nos comemos, y esto es debido a que las cosas ni se crean, na de lo leen, ni se destruyen, se transforman en algo distinto, que visto desde la distansia, ar prinsipio no nos gusta, pero irremediablemente se termina por sucumbir al lado oscuro... la pasta!

¿Como si no se puenden esplica los distintos conseptos antes mensionados? Por eso amiguitas hemos dejao de comé galletas, por que ahora podemos paga jamon.

Y ya no somos unos glotones, gorditos, no, ahora semos unos sibaritasssss!

Plantilla dentrada

2007-01-11T14:54:00.000+01:00

Trasteando (que e geranio) por ete peaso de bló nos habemoh encontrao con que er señó que manda en ehto quiere que ejcribamo un plantilla dentrada. Pos bien esta é la plantilla de entrada que noh ha pedió er señó bló... no sabemo que otia é, pero weno... exándole vaginasión tenemoh en la mente un rasión mu variá de hilipoiese que debemo espursá pa que, en lugá de afestan-no a nohotro mim-mo, os afeste a votrosoh. Lo sentimo, e lo que nos ha disio er dostó.

A sabé:

1-Uan: E un colega nuehtroo que é er que roba las medisina que noh hasen farta pawantá toa la jorná diaria sin que noh entren ganah de... buf o peó!

2-Tú: Ere er sé humano con un oho, ar meno, que pierdeh er tiempo de una fom-ma totarmente increíble leyendo está hilipoiese que están ahora mim-mo en la pantaia.

3-Zri: Un plantilla de entrada e cuando er jugadó de furgo en un partío (der mim-mo deporte, claro) entra con una mala leshe inaudita y pretende enseñal-le a otro jugadó der equipo contrario la marca de los taco (que no los taco de marca)de suh botah (pa prasticá disho deporte, claro)pero lo hase de una fom-ma un tanto delicá: a la artura de la rodrilla. Argo as-surdo ya que todo sabemo que lo soho están entre la narí y la seha. Tra esta entrada, el jugadó que la resibe se queha musho tirándose ar sespe pa que tor mundo lo vea y se percate de la indisnasión que tiene ya que er otro jugadó, pos no la puesto los taco a la artura de lo soho y no ha podío leé bien la marca de los taco de la bota de furgo.

4-Fó: Si lo dise otra vé y mu rápido, é uno de loh paiaso de la tele

5-Fai: Ehto é fuego en inglé.

6-Sí: Ehto fignisica lo contrario de No

7-Seven... lah cosa cuando ensendemo la lú, porque si la vorvemo a apagá, pos ya no se ven.

8-Ei: ehto lo suele disil la pipol cuando quiere llamá latensión a arguien.

9-Nain: plantilla de entrada tamié pué sé lo que tú utilisaría si fuese un farsificaó dentrada pa lo consierto de música, pa partío de furgo, de arletihmo, de balonsesto, par sine, esétera.

10-Ten: é iguá que Toma. Tamié e un produsto de limpiesa de loh suelo y lo asuleho.

11-Ileven: lo que ordenará tú cuando sea hefe a lo obrero y quiera que suban argo parriba, y no que lo suban pabahini.

12-Tuelf: esto quie disil que ya vamo por dose puntos y yasta bien. Noh vemoh con lo soho abierto y las pupila enfoncandono.

Yastamos aquiiiiii!!!

2007-01-11T01:12:00.000+01:00

Yastamos aquiiiiii!!!

Y de primero, cordero, que no cuerdos, porque pa se terrorista, anque sea der humó, hay que valé, ¿cuanto valé tu?...........toma la güerta que solo tengo suerto, y si te suerto t'escapas, y ande vais a i mehon que aquí, -a un ba-, ¿paraque? pa come.

Esta bien, camareroooooooooo!!!!

De primero Cordero.

Bienvenidos! Bienhayados! Biencomidos! Biencagados!

2007-01-10T10:44:00.000+01:00

Bienvenidos, bienhayados, biencomidos, biencagados... Eah! po yasta no? qué haséi ahí todavía!qué máh queréi?.... Aquí semo peligroso! Semo terrorista!!! terrorista de los de dispará a jierro!!aunque lo somo del humó...

Por cierto, no temáis dentro der cuerpo en que estái atrapao por aquello de nuestro nombre terroristamente artríshtico (si acaso que os entre muerte por er cuerpo, pero susto no...)

Pero weno! Jodeeeeeeeeeeeeeeee!! No seamo asínnnnnnnnn!! Que hoy e nuestro primé día!!! Questamo empesandooooooooooo!!! A vé si nos van a empesá a odiá der tirón y vamo a tené que creá otro bló desto que ya llevamo ceiciento sincuenta mí oshenta mí o ninguno o buf o más!!!
Como hoy es hoy, nos vamo a portá bien y os vamo a deseá la muelte perooooo una muelte tardía...

.........................................tar día como hoy en la ciudad de Guashintón (en er paí de los Eh?Eh?Uh!Uh! con un presidente mu cabronsete que hasta su nombre daba mieo ya que le llamaban Bú!) un hombre que se arrehuntaba con gente humana con oreha a ambos lao de la cara llamado Yoni Mac-Gregor-A-Cap-Of-Cofi-Plis, salía de su casa como cada vez que abría la puerta para abandonar el interior de la misma y adentrarse en el espacio público de la calle que circundaba su propiedad urbana, serían las fiftin-tuenifaif ocló in de mornin cuando un señó mu malin-no y con cara de habé comprao er libro Cómo hacer amigos se interpuso en su camino y le esputó un gargajillo de un tamaño concreto en su rostro y sin dejá rastro huyó despavorido, como un torito bravido, gritando ar viento Tú lo lleva!!...

Y desde aquer mardito día Yoni Mac-Gregor-A-Cap-Of-Cofi-Plis sobrevive desconsolado como sordado de Chesterfí (los sordado de Fortuna son los del equipo A) sin familia, sin amigo, sin gapur, sin tomático, sin pático,... er pobre se queó sin na por un cabroncete que lexó en la cara un puto gargajo!!!... pero resurgió de sus cenizas como el Ave-quita-den-medio y adoptó una tortuga güérfana por parte de la gente que le farta y también adoptó una nueva identidá... ahora se llama (aunque no lo conozca naide y sólo se llame a él mismo) GARGAJILLOOOOOOOOOOOOO MAN!!!! [Ahora cantemo todo junto moviendo la sintura, eh, eh, un poquito arriba, eh, eh, la sintonía que deberíamo habénsayaaaoooo....] Gargajillo maaaaaaaan!! Gargajillo maaaaaaaaan!!! Garga-garga-gargaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa jiiiiiiiiiiiiiiiillo man!!!!!

...Despué desta extrema situación de estado mental Forreh Gam (no é ninguna marca de xicle)seguimo con lo que ibamo disiendo.... estooooo... Nuestro deseo de muerte tardía no vale pa los que tengái ya de 100 parriba, eh? que yastabién de viví tanto y de respirá tanto! que se gasta muxo ocíheno con tanta hente! Que somo muxo!!

De toas formas este poblema se solusiona si mandai 2 código de barra de produsto de Caferrul a la dirección de corredo postá que sale en pantalla junto con dormí millone de cuarquie monea rara. Ademá, aprovexando la sircunstansia, pos empesaremo a afisionan-no a la colecsione de monea!

Pero esto no es todo señore!!
Tiramo la casa por la ventana!!
Si arguno de los que están ahí leyendono con las pupilah y sois más jóvene que un caraho vendao os dejamo que os entre susto en lugá de muerte... y podé tené así argún lectó que otro..

Una vez dicho esta hilipoié vamo a da por sanjao aquí er bló por hoy no vaia a sé que nos echen!!! Enga!! A la puta calle!! Que esto está mu cargao!!

Antes de la despedida, queridos telespestilentes querría (der verbo querré... argún día) reconocé la labó de los cabrone que están codo con codo (no vea lo que jode) con nohotro tooooodo los día currando con los cuenno retorsío.

Son eio, los que no vei con losoho pero que están ahí, detrá de las cámara: los maquilladore, los maki-navaja, los maki-poeta, las asafata con sus teta, los foco, las foca, los animalito en generá, los animalito en capitá-coroné y sétera (hay que vé er sétera este que sale siempre el úrtimo pero siempre sale en tos laos... será el enxufao de tun-no).

- Sacabó er tiempo!!! Coooooooooooooooooooooooooooooooooorten!!!!
- Por qué cortamoh? Tan caro sale er minuto de esto??...
- No, cariño, es que... hay otra persona y...
- ¿Sí? ¿Dónde?
- ¡En los wevo der conde!